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jueves, 12 de febrero de 2015

Recuerdo latente.

Tengo miedo, miedo de que olvides lo que pasamos juntos, cada noche, cada sorpresa, cada beso robado, cada cena, cada caricia... Miedo máximo de que olvides mis ojitos, mis labios, mi pelo moreno, mis manos entrelazandose en las tuyas, mis canciones dedicadas, y cada suspiro por ti, las veces que abrí mi corazón y mi alma de par en par por y para ti, en vano. Que puedas ver en otros ojos los tuyos brillando reflejados, y no sea en los míos, ni sea por mi. Que te puedas fundir en otra piel, o enamorarte locamente. Que ya no revises mis fotos, porque posiblemente no existan. Que otra mujer llame tu atención, y yo quede en un vacío recuerdo ..posiblemente malo, encima. Que no recuerdes las locuras que sólo eran tuyas y mías, que cada 27 ya no te recuerde nada. Que viva en ti sólo el odio. Si supieras lo que guardo yo dentro de mí.. si al menos pudieras saber lo que me llevo a la cama cada día conmigo y con lo que me levanto, pesa tanto este sentimiento...no deja avanzar, no deja nada...
Y lo peor es no saber si esperar, o olvidar..olvidar no puedo, aunque quiera, no soy como tú, pero esperar..cuando no sabes a que estas esperando...si al final es quedarte viéndolas venir..¿Esperar a ver como le das a otra lo que yo he luchado?...
Tu ausencia es una agonía que permanece, segundo si, segundo no...ahí estás, en cada banco de cualquier parque, en las paredes de mi habitación, al otro lado de mi cama (intacto aún), en los ojos de la gente, en el viento, en todo lo existente que me rodea...estas tú, como siempre, con tus camisas, con tus ojos chinos, con tu barba de tres días que me encanta, y con tu olor particular..con esa sonrisa te mantengo en mis pensamientos, la misma que me enamoró en un 2012..la misma sonrisa que me enseñó lo que es amar, y la sonrisa que me ha llevado a quemarme en las llamas del mismísimo infierno, a abrasarme, a apuñalarme..esa sonrisa que escondía la soledad. Te amo tanto, bebé, eres más que nada y más que todo, suena irónico si no sé completamente nada de ti...Y siempre vuelve la misma pregunta, ¿Por qué sigue doliendo más que nunca después de tanto tiempo?... Te extraño a muerte, es horrible, en el fondo bonito, porque tengo la certeza de que nadie jamás sentirá esto que yo siento por ti, en el fondo y no tan fondo...agotador y agonizante.

domingo, 8 de febrero de 2015

Te perdí.

Jamás pensé que podria pasar...perderte. Jamás imaginé dejar de dormir a tu lado, de reír contigo, de pasear de tu mano....no pensé que enfrentaría la vida sola, sin ti.
Duele a muerte, ya nada tiene su significado, el calor ya no es lo mismo, el frío hiela, el carnaval pierde su color. Cosas tan cotidianas pierden su vida, su gracia.
No creí enamorarme tanto de una persona, ni sentirme tan traicionada y apuñalada por otra persona... Siempre fuiste lo primero y lo último. Todo.
Tengo miles de recuerdos bajo llave en mi corazón, ese que rompiste, aquí sigue cada momento, cada caricia, cada noche entre mis sábanas, cada LOCURA de las nuestras, todo te extraña, toda yo te extraño. Cada beso, cada aliento de ánimo..te llevaste egoistamente todo y con mucho dolor...es extrañar aún tu olor particular, tus manías, cuatro meses después...
Suena imposible, no descarto mi obsesión por ti, pero también sé que estoy enamorada, locamente, de algo que no pudo ser, que no cuajó, que se rindió...juré jamás tirar la toalla, y aunque me halle en la sombra, tengo las esperanzas en mi luz, tengo esperanza en volver a pintar un 27, o tu inicial en cualquier baño, en cualquier columpio..como muchos que tienen nuestra historia. Tantos lugares de tu mano, tantos momentos y tantas promesas, que cuesta creer que ya no estás..que no es un sueño, que estoy despierta, sobreviviendo..sin tu amor. Me quedé queriendo sola. Y no lo aceptaré hasta que la vida me de la ansiada oportunidad de volver a ver tu carita, que aún 109 días después sigo recordando hasta el más mínimo detalle de ti..de tu voz, de TODO.

martes, 18 de junio de 2013

Latente agonía

Ya ni ganas de escribir.. ya ni ganas de nada, había mejorado pero como veis estoy escribiendo, estoy triste, deprimida, otra vez como antes... ¿será que sigo viviendo aquí? será...que triste cuando una persona se ve llegando a extremos en un futuro no muy lejano porque ya no sabe como pedir ayuda, o como decir algo o.. como hacer que te hagan caso en algo que es tan importante, ¿darme por vencida? ¡¡QUIZÁ!!.. pensé que nunca diría esto pero ya paso.. paso de decir lo mismo mil veces si se que todo seguirá igual, parezco nueva... en fin.
He podido darme cuenta estas semanas, meses, años.. que toooodas las semanas, todas, miro fotos antiguas, el fotolog, cartas, rebusco en los cajones.. ¿que c*** tiene mi pasado?, ¿por qué me persigue tanto?, me paso la vida echando la vista atrás.. casi a diario reviso y reviso y reviso.. ¿qué esta pasando?, no sé si saberlo.. buscar un porque.. o simplemente seguir intentando llenar la vida tan vacía que tengo ahora mirando los pasos ya dados.. que triste, no estoy contenta con nada, con mi físico, con mi vida misma, mis defectos, mi rutina, mi casa, mi pueblo, mis amigos.. ni todo lo que me rodea, seguro que por otra vida daría.. no sé.. ¿la mía?, si, sin pensarlo.. esta claro, algo falla.
Si los psicólogos no arreglan esto, ¿qué pensar?, ¿pasará o terminará fríamente?... es triste llorar a escondidas, es triste que nadie se de cuenta.
Quiero morirme. Quiero irme. Quiero otra vida. Y lo pido a gritos desde hace mucho, ya es triste que en el 2009 una de tus mejores amigas diga que has pasado por cosas duras y que no merecías.. quien me vería ahora entonces... hoy no es mi día, no, no lo es, y mañana tampoco, ni pasado, porque seguirá todo IGUAL, joder, TODO IGUAL. Puta mierda. Puto asco. Siento rechazo por lo que me ha tocado vivir, me dicen que la vida es así, y una mierda, yo aguanto pero aun no veo recompensa ni que la racha pare o pueda parar.. ¿entonces? ¿debo estar agradecida? no lo creo... en fin, mientras tanto me despido, mañana entre lluvias me despertaré seguramente, para hacer frente a otro problema más que vive conmigo ahora, de salud, claramente, ¡como no!, y otros muchos más, y la misma rutina, y el mismo puto asco.. ¡maldita lágrima que me sale siempre escribiendo!, me doy pena por escribir estas líneas, pero seguro que otros muchos se lo callan y yo bastante lo hago ya, porque quisiera gritar, si encontraría respuestas claro, ya ni lo intento, sé que para mí no las hay, ni habrá buena suerte, ni habrá salud, ni habrá felicidad, ni todo eso que me gustaría tener con los años que tengo por lo menos...ser felices que nunca sabéis cuando puede terminar, y es triste decirlo con dos décadas vividas.

viernes, 8 de marzo de 2013

Feliz día de la mujer.

Hoy, 8 de marzo es el día de la mujer, porque somos hijas, madres, hermanas, amigas, compañeras, porque hasta los hombres necesitan de nosotras para venir al mundo, somos fuertes y podemos con todo lo que nos echen, no necesitamos de nada ni de nadie, y somos capaces de poder ser madres solteras, de tirar adelante una vida, de trabajar, estudiar, y por todo el machismo que hay en el mundo pido IGUALDAD, IGUALDAD EN DERECHOS, tenéis que luchar, no podéis permitir que la mano que os coja sea la mano que os hunda, porque somos capaces de aguantar "esos días", de cambios hormonales, de rupturas, de falsas amistades, por el gustazo que nos da dar puerta a los babosos, porque somos bellas, somos seres ejemplares, somos capaces de todo y mucho más, y estamos infravaloradas, pero eso tiene que cambiar chicas, porque no haya más violencia, ni más humillaciones, ni más violaciones, exijo RESPETO, porque somos mujeres dignas de respetar, y hoy es nuestro día y tenemos que gritar al viento que somos capaces de todo y que conseguiremos darnos a respetar todas y cada una de nosotras, feliz día de la mujer chicas, que nada ni nadie haga que abandonéis vuestros sueños y disfrutar de este día con vosotras mismas y la gente que os quiera y os respete.

sábado, 2 de marzo de 2013

¿Segundas oportunidades?

¿Dar o no dar una segunda oportunidad?, depende... por un lado creo sinceramente en que si saben valorarte no tendrías porque dar una segunda oportunidad, pero también he necesitado de alguna alguna vez en mi vida, así que... no sabría bien que decir, depende también de que tipo de 'cagada' te conlleva a pedir una segunda oportunidad, he dado segundas oportunidades, terceras, cuartas, quintas, sextas... una cosa es dar segundas oportunidades pero también concienciándote de que será solo una SEGUNDA oportunidad, no la vigésima, porque después te toman por tonta y pasa lo que pasa... también creo que quien la hace una la hace mil veces más, pero respeto a quien quiera dar oportunidades ya que como he dicho yo he dado miles, basta una sola cosa mal hecha, un arrepentimiento, las lágrimas de la persona que has herido y quizás un adiós para darte cuenta del error cometido y mendigar por una oportunidad.. pero ¿que pasaría si tu serías la del otro lugar? ¿la que mendiga por una segunda oportunidad?, esta claro que todos nos moriríamos por tener otra vez más la oportunidad de remendar ese error, así que siendo justos... dar una segunda oportunidad, pero una segunda.. porque quien os quiere de verdad no volvería a fallaros ni una ni mil veces más. Y valorar lo que tenéis, aunque no sea la más indicada para decirlo, no sea que os veáis suplicando una oportunidad que no os den. Aunque de errores se aprende esta claro. Todo es tirar para adelante.

lunes, 18 de febrero de 2013

Otro día de mierda.. más.


El sol entra por mi ventana, y me da igual, siempre me excusé.. "la culpa es del mal TIEMPO"... si no estaría lloviendo cada día.. quizás.. pero no, hoy hace sol y yo sigo igual, hombre claro que ayuda.. faltaría más, pero sigo IGUAL, me siento sola y cada día más, puedo tener personas a mi alrededor pero sé que en el fondo importa muy poco que me este pasando, como este, como me sienta, que me preocupe, todo lo que me duela...
Cada día es rutinario, siempre lo miiiismo, y yo aquí, SOLA. De que me sirve si cada día parece que hablo con una maldita pared, y sigo aquí, SOLA.
Mis "amigos" ni si quiera preguntan.. ¿QUÉ TAL?, ¿entonces que problema hay por pensar en el suicidio? .. ¿no?.
En fin, no me llena nada en esta vida, ni si quiera los buenos aromas, ni un buen abrazo, ni una buena palabra.. si no noto la constancia del calor humano, de la preocupación, del interés hacia mi persona.
Dicen que quiero vivir en la ignorancia, sí, quizá sea así, quiero reír, quiero bailar, quiero gozar, quiero llorar de EMOCIÓN, quiero tener la sonrisa pintada en la cara pero no por fingir como cada día, si no de verdad, algo REAL, quiero disfrutar de las cosas, que mis problemas sean mínimos, no tener estos dolores, ni ver cada día la misma mierda... lo siento, solo quiero meterme bajo las sábanas y no salir JAMÁS, ¡¡¡NUNCA!!!.
Total, sé que nadie me echará de menos. La vida es una mierda, las personas también, envidio a todo aquel que no tiene esta mala suerte. Lo envidio. Adiós.

martes, 29 de enero de 2013

Hoy estoy ESPESISIMA.


No veo mucho movimiento por aquí.. bueno, yo tampoco escribo mucho pero es que tengo unos días con unos altibajos.... que no son normales.
Estoy cagando las cosas de una fooooorma, puf, esta semana he estado con mis bajones de querer morirme y por otro lado he querido sacar formas de cambiar la rutina y querer salir de esto, solo me faltan un poco más de fuerzas, algo de terapia y... espero recuperar mi vida, pero quiero mudaaaaarmeeee, esto es una real caquita.
No sé que contaros, estoy debatiendo entre hacer caso a mi YO, o contentar a los demás... porque claro aquí no hay forma de salir ganando todos, o me preocupo por MI, por MI bienestar, o por el de los demás.. ¡no hay más! y que queréis que os diga... ummm no sé.
No estoy contenta con naaada, estoy en esos días que me da igual T-O-D-O, la diferencia es que "esos días" para mi son MESES, me da igual salir o no salir de la cama, hablar o no hablar con gente, hacer sonreír a alguien o sonreír yo misma, me alimento por instinto que si no, otro gallo cantaría, ¡Dios! ¿que será de mí? en fin, esperemos que salga de esta.

Quiero compensar lo espesa que estoy y que no os enfadéis mucho (MIMIMIMI) así que os dejo una reflexión que a quien le motive pues.. me alegraré, jejeeeee.

martes, 15 de enero de 2013

Hola holita


Poco a poco os abandono.. esto no puede ser, de verdad empeoro y me hundo más y claro...este sábado me animé a salir de casa en vez de estar entre cuatro paredes, para un sábado que salgo y me lo paso bien.. la dueña de un bar que frecuentaba bastante y con la que me llevaba muy bien.. se ha suicidado a las 5 de la mañana, dos horas después de verla vimos policía, bomberos, ambulancia, así acabamos la noche, y al día siguiente.. PUM, se suicidó, se prendió fuego ella sola, vamos murió quemada a lo bonzo, en su propio bar, no pudieron hacer nada por ella, y vi como sacaban su cuerpo y... me he traumatizado, la echo de menos, me vienen imagenes de la pobre mujer tan feliz y tan buena gente quemandose de cintura para arriba como así dicen en las noticias... ¡¡¡PUFFF!!! lo mal que lo ha tenido que pasar, me siento realmente mal, como si sería alguien mucho más cercano quien ha fallecido, Dios mío... quería escribir pero me quedé en shock un poquito, que descanse en paz usted, otra que se va...
Bueno, intento pensar que sigo cuerda a pesar de todo, ejem, pero ya tanta depresión no me permite pensar ni si estoy cuerda o se me va la maldita cabeza, no creo, vamos, espero, ¿pero hasta que punto puede uno llegar?, echo de menos donde vivía primero, ¡SÍ! aun a 5km... me da iguaaaaaaal, echo de menos.. echo.. echo de menos tantas cosas.. despertarte con sol en la mañana, vestirte sonriendo, quedar con las amigas y ir de botellón, o mismamente a recorrer la ciudad, después de un agotador día.. a la cama y buenas noches, y al día siguiente más aventura.. sin duda mi vida ha perdido eso, motivación, "aventuras", vaya mierda es crecer, ¿eh? y darte cuenta de lo "fácil" que era todo, tocarte los c****** en casa, arreglarte, pintarte y comerte el mundo.. ainssssss, y es que la vida cambiacon esta crisis que España se va a pique, que aumentan los suicidios enormemente, desastres de TODO TIPO, los cuerpos de seguridad que tenemos que más que seguridad son.. ESCORIA, la iglesia, los políticos, la calidad de vida y de los productor en general, la delincuencia, los críos de hoy en día, LA GENTE..... que sin comentarios, responsabilidades, estudios, trabajo.. de antes era más fácil, no había tantos problemas, la gente era imbécil de por sí, pues.. sí, pero estamos ya a años luz de esa imbecilidad.. porque ahora realmente sí que son TODOS IMBÉCILES, maltratos, palizas, navajazos, robos, denuncias, desahucios, quizá me da miedo afrontar la vida también, la contaminación...... esto no es ni vida, ni es país, ni es mundo, esto no es nada, pero desde hace tiempo y vamos de mal en peor, nos autodestruimos también de hecho, nos ahogamos en borracheras (que con el garrafón que se gastan ultimamente encima...) o ves a niñas de 15 años con etílicos y los amigos riéndose, venga por favor, menudo asco, echo de menos salir y divertirme y no tener responsabilidades.. ¿soy una egoísta? .. Sí, ¿una inmadura?.. También, es lo que hay, soy consciente de tal pero es lo que la depresión ha hecho que sea (quizá..o quizá no), ¿soy una manipuladora? ...MMMM, la gente al hacernos tantísimo daño nos hace llegar a ser manipulables al final...queremos manipularlo todo..... TODO, ¿hasta cuando esto?, anoche tuve otro ataque de ansiedad enorme... creí que moría del miedo, la paranoia, el pánico, la ansiedad, los nervios... y ya cuando después de una depresión mayor llegan las ideas suicidas constantes, apaga y vámonos, pues así estoy yo, y entre cuatro paredes escuchando la lluvia, muriendo de frío, sin ganas de nada, viendo como mis amigos se alejan de mí o.. ¿SOY YO QUIEN ME ALEJO? .. Puede ser.
Buscar ayuda a cualquier tristeza, estar alertas, y no dejéis pasar nada, cuanto más a tiempo lo pilléis mejor, luego.. luego tocas fondo.. tocas fondo hasta abajo del todo como si de un pozo se tratase y.. el último paso es quedarte entre arenas movedizas de ese maldito fondo, y quien salga de ahí sin pegarse un tiro que me lo cuente, porque costar, cuesta, mucho...no quiero asustar a nadie, pero cuanto antes busquéis ayuda psicológica mejor, que la pereza no se apodere de vosotros como conmigo, que luego pasa lo que pasa, que por esperar y aguantar explotas y.. no hay marcha atrás, adiós orgullo, adiós todo mal.
Espero que hayáis tenido un buen fin de semana, que disfrutéis la vida cada día los que SÍ que podáis y tengáis aún aliento para hacerlo.. la vida es tan triste para los que estamos deprimidos a jornada completa... besitos.

viernes, 4 de enero de 2013

Después de taaaanto...


Toc-toc...

¿Hola?

Mmm.. hola, como habréis visto llevaba un cieeeeerto tieeeeempo sin escribir.. mmm sí, ya, bueno.. las circustancias, el ser mamá, que los hombres sean como son conmigo, y la depresión es lo que tiene, si habéis leído bien, depresión, DEPRESIÓN, tengo una depresión de caballo... este 2012 ha sido de lo peor esta claro, no puedo ponerlo en duda, ¡LO HA SIDO! el 1 de enero nació mi bebé pero... por lo demás fue un mal comienzo del año, un comienzo de idas, venidas, pleitos y problemillas legales, ¡lo que faltaba vamos!, falsas amistades, lágrimas, como cada año vamos.. ni que sería el ritual de cada año de mi vida...no subestiméis nunca el poder de alguien de decepcionaros, porque podríais alucinar, espero que al menos se me eche de menos por aquí (a quien quiero engañar.. mmmNO) porque yo sí.. veía como tod@s avanzaban con sus blogs.. -aisss- y yo ¿QUÉ? con mi depresiva depresión del demonio.. ¡PUF! pero no os libráis de mi, aunque sea para contaros penas.. ¡volveré! que le vamos a hacer espero que algún día os cuente algo bueno, como cuando nació mi hija (que por cierto hizo 1 añito el día 1 *.*), bueno, que me despisto, he llegado a ese estado de decir... ¡¡¡¡BASTA!!! ¡¡¡NO MÁS!!! ...de explotar, días que no tienes ganas de NADA, y pasan a semanas.. meses, ahí ya dije ups aquí pasa algo, vaya vida de adolescente, esos días en los que te esconden bajo mil mantas y rezas no despertarte al día siguiente.. que te da pereza levantarte por las mañanas porque dices.. ¿para qué? para otro día de mierda más que será... sin contar que he sido operada de amígdalas y soy más sinusitis y rinitis que persona... ¡¡¡se me junta todo!!!, pues nada solo quería que supierais que sigo vivita y coleando.. ¿por suerte?, no lo sé, pero aquí estoy y os contaré mis penas cuando... me apetezca, imagino, pero seguramente.. mucho, o espero que como al principio o más, un beso y feliz año a tod@s. Ser felices. Una vez me dijeron "la desobediencia cuesta la vida"... hacer caso, pensar antes de hacer nada impulsivo, podríais arrepentiros, y no confiéis demasiado en alguien, la vida es muy puta pero las personas más, muacks.

domingo, 5 de febrero de 2012

Una vez más... Adiós

Me e estado dando cuenta de unos detalles,mi texto del 7 de Marzo era exagerado de feliz,creo que con ningún hombre e mostrado tantísima felicidad,y hasta yo me e sorprendido,pero el del 15 de Mayo.. habla de humillaciones,y de tristezas,de que ya estaba con la autoestima super chof.. y claro ahora después de casi un año me dicen que no es normal como e cambiado,pues.. ¡NORMAL! si llevo tantísimos meses igual un día tras otro,una acaba volviendose loca puf... pero a lo que iva,después el 20 de Mayo más de lo mismo.. y yo pensando que por esos meses yo estaba feliz y contenta..vaya..después no volví a escribir hasta el 30 de Diciembre donde bien os dije mi situación que enfin seguía mal,y una cosa y la otra,y que iva a ser mamá para Febrero..
¡BIEN! pues.. dos días después,tan solo DOS días después de mi publicación,vino al mundo mi pequeña criaturilla,nació prematura claro esta por que se adelanto bastante,pero esta genial super sanita y ya esta en casa,pasó un tiempo en la incubadora y 24 días en el hospital,super duros... pero gracias a Dios la tengo conmigo,jeje,pero la historia de mi parto la contaré en el próximo texto que si eso me pongo mañana a ello...o pasado,¡no sé! no prometo nada que luego pasa lo que pasa.. jeje ahora vamos a lo que vamos...

1 de Febrero,mi niña cumple 1 mes de nacida,y 11 meses con la persona que más amo,a NADA de San Valentín (cual fecha ningún año a sido buena,que casualidad..),y a nada del 11 de Febrero,un año que conocí a esa personita,y a naaaaaada también de hacer un año con dicha personita de salir juntitos,jeje.. pues las cosas se pueden torcer cualquier día,y desde luego fue el día siguiente...
¡NO PUEDO MÁS! lo juro... si alguien supiese lo que pasa por mi mente,fliparía demasiado...
las cosas van mal,siempre fueron mal,excepto ese marzo,ese abril... que enfin,ojalá regresarían,y sin contar febrero del año pasado,que lo mismo...
la cosa es,que es todo muy turbio,más aún que el 30 de Diciembre donde dije eso...esta vez todo se a ido a pique mientras yo veía como pasaba,intentaba remediarlo,y nada.. pero es lo que hay,no vengo a hablar de eso,vengo a hablar de los RECUERDOS,de los momentos que mi cabecita y mi corazón van a tener que olvidar a partir de ahora.. ¿queréis saberlos? bien...

Estos son muchos de los momentos a olvidar:
Recuerdo los fiestones,cuando eramos amigos,y poner en la ventanilla del Astra empañada mi nombre y pedirle que no lo borraría nunca,apoyarle,defenderle de alguna que otra,mil mensajes,y vernos por cam una vez si no fue más,mil poemas del Google jaja,y recuerdo un 3 de Marzo,a las 05:30 de la mañana,en mi bodega con aquel peluche que me trajo,subir y tumbarnos en la cama,el uno frente al otro,inventar el super insulto ¡PITI! (él y yo sabemos),y acabar uniendo mis labios con los suyos,por primera vez,dormir juntos abrazados por primera vez...y al día siguiente ir a lavar el Astra con él y aún estar con poca confianza,como siempre del principio.. después el Reggae,y el "caminaba por la noche..",los carnavales,y nuestra primera vez rodeados de cachis y ciegos hasta las trancas,ir a haulotte y conducir su coche,jeje,esas caladas de aquello,y el Kudeta,las fiestas de mi pueblo,que mil cosas más,los bares de mi pueblo,los amigos y también ENEMIGOS que acabaron siendo nada...y también el Astra,y el ZX,y las noches que dormimos en el ZX de locura,con un par de bocadillos,muchas habladurias que acabamos soportando,el Casino y las fiestas,el Patricio,los llaveros,tantas putas cosas...tantas fiestas por Suances,en la playa y acabando super ciegos,en aquel bar donde ya eramos míticos jeje,y cuantas noches allí...¡quien volvería!,las fiestas,la fiesta Reggae,vivir juntos que no fué fácil precisamente,pero vivimos juntitos el tiempo que lo vivimos,el bar con los borrachos hablando de hormigas y los documentales de animales y las mil pipas saladas... cuantas tardes allí también,igual que cuando trabajó con mi papá y también muchos recuerdos,igual que cuando empezó su actual trabajo y fuí con el unos cuantos días a las 8 de la mañana a tope,y juntos eramos lo mejor :D,aun que después tuve que decepcionarme cuando no pude volver con él,cuantas pipas y chocolates calientes y latas en haulotte,en aquel banco,cuantas palomitas y pelis en mi casa,y en la suya... y cuantos findes en el cine,y el ¡peke menú! jejejeje..igual que esos días en la playa aun que fueron pocos,igual que los cumpleaños juntos,las fiestas,el verano,el Rallye Fotográfico,muchos regalos por ambas partes,mucho Mc Donals,y muchas cenas cada vez que cumpliamos un mes,o que cumplía un mes de embarazo... sin contar el momento que le dije que estaba embarazada,y las ecografías...igual que las noches en la caravana con la música y fumando,o los partidos de fútbol,o las tortitas,las alitas,y las cocinitas juntos,igual que el UNO en Llanes,o las cartas de amor,la música,los detalles,dormir juntos,los abrazos,los besos,las caricias,y los "te como gordi",sin contar Llanes,nuestra escapada planeada siendo amigos que se repitió por mi cumpleaños,y Halloween con aquella calabaza que ejem...y las risas,y los lloros,sin contar Navidad y Nochevieja,y ya sin contar el momento del parto,en el paritorio viendo como la persona que quiero y el padre de mi hija llora en cuanto ve salir la cabecita,y sufre conmigo,y esta a mi lado aun que duraría poco,y un ramo de rosas,y mil cosas más,son las charlas,y los planes de la nieve que quedarán sin cumplir,igual que tantos planes que quedarán sin realizarse,como el pisito que siempre quisimos mirar,y todo lo demás.. o como el día en el garito que con un anillo rancio me pidió matrimonio de coñas jaja,sin contar el día que me puse un vestido de novia y nos casamos de mentiras,o el concierto de Melendi ¡juntos! que me hizo demasiada ilusión,y Gijón,y Bilbao,y León... y mi barriguita,y las patadas de la niña son momentos que también compartimos juntos,y es que si te paras a pensar,tengo mil momentos que olvidar,desgraciadamente...
y.. ¡OJO! seguro que me olvido MIL momentos más,y es que han sido desde luego muchísimos a su lado,y pensar que ahora todo se echa a perder,que ahora es un Adiós y ya esta,y que jamás volverá,y que todo fue en vano.. osea,no quiero arrepentirme,ni pensar que fue en vano,pero si son momentos que no volverán,¿de que sirve orgullecerse? si todo se estancó y se fué a la mierda...
todos los momentos con él ahora se esfuman como si nunca hubiesen existido,soy una estúpida,no quiero más momentos con nadie,asi nunca tengo que volver a recordarlos para proceder a intentar borrarlos de mi mente,aun que es casi imposible...quisiera decirle tantas cosas..
nuestra hija apenas tiene un mes,esto no era el final,esto solo tendría que ser el comienzo...y así estan las cosas...
yo,ya no creo en el destino,ni tampoco en el amor,me e sentido decepcionada,engañada,humillada... y no puedo más,por que igual que hay mil momentos buenos,sé que me a echo pasar mil momentos malos que jamás perdonaré,y la rabia pesa más que el cemento...e intentado que comprenda las cosas,llevo meses diciendo cada día lo mismo "cambia,cambia,cambia" y una vez que el respeto y el afecto y la comunicación y la confianza se pierde en una pareja,¿que queda? pues ese fué el problema,y sobre todo el afecto,respeto,y comunicación,una persona que deja de respetarme,que un día me quiso y me amó,y después de repente no tiene interés ni en hablarme,ni se preocupa por mi y por su hija que seguimos existiendo y somos personas con corazón,de carne y hueso como todo el mundo,aquella persona de la que un día me enamoré y con la que pasé tantos momentos ya no existe,no existe por que ya no esta esa persona,esa persona cambió y ahora es otra convertida en un super macho que solo sabe gritarme y no entender razones,es una lástima,porque yo no cambié,y mis sentimientos hacía él,tampoco.. nunca cambiaron,y si cambiaron fue para más,más y más,siempre le quise más,pero e aguantado tanto que no lo merezco,pero ¿sabes que es lo peor? que se acaba sabiendo que te amo,mi amor...a pesar del daño que me has echo,yo sí tengo corazón,si tengo sentimientos,y soy tan buena que sigo queriendote a pesar de que tú me hayas olvidado hace ya.. muchísimo tiempo...
algún día volveré a ser yo,no va a ser fácil,desde luego,y menos con tantos y tantos momentos (y más que me dejaré bajo la manga fijo),si me dices que lo vivido no fué tiempo perdido pero es que.. ¿ahora como hago para olvidar? el tiempo dirá que pasará con tantos recuerdos,pero desde luego es una pena para después tener que olvidar todo y que no haya marcha atrás,es una lástima pasar tantos momentos con alguien para que después te diga Adiós y solo te deje en un mar de recuerdos y añoranza hacia un pasado que pudo ser...bueno que sí pudo ser pero que él no quiso...

viernes, 30 de diciembre de 2011

¡FELIZ AÑO!

Tantos meses sin escribir,¡y no me extraña!
Han pasado demasiadas cosas,voy a ser mamá,en Febrero,aun que la verdad que tengo una situación realmente turbia,e pasado momentos bonitos,preciosos,pero desde mi estado muchísimo malos también que me hacen borrar muchos de los buenos que he podido tener... tener una hija (sí,es niña) es lo más bonito que me puede pasar,pero esa niña no es solo mía,también es de la persona que más amo del mundo,y enfin... quizá eso es lo que me desconcierta tanto,que jamás he tenido tanta paciencia como tengo ahora,y jamás he soportado tanto,pero desgraciadamente sé que es algo que dentro de un par de meses no debo ya seguir soportando porque tendré una responsabilidad que no puede pasar lo mismo que yo paso,ni ver lo que yo veo,ni oír lo que yo oigo... y tendré que ceñirme a eso,solo espero que esa persona se de cuenta de lo que hace,de lo que nos hace pasar...
¡a lo que iba! saber mi estado con una personita dentro me dejó anonadada,desde entonces las prioridades son otras,al principio igual no era como ahora,ahora la noto dentro de mi,me da patadas,se me voltea y se me forman bultitos en el vientre,sus pies,sus manitas... en fin,la quiero más que a mi vida,es sentir que rozas el cielo,a pesar de todos los malestares que conlleva claro,y la impaciencia y los miedos de las últimas semanas,que tampoco se pueden describir... pero bueno,es una persona que necesita amor,muchísimo amor,seguridad,y una vida por delante que yo se la daré cueste lo que cueste,aun que ahora esta dentro de mí,y hay que mimarme a mi también jeje,y espero que después me sigan mimando por que para mi esto no es fácil (nadie dijo que lo fuera),y necesito mis mimitos,y los seguiré necesitando por mucho que tenga que hacer de madre y tener mis responsabilidades,¿quien no necesita cariño? yo sí... y a grandes cantidades,y no,no son las hormonas,realmente necesito muchos mimitos,algo tan sencillo como eso,nada más,creo que podría vivir a base de eso,y mucho más ahora que espero una mini-yo,creo que cada vez necesito menos... solo quiero que mi hija sea feliz,y yo serlo con ella,y espero que nos hagan felices como nos merecemos ambas,que mi trabajo me esta costando como a toda madre,que llevar esto no es una tontería...estoy creando una vida y me siento orgullosa por ello,en parte,por otra parte no porque.. a veces para lo que hay que ver,pena me da que mi hija el día de mañana se de cuenta de lo dura que es la vida,y que no es naaaada fácil,pero espero que pueda superarlo y tenga más fuerzas que las que yo tengo ahora mismo a pesar de tenerla a ella que debería ser un motivo para romper con todo...
Espero que podais perdonarme que no escribiría durante tanto tiempo... ¡Felices Fiestas!

viernes, 20 de mayo de 2011

Otro día más...

Estoy cansandome de todo,mi novio acaba de decir que lo único que hago es mirar "cosas" por internet,y si no sería por eso no encontraría soluciones como lo estoy haciendo la verdad...como se nota que la gente solo ve lo que quiere ver,me toca la moral...cuanto más haces por los demás,menos se dan cuenta,ahora acabo de debatir también que las mujeres cuando estamos irritables es porque tenemos la regla...no quiero ser feminista,pero como se nota que no tienen ni idea de que es eso realmente,intento alcanzar un sueño con mi pareja,que él y yo sabemos,y creo que solo yo lo estoy buscando,o eso es lo que parece,tengo problemas familiares,y estoy en paro,intentaría hacer más de lo que hago,como él dice,pero como según él no hago otra cosa que estar en internet...enfin...no hay nada más jodido que ser humillada día tras día,y nada más triste que encontrar tu felicidad en otros...en otros que no son "los tuyos"...será verdad que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...

domingo, 15 de mayo de 2011

No se caminar sola... .#

Hacía mucho que no escribía,y se podría decir que las cosas cada vez van peor,ya parecía raro de por sí que iria todo BIEN,estoy en mi habitación con los párpados resecos de tanto llorar,y solo pensé en escribir y no hacer nada más,mientras me fumo un cigarro,que son muchos los que llevo ya,estoy que no puedo más,todo es una mierda,pensé que podría ser feliz y que porfin alguien me trataría bien o al menos me comprendería pero veo que no...y me duele darme cuenta de que mi vida es una mierda,o quizá me equivoco y los demás intentan convencerme de que mi vida es una mierda,no losé,pero ahora no estoy precisamente para sacar conclusiones de nada...solo me gustaría borrar todo hasta hace un minuto y comenzar otra vez,pero no puedo,asi que tendré que conformarme con intentar levantarme del suelo cuando caigo,o mejor dicho en este caso,cuando me tiran a patadas a él dejandome en evidencia la poca autoestima que ya tenía sobre mi persona...ahora que pensé que tendría esperanzas de cumplir mi sueño porfin,que creí haber encontrado solución a mis problemas,y que quería verme realizada,todo cuanto e subido estos días se esta desmoronando por completo...me gustaría poder tener una respuesta ahora mismo sobre la mesa,o algo,o alguien que me diga que la vida no es así,que me habrán una puerta que salga de la nada como en las películas y que al pasar alguien me muestre el mundo de otra forma y pueda verme porfin.....porfin....REALIZADA,un sitio donde no estar triste,un sitio donde no escuchar comentarios que no quiero oír,donde no me humillen,donde me respeten,me valoren,y sobre todo donde me quieran,y no tengan que levantarme la voz hundiendome y que ni si quiera les importe...pero como sé que eso no va a pasar tampoco,tendré que conformarme con esperar a mañana y que el tiempo decida que hacer conmigo,porque ya ni yo misma sé que hacer,asi que imaginaros como estaré...solo quiero ser feliz y nadie me ayuda a estarlo,siento como si a mi alrededor no existiría para la gente,como si sería invisible,y ni mis palabras,ni mi llanto,ni si quiera mis sonrisas le importarían a los demás,me siento...enfin,me siento caminando sola,eso es...aparte de tener "gente" o lo que sea,que me hunde un poco más cada vez,siento eso,que estoy caminando sola,y caminar sola no esta muy bien que se diga...es un sentimiento de...pena...de querer que alguien te haga caso,se alegre por ti,o te ayude cuando estes triste,o que simplemente de mire a la cara...pero no,estoy sola...aunque tenga gente me siento sola y como una puta mierda,y estando así,lógicamente ni nadie se esta dando cuenta de como estoy,y los que parece que sí,no les importa...enfin,estoy harta de caminar sola...

lunes, 7 de marzo de 2011

Me siento... viva,y más que nunca :)

¿Sabes? es esa sensación de tocar el cielo con la yema de los dedos,es conocer a alguien sin saber que algun día,sería TODO para ti,que sería de las mayores preocupaciones de tu vida,y de lo más principal en ella...y siempre aparece esa persona sin comerlo ni beberlo,pero que lo acabas agradeciendo al tiempo... y son esas miradas,el coqueteo,sentir sus labios...y todo acaba de empezar,pero soy feliz,feliz...muy feliz,siento que cuando él me abraza lo demás desaparece y se hace nada al lado suyo,tengo constantes ganas de llorar de felicidad y tiemblo y noto cositas en el estómago,es esa sensación,pararte a pensar,y sí...estoy enamorada,pero hasta los huesos,¡o más!...me gusta su presencia,me gusta besarle,me gusta ir en el Astra sintiendo la música sabiendo que le tengo al lado y mirar al cielo como se pone anaranjado y ver las golondrinas pasar...volando,libres,tan llenas de vida,igual que yo ahora,simplemente por él y porque él esta en mi vida...porque un momento de tu vida puede cambiar todo su curso y dar un giro de 180º,así,sin esperarlo,de golpe...y entonces es cuando ves la vida de otra forma y todo te recuerda a él,cuando solo piensas en planes de futuro y en pasar cada día a su lado,en abrazarle y en sentirle tuyo,y es que pensé que después de la racha mala que e pasado,cuando me decían que llegaría la buena pues no lo creía,pero es que esta racha no es buena,es desbordante,a superado el límite de mi felicidad,desprendo amor,y todo por UNA SOLA PERSONA que esta en mi vida,y que no me arrepiento de haber conocido,porque verle sonreír para mi es lo más importante,antes que sonreír yo...y porque me encantan las cosas que me dice y me derrito por dentro como un helado en verano a 35º...y es inexplicable decir con palabras lo que siento ahora mismo,y las heridas que me a enremendado...porque si no fuera por él,mi vida sería una mierda...y apareció en el momento indicado,el día indicado,y con besos de caramelo,endulzantes como él solo,porque me siento atrapada como una niña...como cuando tenía 13 años...pues igual,solo que con más experiencia vivida y con ganas de cumplir mis sueños y mis planes de futuro con él que espero que sea cercano porque daría mi vida y me dejaría la piel por hacerle feliz y por demostrarle que es el único en mi vida,y que siempre lo será... SIEMPRE,al menos por mi parte,lo único que quiero hoy,mañana,dentro de un mes,de cinco,o de veinte años,es verle a él cada mañana,como ahora,comiendonos a besos y diciendole todos los días lo mucho que le quiero para que no se le olvide jamás que es lo único que me importa en esta vida y que gracias a él todo a cambiado y... quiero que sea él,y solo ÉL...el que me acompañe ahora,y siempre,todos los días en el resto de mi vida... gracias por existir,te amo.

lunes, 3 de enero de 2011

Noche melancólica

Hoy,puedo escribir las palabras más bonitas,esta noche...pero me exprese o no,todo seguirá igual cuando amanezca mañana,estoy extrañando algo que pensé que había olvidado,y me esta volviendo a sangrar una herida que tomaba por cicatrizada...nose como explicar lo que me pasa ahora mismo,quizá la menstruación nos hace estos cambios de ánimo a las mujeres,que no es el primero,pero de lo que estoy segura es que nadie estará hoy bajo mis sábanas llenando el otro hueco de la cama para besarme y darme las buenas noches,ni nadie me calentará los pies porque tengo frío,ni me abrazará para dormir mejor...y tampoco me despertará a besos por las mañanas,o me sorprenderá con un desayuno,su perfume no esta al lado del mío,ahora simplemente esta el perfume que ambos nos hechabamos,asique al menos su olor no lo e perdido del todo,pero no es lo mismo un frasco,que olerle a él...tampoco hago planes,ni escapadas románticas,ni me siento con nadie frente al río para ver como fluye el agua y sentir esa serenidad que con él sentía...no tengo esperanza,porque la tenía con él,ni ilusión,porque también la tenía con él y parece que se fué y se llevó con él todo...ya no tengo que recoger ropa de hombre del suelo y colocarla,porque ese hombre ya no esta,nadie me dice cosas bonitas,las más bonitas que podáis haber escuchado nunca a todas horas,todos los días,todos los meses,porque ya no esta...; ni discuto por tonterías,y luego nos reconciliamos y los dos nos pedimos perdón hasta que discutimos por eso también,no ponen la mano sobre mi barriga y me dicen que desean un hijo mío lo antes posible,y que se parezca a mi,si se puede...no muestran interés,no como él...ningún hombre a confiado tanto en mí,a depositado tanto en mí,como él lo hizo,ni virtió esperanzas,ilusiones,y planes en nosotros,como él pudo hacerlo,tampoco tengo nadie que me mime cuando enfermo por la noche al acostarnos,o que me de un masaje completo como el decía,cuando estoy cansada después de un día de fiesta,o cualquier día de la semana..., ahora salgo sola con mis amigas,ya no tengo "acompañante",ya no tengo a nadie para acudir a eventos especiales,ni eventos especiales que hacer yo,tampoco me dicen cuando regreso de mis clases de Ballet que me han hechado de menos,y me comen a besos,básicamente porque ningún hombre me espera en casa,para decirme que es lo que e aprendido hoy,y poner tanta ilusión en todo lo relacionado a mi,ni discutimos porque tendría celos de que mi gata estaría siempre conmigo,ya no veo todos los episodios,capítulos,de Los Hombres de Paco desde el principio como con él lo hice,que ivamos ya por la cuarta temporada...simplemente porque me siento frente al ordenador,miro a mi derecha,y la silla esta vacía,nadie con quien hablar,nadie a quien enseñarle sobre mi pasado,nadie con quien sentarme con un bol de palomitas hasta arriba y reírnos porque estan negras y me pasé de minutos en el microondas,nadie contesta con "doki" cuando digo "wiki",cosa que era solo nuestra...nadie a llorado por ver que me venía eso que viene cada 28 días,y ver que otra vez,habia fallado nuestra busqueda,es más,nadie nunca a querido algo tan grande y tan importante...conmigo,como lo es un hijo,ahora como sola,y ceno sola,y me tumbo en el sofá a ver la televisión...sola,no tengo a nadie con quien reirme,o poner cara de niña pequeña mientras vemos dibujos en secreto,que nadie sepa que aveces,somos demasiado infantiles,y él se ríe cuando ve la carita que pongo con esas tonterías,y como siempre me dice "Me encantas,me encanta esa sonrisa",ni me escribe cosas que nadie,nunca,jamás me a escrito,ni esta tan seguro de pasar una vida conmigo,ni deja TANTO atrás por mi,y tantas cosas...solo,y simplemente por mi,e tenido poco cariño por parte del género masculino en mi vida,y creo que me vino tanto de golpe que no supe valorarlo bien,ni apreciarlo,ni vivirlo...otra vez,e vuelto a rayarme por todo y por cosas sin sentido,y ahora que a terminado,me doy cuenta que no presté atención de vivir cada momento,porque nunca supe que llegaría el día que dormiría sola...y tampoco me descojono de risa por las noches por escucharle soñar en voz alta,porque nadie sueña a mi lado,nadie duerme a mi lado....ni me pone de mala leche cuando le tengo que despertar y nunca se levanta,tampoco comparto canciones,ni juegos del Tuenti,porque paso de jugar,ya no tengo a nadie a quien retar para subir de nivel en un jueguecito,ni tener las relaciones íntimas que tenía con él,y esa confianza,y sus besos por el cuello,y los míos,que él sabe lo que hay...nadie me coge con la pasión y el cuidado a su vez que él tenía,porque simplemente me es muy difícil salir con otros chicos y si me enrollo con otro es por saciar el vacío,y acabo por sentirme incómoda viendo que no son mi prototipo,me fastidia que él si lo sería,porque me acostumbré a él,conviví con él,y fue mi apoyo,aunque también fué mi mar de lágrimas,es la segunda relación que más a marcado mi vida,por no decir que casi casi que es más que la primera...y ya es decir,otros chicos intentan hacerme cosquillas sin parar cuando me ven triste o enfadada,pero nadie hace las cosquillitas que él hacía,ni me enseña a boxear,y hechamos unos guantes en los tiempos libres,ni me habla de su pasado,me habla de su presente,y me dice como quiere que sea su futuro conmigo,como él...ya no tengo a nadie con quien recordar viejos tiempos,como el gracioso día que le conocí en un tren de Feve,y ahora cada vez que cojo un tren,parece que le veo en el reflejo...como cuando me pintaba la raya del ojo para salir,y me ponía guapísima para sorprenderle,aunque por las mañanas me vería despeinada en pijama,y mientras me maquillaba en el espejo,estaba él en el reflejo haciendome reír...ahora en el reflejo de mi espejo puedo ver una cama vacío y una habitación que se me hace más y más grande,extraño los besos con él,porque aprendimos juntos a besarnos,a acariciarnos,a amarnos,a...todo,y como él,no e vuelto a encontrar a nadie que dé esos besazos de película,esos besos de los que con la rutina me acabé cansando,y ahora hecho de menos,y me arrepiento de no haber tenido más con él,cuando le decía que dejaría de agobiarte con besitos y "historias"...veo que no supe aprovecharlo,y ahora ya no esta,ahora en el cenicero solo hay un cigarro,ahora canto sola,ahora voy a todos los sitios sola,y no voy al parque,a comprar,a hacer fotos,a reirme hasta que me duela la tripa,ni a llorar con una película,porque también las veía con él,y de hecho tengo muchas pendientes con él,metidas en un cajón,porque sola no quiero verlas...tampoco me apartan el pelo de la cara,me besan,y me halagan,ni me hacen aprender cosas,a pesar de ser yo más la que enseñaba cosas a él...por raro que parezca,conociendole,yo también aprendí muchas cosas que no sabía,buenas,y malas,como todo...o los ánimos que me daba si alguien se metía conmigo,y él me defendía a muerte,y se encompinchaba conmigo con cualquier cosa,o le contaba mis secretos,y mis ilusiones,desde que nací hasta ahora,y él escuchaba atento y me apoyaba en todo momento,en todo lo que yo dijera,nadie va de botellón conmigo,ni mis amigas,porque iva con él,cuando querríamos,cuando pudiesemos,cuando apetecería,simplemente,porque teníamos todos los días las 24 horas para pasarlas juntos,jugar a las cartas,saltar a la comba,picarnos o hartarnos a chucherías,nadie se baña conmigo,ni me pide que le lave el pelo con los masajes que le daba,mientras me decía que lo hacía mejor que las peluqueras,con tal de halagarme y decir algo,ni nadie me enjabona la espalda,o me agarra del brazo cuando pretendo levantarme de la cama,me tira contra él,y me dice mirandome a los ojos que me ama,y me besa como nunca...o me hace mil sorpresas,como por ejemplo encontrarme Te Amo en mi cama escrito con pétalos de rosas,ni tiene detalles pequeños,grandes,medianos,o XXL conmigo,con tal de demostrarme lo que sea,tampoco nadie duda de mi,porque no hay NADIE que pueda hacerlo,ya que estoy aquí,sola,igual que estoy escribiendo esto,y sé que hoy,nadie esperará a que termine de escribir,para decirme que se lo lea,y cuando veo a las parejas sentadas en el banco del parque,pienso que así también estuvimos...él...y yo,ahora si me siento en un banco,me sentaré sola,al igual que le enseñe el puente a donde iva a pensar,cuando estaba mal,tampoco nadie me deja la chaqueta cuando tengo frío...porque él era muy humilde,ni nadie llora por miedo a perderme,aunque estemos en una época buena,y nadie me mira mientras duermo,me acaricia,me da un beso,y me saca una foto porque para él,estaba guapísima,y tenía cara de ángel...nadie me a pedido matrimonio en la suite de un hotel,llevando apenas un mes saliendo...ni a compartido conmigo sus penas,sus alegrías,y a confiado sus secretos...y esque aún tengo el muñequito que le regalé,y esque antes al trasluz vi la sombra de aquel muñequito de una serie que le gustaba mucho,infantil también,y con vocecita de niño me contaba como era ese personaje...y yo me reía,pero me reía con cara de satisfacción por ver todo lo que tenía en ese momento,no corren detrás mio por toda la casa,ni gritan por la calle,y nadie hace conmigo aquel ridículo baile que un día inventamos,porque obviamente "inventamos",lo dice todo...y esque lo considerabamos nuestro,a parte de ridículo y gracioso....nadie sale conmigo a merendar un pincho de tortilla y un café,al bar de siempre,dando un paseo por la ciudad,y de la mano por la calle,porque estoy soltera,y porque ahora lo veo todo así,gris,nublado,negro,y de todos los putos colores del arcoiris,menos rosa...y esque me cuesta ver una vida que continue sin todo esto,y muchísimo más que me dejo dentro,porque obviamente siete meses no son para explicarlo todo en este texto,y no me daría ni un año entero,ni podría expresar tantas cosas,porque son enormes y tienes muchísimo sentimiento,solo podría demostrarlo,pero tampoco tengo a quien demostrarselo asique me basta con plasmarlo aquí,ya que NADIE escuchará atento mis palabras,a mi lado,mientras me rodea con sus brazos...porfavor,no te olvides de mí...

domingo, 28 de noviembre de 2010

Reflexión de sábado . . . <~

Bueno hoy,es uno de esos días de tantos,de "fiesta" por así decirlo,y que decir...los borrachos siempre dicen la verdad,aunque tampoco es muy comprensivo que mi pareja y mi padre serían los dos ebrios jaja,despues de una tarde en un café bar,con los ticket's esos de un Rioja gratis,y una charla emotiva entre mi padre y mi pareja,hablando sobre mi...poco más y me saltan las lágrimas vamos pero que me a hecho reflexionar,ver a mi novio decirle a mi padre que es su ídolo por los cojones que le hecha a todo,y la verdad razón no le falta,o decir que yo valgo mucho,y ver lo mucho que se quieren ellos,y la familia que se a hecho de un día para otro me a emocionado,las historias de mi padre,que nunca le importó el que dirán,y que siempre fue de tirar para adelante habría problemas o estaría la vida muy hija de puta,y viendo que valoran todo lo que hago y que me ponen en un pedestal,¡que ambiente!,por mucha resaca que tengan mañana jajaja,me a servido de mucho,tendré que pensarme todabía emborrachar a mi familia... (Jajajaja), a sido muy emotivo la verdad,los abrazos que se dieron,los que me dieron,y las caídas de ambos también...aiiinsss,y que más dará lo que piense la gente,y lo que es perseguir tus sueños que es lo que te hace seguir vivo,nose,hoy me e visto más feliz que nunca,y no porque estarían en ese estado ¿eh? desde luego...pero...¡dios! a luchar por todos los sueños,claro que sí,se ponga la vida como se ponga,y vayan las cosas como vayan o como quieran ir,me da igual,porque el mundo se tiene que poner muy mal para pararme a mi...y seguiré con esto,con la fotografía,bailarina o lo que sea,pero me enorgullece saber que los demás me valoran tantísimo,aunque muchas veces no lo digan,basta con que lo digan una entre cientas,que te hacen ver como la mejor persona del mundo,o al menos lo intento,porque tampoco quiero pasarme de presumir de perfección porque no lo soy,no soy perfecta,pero tengo imperfecciones que ahí estan,y tampoco me arrepiento,se acerca la Navidad,y las fiestas,y este año,este 2010/2011 va a ser diferente a los 17 años anteriores,ahora estoy en pareja,y hay uno más,y espero que el año que viene haya otro más si se puede...pero me siento viva por dentro,y eso es fundamental para existir,y...otra Navidad más me tendréis aquí para escribir,y escribir lo que se pueda,lo que se sienta...porque cada uno tiene que hacer lo que quiera,y no dejarse guiar por consejos de los demás,porque los demás,son los demás,y cada persona es única,solo cada persona debe decidir sobre que hacer,que no hacer,decir sí,o decir no,decir hola o...decir adiós,y si se quiere ser policía pues a probar ser policía y si no sale y quieres ser bombero pues bombero,pero nunca hay que dejar los sueños atrás por nada,siempre hay que seguir erguido y firme y siendo uno mismo ante todo,os quiero familia,os quiero seguidores.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Amigos Animales

No hay nada como la compañía animal,al menos ellos sabes que estan siempre ahí,hasta sus cenizas contigo...y nada como el amor felino,por mucho que digan que el perro es el más fiel para el hombre,yo creo que los gatos también,quizá son más independientes sí,pero al menos yo puedo afirmar con orgullo que soy la favorita de mi niña,y es que no hay placer mayor,y felicidad,que ver como se acurruca encima tuyo,te da lametones,o te roza con su hocico,ver como te mira,como te maulla cuando te escucha llegar a casa o levantarte por las mañanas,y lo dulce que es ver a un minino dormir...con esos ojitos,y esa sonrisita imborrable,o sus posturas casi imposibles,pero tan dulce es tener algo así a tu lado...o la simple felicidad que sientes cuando lo acaricias,o cuando escuchas su peculiar ronroneo,o la pena que da moverte,levantarte,o lo que sea por si lo despiertas,y es que son tan dulces así,dormiditos...y pensar que hay hijos de puta,que maltratan,se divierten con estos amigos callejeros pegandoles,y lo que no es pegandoles...desde luego no me entra en la cabeza como puede haber seres tan fríos,y sin corazón para poder menospreciar y hacer daño a estos animalitos,como puede eso hacerles gracia,como pueden ser tan... tan.... bueno,quizá mejor no digo todo lo que pienso porque no acabaría,pero lo juguetones y traviesos que son aveces,la sonrisa que nos sacan muchas otras...y aunque aveces nos hagan enfadar con sus trastadas siempre estan ahí buscando amor y cariño,y lo parezca o no,lo agradecen bastante,porque se habla muchísimo sobre los niños sin comida,y demás,que no digo que no tenga su crédito claro,porque es super importante para la sociedad igual que la crisis,y mil temas más,pero acaso se hace TANTO,que no digo que no se lo haga,¿pero tanto caso a los animales como a ellos? a mi forma de ver,aquí mucha igualdad no hay al respecto,los animales tienen extremidades,como nosotros,tienen su forma de hablar o expresarse,sufren,sienten,piensan,corren,gritan,llorar y saltan,¿acaso no somos iguales?,y lo triste que es...ver a muchos de ellos vagando por la calle,así llueva,granice,o lo que sea,buscando algo para comer,para sobrevivir,con aspecto sucio y de tristeza,por suerte hay personas que se pulcran en esto,que los da en adopción,hay casas de acogida para ellos,pero sigue existiendo esto en todos los putos países del mundo,que vuelvo a lo mismo,la pobreza también,pero todos somos iguales,un niño sufre,sufre desnutrición,pero los animales también,y a mucha gente le da lo mismo y hacen con ellos lo que quieren,o los tratan como caprichos o juguetes sociales,pensar amigos,pensar...que este mundo injusto algún día tendrá que acabar.

martes, 12 de octubre de 2010

Noche en vela . . . <~

Aveces es difícil negarse a la realidad,y lo digo en general,estoy viendo como mis sueños avanzan,como crece en mi la fe,me estoy dando cuenta de lo que verdaderamente quiero en mi vida,y quienes son y quienes no las personas realmente importantes y las que realmente valen la pena,y por las que obviamente,lucho... con uñas y dientes,a bocajarro,todo por ellos,por esas personitas que me alegran cuando lo necesito,y cuando no...también me doy cuenta que quizá si que hace falta una mudanza,más bien por la escoria que me rodea,y hablo de gente,que esto me encanta para que mentir,pero se ve que soy el centro de atención y no pueden dedicarse a otra cosa que no sea nombrarme,aunque sea una vez por día,parezco indispensable como su jodido aire para respirar,pero enfin...ya respiraré yo aire,pero de verdad,del puro,en el porche de mi casita,mientras ellos se joden las vidas con porros,alcohol,y lo que no es alcohol... pero bueno,sigo manteniendo mis metas de siempre,luchar por todo lo que quiero conseguir porque tengo fe en ello,sigo con la ilusión de casarme con mi pareja,logicamente,eso nunca se pierde yo creo...y ojalá llegue el 16 de marzo ya,y sigo con la esperanza de porfin engendrar mi pequeño,o pequeña,lo que Dios quiera,que estoy segura que seré,bueno,intentaré ser la mejor madre del mundo,no quiero ser egocéntrica,pero al menos no llevaré a mi hijo de garrafon mientras ve a los 'colegas' con el porro en la mano,esta claro,y sé porque lo digo y porque hablo,porque si hablo,siempre es con argumentos,no como la mierda de gente que habla de mi,que ni si quiera me conocen,pero bueno,vivo con ello ya...algo tendrán que hacer con sus vidas,aparte de beber,no critico nada pero desde mi punto de vista el que más habla,es el que más tiene que callar y es lo que la gente tarda en darse cuenta.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Mi vida es un completo caos.

Bueno,después de tanto y tanto sin escribir e pasado por demasiadas cosas,ruptura sentimental,causada por engaños,mi cumpleaños,reconciliaciones con unas personas y un adiós para otras que parecían llamarse amigos,tatuajes,risas,llantos,fiestas,pesadillas en las que despiertas llorando,dudas,declaraciones,sueños bonitos,prepararme para mudarme a una casa después de vivir 12 años aquí y haber pasado completamente toda mi vida en estas paredes,en esta ciudad...
Nose por donde comenzar,mi idea era plasmar todo aquí ya que estoy en un estado en el que nada viene mejor como desaogarme aquí,como siempre supongo,empezaré por como transcurrió todo...:
Julio iva pasando,y con él el cumpleaños de mi madre,fechas importantes,un cumpleaños que creo que fue de los mejores,con Julio llegó Agosto,y con Agosto las fiestas de mi ciudad,como no,nuevas atracciones,los mismos "amigos",mucha gente conocida,me reconcilié con quien pensé que jamás volvería a tener palabras,y lo típico de los Mojitos en los calurosos veranos,las ferias,los espectáculos,sacar mi creatividad,pero no todo fue bonito,y es que nunca te puedes imaginar que puede pasar el día de mañana,y eso me pasó a mi,parece mentira que no lo supiera ya,pero después de pasar una tarde algo rara pero "genial" dentro de todo con la persona a la que amas,la persona con la que estas prometida,una noche de fiestas,y después PUM,te vienen todos los engaños de pontro,te enteras de cosas que ni quieres,una infidelidad,hay otra... tú no puedes creerlo porque claro,no parecía ser lo que era,entre llantos decidiste acabar con todo,saliste de fiesta,te centraste en tus amigos,o mejor dicho ellos en ti,pero tus amigos de verdad,o los que se suponía que eran tus amigos de verdad,no estubieron allí cuando estubiste mal,pero bueno,haces como si nada mientras te hechan cosas en cara,ahogar las penas en wishky tampoco te alivia,ni ir llorando por la calle,porque todo te recuerda a él y es que cada ruptura supone eso,pero las fiestas estan terminando y parece que tienes mejoría,fiesta,fiesta y fiesta,y ahí esta tu amigo de siempre,tu amigo especial,con el que comienzas a quedar y confundes una relación de amistad con otra cosa,y es que pasa a ser de un amigo a algo más para ti,pero te llevas el chasco de que él no opina igual,que raro que esto tenga que pasarte a ti,¿no?, pero bueno,ese gran capullo que te hizo daño,hablo del que era mi prometido,pregunta a tus amigas por ti,y decides llamarle histérica,hasta que acabais hablando bien,se te caen dos lágrimas sin querer,y cuando pensabas que la cicatriz sanaba volvió a sangrar,acabasteis quedando como amigos,puso la canción de Cruza en rojo,y se te lanzó y tu con lágrimas en los ojos sin saber porque le seguiste el royo,bien,ese mismo día tus amigos descubres que te hacen de lado,pasan de ti,y descubres cosas que te dejan anonalada,sales de casa ese viernes,dejas los puntos sobres las ies,y al día siguiente celebras tu cumpleaños porque 17 años no se hacen todos los días claro,parece ir poca gente a tu cumpleaños,pero los que importan de verdad estan al menos..., muchos,muchos regalos sobre todo por parte de tu familia,en especial mi madre,regalos que ni esperabas y más viviendo una situación como en la que estamos,me encantaron,y puedo decir que también fue de los mejores cumpleaños de mi vida,cosas que ni esperaba,pero me encantó TODO,pero me estoy adelantando,volvamos a ese sábado,bien,me volví a reencontrar con él... todo parecía como antes,y yo no sabía que hacer,por la noche vino a mi cumpleaños,volvimos de madrugada con la mala suerte de que le hecharon de su casa,recibimos llamadas telefonicas,tubimos que andar con papeleos y denuncias,y mil embrollos,sí,seré tonta pero le quiero,y e vuelto con él,vuelvo a tener las ilusiones que tenía antes e incluso puedo sentirlas más fuertes,aun que reconozco que siendo comos soy,y mis desconfianzas,después de lo ocurrido le tengo metido como en una burbuja,o peor... pero es lo que hay,no fue mi culpa,pensamos hasta como se va a llamar nuestro hijo y ni si quiera sé que me depara el futuro,tengo dudas de mi fé,tengo dudas de todo,nose que me pasa,será la edad,será no querer afrontar todo,será el estress,será mi deseo de ser madre,nose ni lo que es ya,pero en verdad le quiero,aun que también resurgieron mis dudas sobre mi amigo especial,pero bueno no importa,o sí,no losé,solo sé que soy una amiga para él,nada más,ni me considera más,ni puede sentir más,asi que para que forzar algo que no puede ser,será mejor asumirlo y punto,que más puedo pedir sino... pero bueno,me e tatuado el nombre de mi madre,considero que es algo bonito cuando piensas que tatuarte y piensas en los de verdad,en los que quieres y los que te quieren,y los que en verdad han marcado un antes,un ahora,y un después en la historia de tu vida,y que papel más grande que el de una madre,con dolor y sufrimiento aguanté mordiendome el labio inferior viendo como esa aguja iva impregnando tinta en mi tobillo que formaba el nombre de mi madre,precioso... uno de los momentos más grandes de mi vida,como muchos,y ahora,voy a mudarme,es una casa genial,apartada,en un pueblo,tranquila,grande,donde poder cumplir muchas de mis metas,yo sé a lo que me refiero,y es genial,con su barbacoa,sus tres plantas,su porche,una vida nueva,pero lágrimas me caen cuando pienso que abandonaré esta,mi ciudad,mi gente,la que me vio crecer y la que me enseñó lo bueno,lo malo,la ciudad que me vió luchar a bocajarro con mil cosas,la que vio mis batallas ganadas,y las perdidas...,la que me hizo darme cuenta de todo y la que me dio una estabilidad por así decirlo para poder afrontar tanto de la vida que aveces ni yo comprendo,a partir de ahora voy a dejar muchas cosas atrás y me crea muchísima nostalgia,más de la que puedo llegar a aparentar para los demás,pero la idea por otro lado me gusta,una acaba hartandose de la gente y de mil cosas,pero bueno,todo en la vida son pasos,aunque tengan que ser pasos de gigante todo pasa por algo,además no puedo juzgar un futuro si ni siquiera sé como va a ser,o que puede aportarme,pero nunca negaré que hecharé en falta muchas,muchísimas cosas,también tengo nostalgias absurdas (o no) sobre mi pasado,mi infancia,extraño demasiadas cosas aunque este "obligada" por así decirlo a madurar,aveces tengo miedo y me gustaría ser como antes,jugar a las cartas con mi abuelo,correr por los parques,ponerme en el regazo de mi madre cuando tengo miedo,y esperar con ansias navidad,ahora ya no es como antes,sé que suena muy "niñero" pero extraño cosas,quizá sea mi miedo de afrontar el futuro que me venga el día de mañana,pero todo tiene que pasar,y solo el tiempo puede decirmelo.

jueves, 15 de julio de 2010

Girando como una noria <~

Si,tardé 1 mes en darme cuenta de lo estúpida que fui,y aun lo estoy aceptando,todo era deprimente,todo te recuerda a él,llegas al extremo de hacer una tontería,una tontería que acaba por ser el peor día de tu vida y acabas en la camilla de un hospital,cuando despiertas comienzas a ver la vida desde otra perspectiva,el mundo que hay fuera,la vida...que muchas veces nos da palos,pero nos moldea y nos da fuerzas para aguantar y saber que hacer el día de mañana,entonces me di cuenta que lo único que conseguía era estar mal yo por alguien que pasaba de mi...y hacer que mis allegados estarían el doble de mal...pero todos tenemos esa venda en los ojos alguna vez,sobre todo si tu primer amor al cabo de años vuelve donde ti cuando estabas empezando a asimilarlo,y sales con él todos los fines de semana,cenas con él,y teneis las mismas relaciones que cuanto estubisteis juntos ese año,con 14 años...empiezas a ilusionarte es obvio,y más cuando ves que llevas dos meses casi viendoos...recibiendo llamadas,y demás,por mucho que él quiera ocultarte su verdad,y te dice adios un día cualquiera,de repente,sin esperarlo...hoy,hoy pienso que no se para que volvió,no se porque volvió a mi vida...¿no basto con destruirme una vez,que necesitaba otra?.
Tampoco se porque se niega la verdad,si todos lo sabemos,o al menos eso creemos,tampoco entiendo de que sirve hablar mal de mi cuando me entregué por completo en una segunda vez,ni el porque de un adios de repente,no entiendo porque me lastimó de tal forma que hizo que llegaría a un punto que... enfin,como escuché un día en una canción,acabé odiandole de tanto amor que sentía,y más viendo como me lo pagaba él,ahora lo único que a conseguido es que yo sacaría todo eso que se a la luz,a conseguido sacar a la bestia,no quiero demostrar que me jodería su adios,que me jodió,y casi me mata...pero e aguantado mucho,demasiado,para merecerme esto...pero de pronto un día,viajas en el tren con tu madre por cuestiones de trabajo,al volver el tren se avería,y como no, me paro a pensar en mi jodida suerte de siempre que hasta los trenes se averían...y claro,nos cambiamos a otro,a otro tren,que quien diría que allí conocería a la persona que daría un giro de 360º en mi vida,cruzo hacia el otro tren y le veo ahí,fuera,fumandose su cigarro,con aires de chulo,y me encanta...¡me encanta! y empiezo a entablar conversación con el chico desconocido para mi,hablando de cosas absurdas pero lo importante era hablar,entonces yo saco el móvil queriendo pedirle el teléfono,solo quedaban dos paradas más para irse...pero él sacó también el suyo,pensabamos igual...y bueno,porfin me atreví y le pedí el Tuenti,¿quien no tiene Tuenti?, yo toda nerviosa con sonrisa de estúpida,y por mi cabeza pasaban muchas cosas,"seguro que es un cabrón como todos,viendo lo chulo que es..." ; "seguro que ni se a fijado en mi y tendra mil tías detrás de él" ; "seguro que solo será un rollo o otro más que me joda,asi que ¿para que?".
Llegué a casa y para que negarlo,fui directa al Tuenti entre risas porque estas cosas no me pasan en un tren precisamente...pero deseando hablar con él,no se porque,y ya cuando me dijo de quedar me quedé pálida...; Ahora,llevo 1 mes y medio con él,y me a sabido demostrar mucho más que el cabrón por el que perdí tanto tiempo,se a ganado mi corazón,mi confianza,mi apoyo,y él lo sabe,igual que yo tengo el suyo,también diré que emos tenido nuestras cosas,yo quizá soy muy estricta,él quizá piensa diferente aun que normal a su edad,pero no pensé jamás que podría estar prometida,sí habeis leido bien,prometida,con un chico con el que apenas llevo saliendo...¡nada!, pensareis que es de locos,pero me gustan las cosas así,es más,soy así,de hacer las cosas a lo loco,de lanzarme a la piscina de cabeza sin pensarlo,porque la vida es ahora,y yo la pienso vivir al máximo,pasaré todos los obstáculos aunque interrumpan lágrimas,saltaré barreras aunque tenga agujetas,porque el amor que siento no se puede comparar con nada,porque en verdad el tiempo da lo mismo,todos tenemos nuestro destino,y yo quiero disfrutarlo al máximo,y así,soy feliz,si,así...haciendo las cosas a lo loco,buscando un niño y planeando una boda con un chico que conocí hace un mes y medio en un tren,¿y que?, también hice esos planes con una persona con la que llebava 1 año y 2 meses,esa que volvió para joderme,por la que estube al borde de la muerte,diréis que es más razonable 1 año y 2 meses que 1 mes y medio,pero en realidad perdí el tiempo y no quiero hacerlo más,ese chico me pegaba,me a jodido constantemente,y no me respetaba,ahora soy feliz y eso nada puede cambiarlo,y haré las cosas a mi manera y es esa,nadie elige ser así o ser de aquella forma,o de la otra,yo simplemente soy así,y pienso que el tiempo es una tontería,una gran tontería...a día de hoy,puedo decir que estoy feliz buscando un niño,aún llevando 1 mes y medio,porque soy feliz y es lo que importa,y porque estoy segura,y si por algún motivo algo sale mal,sé lo que tengo que hacer,pero voy a vivir mi presente,voy a olvidar parte de mi pasado,y voy a construir un futuro como estoy haciendo,porque me lo merezco y porque a llegado mi hora,si,tan jóven...losé,pero a llegado mi hora,tenga X años,o tenga 40...todo son simples cifras,cifras,cifras,cifras...¿que importa lo demás? ¿estoy haciendo algo mal?...soy feliz,¿no? solo importa eso,o acaso es necesario esperar 3 años para ir a vivir con una persona,o tener un niño con esa persona,o casarte con esa persona,o hacer lo que sea con esa persona,el amor no entiende de leyes,ni de tiempo,entiende de estabilidad emocional,de sensaciones,de lo vivido,lo demostrado,del cariño,de los te quiero,de la felicidad,de dar y recibir,pero no de tiempo...es lo que se tarda en darse cuenta,y yo personalmente solo se decirte que te quiero,y que gracias por haber llegado a mi vida,eres la parte que me faltaba para complementarme...

lunes, 14 de junio de 2010

Impotencia,desgracia...

Un 22 de mayo,con tus amigos,una fiesta más,una depresión más que te conduce a grados de alcohol...otra depresión más por ÉL...
Te dispones a ir a casa pensando que mañana ya todo será mejor...y de repente una idea por tu cabeza,la salida cobarde de siempre,hechas a correr,insultas a tus amigos para que te dejen en paz,intentas hacer que te odien,así no les dolerá tanto la perdida...te dirijes hacia unas vías en las que pronto tu cabeza estará en esos railes esperando el fin,y inesperadamente aparece alguien a quien creias "amigo-conocido",quien se dispone a charlar contigo viendo tus mejillas empapadas,en esa dirección,borracha,perdida,harta de la vida que te a tocado...insiste,te ofrece un cigarro,te obliga a fumar,hasta que te das cuenta que eso no era tabaco,empiezas por marearte,no puedes ver nada,sacas fuerzas para marcar un 1...un 1...un 2... y esperas...asustada,sin saber que hacer,llamando la atención del señor de un hotel,son las 6 de la mañana y las calles estan desiertas,que ivas a hacer si no...sacas tus últimas fuerzas para intentar salvarte,te encuentras tirada en unas escaleras vomitando volcando el bolso buscando de nuevo el móvil,la ambulancia no viene a por ti...decides pasar de todo,lo que tenga que ser,será...
De repente notas como te llevan a una camilla en brazos,no puedes ver nada,tienes las pupilas dilatadas y rotativas,quien lo diría...unos 4 pinchazos pensando que era un coma etílico los muy gilipollas...pero tu aguantas y intentas hablar hasta que no puedes más,estas en estado de estupor,estas en coma...estas inconsciente,ya no sientes nada,escuchas como los médicos se preguntan que hacer contigo...y algo te despierta,te incita a salir del coma,escuchas y sientes,ya que no puedes ver,a tu madre llorandote y tu en una camilla convulsionando con una bolsa al lado de la cara,una imagen que nunca querrías que tu madre viese,no fue culpa tuya,pero estas así...
Te ponen una vía,quitando el canabbis que corre por tu sangre,aun que no del todo dada la cantidad que era...los días siguientes,sábado mismamente,no te puedes creer como acabó ese viernes,y sientes que tu vida a cambiado,escuchar a tus padres hablar mientras tú estas tirada en una puta camilla es lamentable,y no poderles tranquilizar,más...te empiezas a dar cuenta de las cosas en estos momentos,si habrías ido a las putas vías aquellas donde tus pies te llevaban,¿que habría sido de tus seres queridos? ellos valen muchísimo más que un simple tío que encima pasa de ti,vas por la calle y los colores se te hacen más vivos,es como si habrías vuelto a nacer,después de que el llanto de tu madre interrumpiera en el túnel que veías...algo que no sabes como agradecer,esta claro,algo que no deseo que le pase realmente a nadie,es algo inexplicable para el que no lo siente,simplemente,ni con todas las palabras del mundo puedo expresar lo que significó ese viernes,ahora,mi vida a cambiado,tengo motivos para seguir viva,y hacer que el que me jodió la vida tome ansiolíticos hasta que se muera...ahora tengo más valor,ahora aprecio mi vida,ahora abrí los ojos...gracias madre.

martes, 18 de mayo de 2010

Espero y fumo un cigarro,parece que el final se alarga,la depresión me empujo por este avismo...

Y volvió a ocurrir,volví a intentarlo,pero volví a fallar,tenía todo preparado ya pero...fallé,no se que es lo que me retiene aquí todabía,será el miedo,el dolor,no se...solo sé que no puedo más,que mi alma me pide marcharse y yo no se que hacer,por que sigo por ti,sigo por la esperanza de que todo esto funcione y de volver a besarte,pero sinceramente no puedo más,y seguro que habrá más intentos,y más,y más...porque mi alma me lo pide a gritos ya...y espero que alguno de los intentos sea el último.
No puedo seguir más así,no puedo ver como pasan los días y no cambia absolutamente nada,no me puedo creer que todo esto me pase a mi,que me este pasando esto,que tenga toda esta carga encima,lo siento,creo que diré adiós...

lunes, 17 de mayo de 2010

El tiempo es lo más valioso,pero lo desperdiciamos...

El tiempo,¿qué es el tiempo? para mi el tiempo esta sobre valorado...es muy,muy fácil decir un simple "espera" para quien precisamente NO espera por nada...
Cuando una de las cosas que esta en juego es tu vida,y los demás no se dan cuenta,el tiempo se queda en NADA,un espera,y espera,y espera,¡COÑO! ¿Pues hasta cuando he de esperar? ¿Cuando mi cuerpo sea cenizas? ¿Hasta eso? Pues entonces no me mandéis esperar,que lo hago YA sin ningún reparo,sin ningún miedo,porque precisamente no tengo tanto miedo de donde acabaré,donde acabará mi alma,no,tengo miedo a dar un paso equivocado,pero es lo que tiene...esperar,supongo.
Mirando por internet,vi memorias,cartas,suicidas...son más inteligentes de lo que creemos,la verdad sea dicha,saben que decir,y que no en sus últimas palabras antes de cruzar el camino,la puta cuerda que nos ata a la razón,cosa que yo,ya no tengo,supongo que me queda ESPERAR,y por si no se nota mucho,es irónico...
Enfin,la gente podrá hacer lo que quieras por ti,pero creo que nadie mejor que tú mismo puedes hacer las cosas,y yo ya dije que no tenía ningun reparo en hacerlas yo,no necesito a nadie,pues a quien necesito no esta aquí para guiarme,para enseñarme nuestra estrella,o para enseñarme los valores que necesito,tampoco esta para pedirle consejo y decirle que debo hacer,aun que de nada serviría,cuando precisamente,depende de eso todo esto,de él.
El tiempo es HOY,y la vida es HOY,y si no es hoy,será mañana,pero no pasado,ni pasado,ni la semana que viene,ni dentro de dos meses,¡NO!, que importa el destino ahora en esto,lo que importa es que me puede pasar mañana,lo apresure yo o no,lo cometa yo o no,pero de pasar,pasará...
Hace tiempo ya que me di cuenta de la importancia,del valor del tiempo,del valor de UN AÑO compartiendo cosas con la persona que más amas,y amaste en el mundo entero,de la importancia de cada mes celebrando que se aproximaba ese año,o de la importancia de cada mes,esperando a que vuelva y rectifique ese adiós,la importancia de una semana,cuando es lo que queda para ver a una persona,para dar un beso,para esperar...tan dura la espera,la importancia de unos días,de un solo día cuando esperas a que alguien regrese de un viaje,para besarle y contarle cuanto le has hechado de menos,la importancia de unas horas,cuando esperas para verle,cuando esperas una llamada,cuando esperas un nuevo día,o cuando ves que las cosas se retrasan,horas en las que lloras,horas mirando el móvil,que marcaba las 08:00 y ahora las 16:00 y sigues mirando el cielo buscando una respuesta,esperando,supongo...; cuando queda una sola hora para veros,y la importancia de los minutos,los minutos que se retrasa esa persona,y lo largos que se hacen aun que no parezca cierto,pero se hacen bastante largos cuando esperas para verle,para verle aparecer entre un montón de coches,cuando miras el móvil de nuevo constantemente y han pasado 2 minutos y parecía una eternidad...el valor de los minutos,las horas,que pasas a su lado,porque en un minuto te puede decir una frase que te quite la vida,el aliento...ó en cambio,en un minuto puede darte ese beso que no esperas,en un minuto puede haber miradas,una sonrisa de un segundo,y infinidad de cosas con muchísimo valor,para el que ama.Muchos estareis de acuerdo conmigo,si os paráis a pensar de verdad,en el valor del tiempo,¿quién no ha pasado minutos o horas esperando que diga algo que te haga feliz? ¿o esperando algo que ni ocurre? ¿o esperando que se lance? ...
En una hora,pueden pasar mil cosas,pero en un segundo también,y por eso,¿es tan imprescindible esperar? cuando los minutos que tengo hoy,y las horas,quizá mañana queden en nada...creo que entonces os daréis cuenta de que es un "espera", que quieras que no,tiene importancia,¿para que esperar? ¿esperar...a que? ¿a ver como muero por dentro lentamente sin que nadie se percate de ello? pues no quiero esperar,e decidido que no quiero esperar,siempre estará el dicho de "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" y yo,personalmente,no dejaré para un mes,lo que pueda hacer una semana,no adelantaré el proceso de mi cuerpo pudriendose,no,lo siento pero no.

P.D.: Y se superaron las 1.000 visitas,¡Gracias a mis seguidor@s!

miércoles, 12 de mayo de 2010

te di todo y más por si querías volver,el último latido de tu piel contra mi piel,nadie me volvió a besar...

Llego el día,maldito 8 de Mayo...todo terminó,todo :( si tú eras el motivo de seguir con vida,ya no me queda nada...guardo palabras en mi corazón que no olvidaré jamás,y no sé cuanto tiempo más podré aguantar el dolor que llevo dentro con tu adiós,con ese abrazo de despedida o eso parecía que nos dimos después de amarte,no paran de caer lágrimas por mis ojos,¿no lo entiendes? te quiero,te quiero a ti,te amo,te adoro,te sueño,TE EXTRAÑO...
Pensar que no volveré a verte..es que es pensar eso y no,no,no puedo...necesito verte para seguir aquí,¿no lo entiendes? como tú me preguntaste,como me sentiría si te viese con otra...puff...¡no quieras saberlo! si me siento mal ya de por sí...te juro que no sé que haría,de momento mantengo la calma,bueno a quien quiero engañar...NO,¿quieres que te diga porque?, porque tú no estas aquí,porque tú ya no estarás aquí...porque ya me da igual que día sea,ya no espero los fines de semana,porque ya no tengo un PORQUE,por eso mismo no tengo un PORQUE SEGUIR AQUÍ,sin ti,sin mi...con este vacío dentro...con una sorpresa preparada,que como un sueño se a esfumado,como el humo de mi cigarro,todo se rompió con tu adiós,¿para que coño volviste? porque si desde luego querías hacerme más daño huyendo de nuevo,felicidades,lo conseguiste,eras mi razón de seguir día tras día con la ilusión de una llamada,de una perdida,de tener ESPERANZA,de mirar el móvil cada viernes...tú eras TODO,sentir la adrenalina y el viento azotando mi melena a 125km/h en moto...ir a lugares,como tú dijiste también,lejos solo para vernos,pero IR,pedir el mc menú de siempre y hablar sobre las calorías...metiendome prisa por acabar una mahou,pasar frío,pasar calor,temblar,sudar,llorar...pero también reir,y que me des la mano mientras me intentas explicar el porque de tu adiós,de lo "mal" que esta esto,cuando yo lo veo lo más maravilloso que pisa la puta tierra...llorar sin que tú te des cuenta,mientras sigues hablando,hablando,y yo apunto de EXPLOTAR pero tampoco te das cuenta,entiendo que solo nos iluminarían un par de velas,las velas de siempre...y que me reproches cosas pasadas,mientras yo continuo secandome las lágrimas haciendo que giro la cara para ver...nada,simplemente por el hecho de que no veas que estoy llorando,y decirte que no me gustas,cuando en realidad mi vida cobró sentido solamente por y para ti...y ver que te marchas,y me dejas con palabras dentro que no puedo decir,que me bloqueo,que nose ni que decir,ni que hacer,y llega el momento,me quito el casco y me sincero con lo que tengo en mi piel,te digo toda ingenua si nos volveremos a ver,y entonces tú me dices que no,que tonta...y que lo sientes...no sé quien sentirá más esto,si a ti te da igual...tú solo huyes,como si yo fuera un juguete,lo cojes,lo dejas...pero los juguetes se estropean y se rompen de tanto jugar,¿sabes? y luego no...no existen,me alejo con lágrimas en los ojos y me llamas,me giro y me dices que no haga tonterías,mejor no digo nada a eso,porque es precisamente lo que se me pasaba por la cabeza cuando lo dijiste,y te vas pitandome,y yo viendo como te alejas y pasas la rotonda,y mis ojos no pueden ni verte porque estan inundado de las lágrimas que creaste,como pudiste...¿no pensaste que quizá todo esto me mataría? ya no importa,ya estoy harta de intentar olvidarte,porque sé que no puedo,siento una gran GRAN impotencia de ver que nosé que hacer para que vuelvas,si en realidad eres...inalcanzable...dentro de mi,no hay nada ya,el destino me la jugó,y al final la torre del ajedrez traspasó toda la puta tabla,de repente...otra vez,la vida me jugó una mala pasada,¡COMO SIEMPRE! si me pedirían que contara algo bueno que me haya pasado en la vida diría que... no lo sé... cargar con este dolor no es fácil,poca gente lo entiende,y los que lo entienden piensan como yo,la salida fácil si,pero la salida...esque ya...ya no tengo recursos,me estoy volviendo loca de tanto quererte,ya no veo escapatoria,pero si el final,por desgracia el final me dio en el puto morro,y este dolor me pesa día tras día,y así sucesivamente...es una carga que mi alma ya no puede soportar,porque estoy ¡MUERTA EN VIDA! sé que nadie lo comprenderá,pero el que haya sentido lo que de verdad yo siento,esta pérdida tan grande,esa carga todos los días y no poder quitarla...me entenderá...esto es muy grande,y yo muy pequeña,mi frase "vivo porque sigo,y si sigo es por ti" una gran canción del gran Porta,esa la decía todos los días,y ahora no le veo sentido alguno,¡ya no sigo por nada! porque tú ya no estás,y entonces ya...solo me queda decir adiós,solo me queda una alternativa,una ficha para mover,una sola cosa y...voy a jugarmela,me da igual mi vida,porque mi vida sin ti no es NADA,¿¡ENTIENDES!? asi que si,voy a jugarla,nosé como saldrá esto,pero tiene la pinta de acabar realmente mal,y no me importa,no tengo miedo..bueno,quizá,algo,un poco...si, pero si no,solo me quedaría escapar,huir,irme...y no precisamente en el sentido de coger un avión,tren,bus,barco,taxi,NO...en el peor sentido que puedas pensar,pero voy a jugar la última carta que me queda,y si tengo que vender mi alma,cosa que ya ni tengo,o si tengo que hacer gilipolleces,y jugar con cosas que no debería jugar,pues lo haré,diréis que porque,pues porque es la última carta,es la última y única opción que me queda ya...e hecho todo lo que e podido,pero aún me queda eso,y la verdad,voy a hacerlo,porque ya mi vida ni tiene sentido,ni valor,ni tiene...nada...sin ti...espero que algún día te des cuenta,de que me has dejado sin alma,sin aliento,sin ganas,sin fuerza,sin nada,cuando un solo beso tuyo puede salvarme,como cuando reaniman a una persona que sufre una parada cardíaca,pues igual...un beso tuyo,tu saliva es la única que puede devolverme unos segundos/minutos de vida,solo cuando me besas,abrazas,me rozas la mano,sé lo que es vivir...ahora no me queda nada por lo que seguir aquí,ni la literatura,ni la fotografía,nada...son muchos cabos los que dejaría sueltos,pero...bueno,lo dicho,dicho está,y como mucha gente sabe,lo que digo,lo hago...jamás fallo a mi palabra,y lo que queda de mi corazón (hueco debe estar...) es SINCERO,al igual que mis palabras,y jamás fui de decir cosas por...decir,no,esta vez,lo haré...y si eso no funciona pues...que otros que no esten aquí se ocupen de lo que de mi queda...por si no a quedado claro,te quiero demasiado,bastante más de lo que me gustaría quererte,pero que se le va a hacer,a alguien le tenía que tocar,alguien tenía que pasar por esto,y desgraciadamente y como no,me toco A MI,Dios,si me escuchas...y aunque esto esta mal y los católicos me odiarán,ojalá desaparezcas,porque me parece muy bien que la vida te moldee dando ostias,pero esque como las tuyas ninguna de verdad,y que mi corta pero a la vez larga vida,haya sido SOLO eso,como comprenderás,no voy a rezarte,ni voy a adorarte,ni nada por el estilo que debería hacer,pero como tú me tratas,yo lo haré...dicen,que la vida la dirige cada uno,que la forma y hace cada uno,y igual por esto decís que juzgo mal,pero yo no creo en eso,la vida es lo que nos dan,vale que cada uno tenga que hacer lo suyo,pero que mi vida sea así,dudo que sea por mi...soy como él me a hecho,y muchas de las cosas que me pasan,pienso podrían haber sido evitadas,algunas por mi,otras por el destino...aun así,me da lo mismo,que lo mismo me da,si de antes no tenía fe,ahora menos...siempre te rezé,siempre...y me lo devolviste si,cuando ya no tenía esperanzas,con años de retraso,con más sufrimientos por otras personas,y para dejarme aún peor...e decidido hacer lo que sea,aunque me deje la vida en ello,total,repito,que sin ti no vale nada,asique lo dicho,dicho queda...(si,quizá me arrepienta de muchas cosas aquí escritas,aunque no creo,quizá hasta escribo gilipolleces,quizá meto la pata hasta el fondo,pero en estos momentos es lo único que me sale,y lo mio también fue la sinceridad y no guardarme nada...aunque pensandolo bien,te pedí aún sin creer que parara de llover y que no pediría más por egoísta,pero hombre,tampoco quise decir que dejarías que mi vida acabaría ese día...)

martes, 4 de mayo de 2010

sigo por ti <~

Es un castigo,todo esto es un castigo,o un milagro,veo todo tan borroso que no puedo saber ni que es...que volvieras es malo,es bueno....diría que es malo porque ahora es como si estaría en punto muerto,sin saber donde ir,para acá,para allá...como un puto peón en un tablero de ajedrez que se me queda muy,muy grande,con tantas fichas...sin saber donde moverme,cual será el movimiento bueno,el malo...solo con alguna que otra instrucción que pueda guiarme,pero sin más...igual yo pienso que voy mal por un camino y voy bien,igual pienso que voy bien y meto la pata hasta el fondo,es horrible sabes,eres como un jeroglífico,aún queda mucho para descibrarte,pero es difícil,¿sabes?...
Bueno en realidad nadie dijo que fuera fácil,cuando descifras jeroglíficos nunca es fácil,porque la gente se aburriría,pero esque yo no sé hasta que punto tengo que llegar...porque no me aburro nunca,me entristezco que es distinto...me quedo sumergida en mi melancolía....me da impotencia no saber descifrarlo... que hacer,que pasito dar...que ficha mover en este juego,si así se puede llamar,porque tampoco sé de que va todo esto...solo sé que me gusta,me gusta oir tu voz,me gusta verte,sonreir contigo,reir hasta quedarnos sin aliento,y esos besos llenos de pasión,que parece que se nos va a agotar,pero tengo más de repuesto,para mañana,para pasado,y para el resto de los días que me queden junto a ti,que ojalá sean muchos...estar sentada junto a ti con la hamburguesa de siempre,y reirme por las instrucciones del refresco...pasar frío y poder calentar mis manos en tus bolsillos delanteros,subir escaleras,bajar,subir,bajar,reirnos...ver tu figura que dibuja la luz de las velas...y abrazarte,besarte por la nuca hasta que se te erice la piel...buscarnos con la mirada,sentirnos,acariciarnos...es todo tan perfecto a tu lado que me estremezco de pensarlo,no quiero que acabe nunca,tengo miedo de estar acostumbrandome a ti...aunque creo que ya lo estaba,solo lo estoy recordando...y esque todo el día estas en mi mente,sueño contigo todas las noches,quizá ni te lo creas,pero es cierto...hasta en mis sueños estas presente,y no hay nada que me de más miedo que terminar con esto que tenemos...y esque eres todo un arte,no puedo dejar de mirarte un segundo...y si lo hago seguro que es porque tu me estas viendo...y aun así,es inevitable no sentir esas ganas infrenables de besarte cada vez que te veo aparecer...con esa apariencia de tipo duro,que en el fondo,me gusta...pero que es una máscara más,porque aunque nosé porque,lo escondes,escondes lo que sientes,evitas mirarme,pero cuando lo haces noto algo en tu mirada que me suena familiar...igual es todo fruto de mi elocuente imaginación,pero ya nosé que hacer si mi cuerpo suplica tu regreso constantemente,me muestra las ganas que tengo realmente de verte...de volver a abrazarte como cada fin de semana,de besarte intensamente cuando llega el momento de hacerlo,de entrelazar nuestras manos cuando menos te lo esperas...simplemente estoy enamorada,de ti,de tu forma al caminar,de tu sonrisa,de tus ojos,de tus besos,de tus manos,es como un vicio,que aun que me ponga parches,no puedo frenarlo,e pisado el acelerador hasta el fondo,y ya nosé como pararlo...por eso no sé si esto es bueno o malo,igual como dije antes es un milagro,eso que pedí al cielo que compartimos hace tiempo,me lo a dado pero después de haber sufrido lo que sufrí,algo tampoco justo...pero jamás imaginé volver a pasar tardes contigo,y con una me conformaba,y aquí me ves,aquí te ves,aquí nos ves...quizá la vida me a dado otra oportunidad,aquella que tantísimo pedí,quizá esto es una prueba...y si la paso,volverás a mi...puede ser,quizá tengo que demostrarle a la vida y a ti mismamente,que me merezco la última oportunidad,que rogué,y te rogué a ti también...quizá por eso tengo que mirar bien que ficha tengo que mover...y si de verdad quiero tenerte tengo que aprovechar esto que quizá no se vuelva a repetir,¿no? bueno,en realidad nosé si estoy haciendo lo correcto porque es todo muy difícil y yo lo revuelvo más yo creo...es inevitable dejar de dar vueltas a la cabeza con un tema u otro...y más cuando es algo que sabes que esta en tus manos y que puedes joder de un día para otro,una palabra mal dicha podría poner esto en cuarentena,y no quiero...necesito de tus besos,que son como una droga para mi,y cada vez me sacian más,y me hacen desearlos más a su vez...le dije al cielo que tanto rogué -¿Y qué se supone que debo hacer ahora?- y la única respuesta que me dió fue -Esta en tu interior,esta en tu propia mano aunque no lo creas...- y escribiendo esta reflexión fue como pude darme cuenta de que así es...¿Un resumen?: Te necesito como necesito al aire para llenar mis pulmones y así,respirar.No necesito a otra persona,no,no puedo poner a otra persona delante como dicen lo de que un clavo saca a otro clavo,porque entonces creo que e malgastado todos los martillos del mundo sacando clavitos con otros clavitos,esta más que demostrado que no puedes interponer a otra persona pretendiendo que así cure tus heridas,porque las heridas cicatrizan,pero no por ello se llevan el dolor,por mucho que intentes sanarlas,él sigue ahí aunque aveces no lo quieras ver,pon 20 clavitos en tu vida y haz la prueba si no crees mis palabras.