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domingo, 28 de noviembre de 2010

Reflexión de sábado . . . <~

Bueno hoy,es uno de esos días de tantos,de "fiesta" por así decirlo,y que decir...los borrachos siempre dicen la verdad,aunque tampoco es muy comprensivo que mi pareja y mi padre serían los dos ebrios jaja,despues de una tarde en un café bar,con los ticket's esos de un Rioja gratis,y una charla emotiva entre mi padre y mi pareja,hablando sobre mi...poco más y me saltan las lágrimas vamos pero que me a hecho reflexionar,ver a mi novio decirle a mi padre que es su ídolo por los cojones que le hecha a todo,y la verdad razón no le falta,o decir que yo valgo mucho,y ver lo mucho que se quieren ellos,y la familia que se a hecho de un día para otro me a emocionado,las historias de mi padre,que nunca le importó el que dirán,y que siempre fue de tirar para adelante habría problemas o estaría la vida muy hija de puta,y viendo que valoran todo lo que hago y que me ponen en un pedestal,¡que ambiente!,por mucha resaca que tengan mañana jajaja,me a servido de mucho,tendré que pensarme todabía emborrachar a mi familia... (Jajajaja), a sido muy emotivo la verdad,los abrazos que se dieron,los que me dieron,y las caídas de ambos también...aiiinsss,y que más dará lo que piense la gente,y lo que es perseguir tus sueños que es lo que te hace seguir vivo,nose,hoy me e visto más feliz que nunca,y no porque estarían en ese estado ¿eh? desde luego...pero...¡dios! a luchar por todos los sueños,claro que sí,se ponga la vida como se ponga,y vayan las cosas como vayan o como quieran ir,me da igual,porque el mundo se tiene que poner muy mal para pararme a mi...y seguiré con esto,con la fotografía,bailarina o lo que sea,pero me enorgullece saber que los demás me valoran tantísimo,aunque muchas veces no lo digan,basta con que lo digan una entre cientas,que te hacen ver como la mejor persona del mundo,o al menos lo intento,porque tampoco quiero pasarme de presumir de perfección porque no lo soy,no soy perfecta,pero tengo imperfecciones que ahí estan,y tampoco me arrepiento,se acerca la Navidad,y las fiestas,y este año,este 2010/2011 va a ser diferente a los 17 años anteriores,ahora estoy en pareja,y hay uno más,y espero que el año que viene haya otro más si se puede...pero me siento viva por dentro,y eso es fundamental para existir,y...otra Navidad más me tendréis aquí para escribir,y escribir lo que se pueda,lo que se sienta...porque cada uno tiene que hacer lo que quiera,y no dejarse guiar por consejos de los demás,porque los demás,son los demás,y cada persona es única,solo cada persona debe decidir sobre que hacer,que no hacer,decir sí,o decir no,decir hola o...decir adiós,y si se quiere ser policía pues a probar ser policía y si no sale y quieres ser bombero pues bombero,pero nunca hay que dejar los sueños atrás por nada,siempre hay que seguir erguido y firme y siendo uno mismo ante todo,os quiero familia,os quiero seguidores.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Amigos Animales

No hay nada como la compañía animal,al menos ellos sabes que estan siempre ahí,hasta sus cenizas contigo...y nada como el amor felino,por mucho que digan que el perro es el más fiel para el hombre,yo creo que los gatos también,quizá son más independientes sí,pero al menos yo puedo afirmar con orgullo que soy la favorita de mi niña,y es que no hay placer mayor,y felicidad,que ver como se acurruca encima tuyo,te da lametones,o te roza con su hocico,ver como te mira,como te maulla cuando te escucha llegar a casa o levantarte por las mañanas,y lo dulce que es ver a un minino dormir...con esos ojitos,y esa sonrisita imborrable,o sus posturas casi imposibles,pero tan dulce es tener algo así a tu lado...o la simple felicidad que sientes cuando lo acaricias,o cuando escuchas su peculiar ronroneo,o la pena que da moverte,levantarte,o lo que sea por si lo despiertas,y es que son tan dulces así,dormiditos...y pensar que hay hijos de puta,que maltratan,se divierten con estos amigos callejeros pegandoles,y lo que no es pegandoles...desde luego no me entra en la cabeza como puede haber seres tan fríos,y sin corazón para poder menospreciar y hacer daño a estos animalitos,como puede eso hacerles gracia,como pueden ser tan... tan.... bueno,quizá mejor no digo todo lo que pienso porque no acabaría,pero lo juguetones y traviesos que son aveces,la sonrisa que nos sacan muchas otras...y aunque aveces nos hagan enfadar con sus trastadas siempre estan ahí buscando amor y cariño,y lo parezca o no,lo agradecen bastante,porque se habla muchísimo sobre los niños sin comida,y demás,que no digo que no tenga su crédito claro,porque es super importante para la sociedad igual que la crisis,y mil temas más,pero acaso se hace TANTO,que no digo que no se lo haga,¿pero tanto caso a los animales como a ellos? a mi forma de ver,aquí mucha igualdad no hay al respecto,los animales tienen extremidades,como nosotros,tienen su forma de hablar o expresarse,sufren,sienten,piensan,corren,gritan,llorar y saltan,¿acaso no somos iguales?,y lo triste que es...ver a muchos de ellos vagando por la calle,así llueva,granice,o lo que sea,buscando algo para comer,para sobrevivir,con aspecto sucio y de tristeza,por suerte hay personas que se pulcran en esto,que los da en adopción,hay casas de acogida para ellos,pero sigue existiendo esto en todos los putos países del mundo,que vuelvo a lo mismo,la pobreza también,pero todos somos iguales,un niño sufre,sufre desnutrición,pero los animales también,y a mucha gente le da lo mismo y hacen con ellos lo que quieren,o los tratan como caprichos o juguetes sociales,pensar amigos,pensar...que este mundo injusto algún día tendrá que acabar.

martes, 12 de octubre de 2010

Noche en vela . . . <~

Aveces es difícil negarse a la realidad,y lo digo en general,estoy viendo como mis sueños avanzan,como crece en mi la fe,me estoy dando cuenta de lo que verdaderamente quiero en mi vida,y quienes son y quienes no las personas realmente importantes y las que realmente valen la pena,y por las que obviamente,lucho... con uñas y dientes,a bocajarro,todo por ellos,por esas personitas que me alegran cuando lo necesito,y cuando no...también me doy cuenta que quizá si que hace falta una mudanza,más bien por la escoria que me rodea,y hablo de gente,que esto me encanta para que mentir,pero se ve que soy el centro de atención y no pueden dedicarse a otra cosa que no sea nombrarme,aunque sea una vez por día,parezco indispensable como su jodido aire para respirar,pero enfin...ya respiraré yo aire,pero de verdad,del puro,en el porche de mi casita,mientras ellos se joden las vidas con porros,alcohol,y lo que no es alcohol... pero bueno,sigo manteniendo mis metas de siempre,luchar por todo lo que quiero conseguir porque tengo fe en ello,sigo con la ilusión de casarme con mi pareja,logicamente,eso nunca se pierde yo creo...y ojalá llegue el 16 de marzo ya,y sigo con la esperanza de porfin engendrar mi pequeño,o pequeña,lo que Dios quiera,que estoy segura que seré,bueno,intentaré ser la mejor madre del mundo,no quiero ser egocéntrica,pero al menos no llevaré a mi hijo de garrafon mientras ve a los 'colegas' con el porro en la mano,esta claro,y sé porque lo digo y porque hablo,porque si hablo,siempre es con argumentos,no como la mierda de gente que habla de mi,que ni si quiera me conocen,pero bueno,vivo con ello ya...algo tendrán que hacer con sus vidas,aparte de beber,no critico nada pero desde mi punto de vista el que más habla,es el que más tiene que callar y es lo que la gente tarda en darse cuenta.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Mi vida es un completo caos.

Bueno,después de tanto y tanto sin escribir e pasado por demasiadas cosas,ruptura sentimental,causada por engaños,mi cumpleaños,reconciliaciones con unas personas y un adiós para otras que parecían llamarse amigos,tatuajes,risas,llantos,fiestas,pesadillas en las que despiertas llorando,dudas,declaraciones,sueños bonitos,prepararme para mudarme a una casa después de vivir 12 años aquí y haber pasado completamente toda mi vida en estas paredes,en esta ciudad...
Nose por donde comenzar,mi idea era plasmar todo aquí ya que estoy en un estado en el que nada viene mejor como desaogarme aquí,como siempre supongo,empezaré por como transcurrió todo...:
Julio iva pasando,y con él el cumpleaños de mi madre,fechas importantes,un cumpleaños que creo que fue de los mejores,con Julio llegó Agosto,y con Agosto las fiestas de mi ciudad,como no,nuevas atracciones,los mismos "amigos",mucha gente conocida,me reconcilié con quien pensé que jamás volvería a tener palabras,y lo típico de los Mojitos en los calurosos veranos,las ferias,los espectáculos,sacar mi creatividad,pero no todo fue bonito,y es que nunca te puedes imaginar que puede pasar el día de mañana,y eso me pasó a mi,parece mentira que no lo supiera ya,pero después de pasar una tarde algo rara pero "genial" dentro de todo con la persona a la que amas,la persona con la que estas prometida,una noche de fiestas,y después PUM,te vienen todos los engaños de pontro,te enteras de cosas que ni quieres,una infidelidad,hay otra... tú no puedes creerlo porque claro,no parecía ser lo que era,entre llantos decidiste acabar con todo,saliste de fiesta,te centraste en tus amigos,o mejor dicho ellos en ti,pero tus amigos de verdad,o los que se suponía que eran tus amigos de verdad,no estubieron allí cuando estubiste mal,pero bueno,haces como si nada mientras te hechan cosas en cara,ahogar las penas en wishky tampoco te alivia,ni ir llorando por la calle,porque todo te recuerda a él y es que cada ruptura supone eso,pero las fiestas estan terminando y parece que tienes mejoría,fiesta,fiesta y fiesta,y ahí esta tu amigo de siempre,tu amigo especial,con el que comienzas a quedar y confundes una relación de amistad con otra cosa,y es que pasa a ser de un amigo a algo más para ti,pero te llevas el chasco de que él no opina igual,que raro que esto tenga que pasarte a ti,¿no?, pero bueno,ese gran capullo que te hizo daño,hablo del que era mi prometido,pregunta a tus amigas por ti,y decides llamarle histérica,hasta que acabais hablando bien,se te caen dos lágrimas sin querer,y cuando pensabas que la cicatriz sanaba volvió a sangrar,acabasteis quedando como amigos,puso la canción de Cruza en rojo,y se te lanzó y tu con lágrimas en los ojos sin saber porque le seguiste el royo,bien,ese mismo día tus amigos descubres que te hacen de lado,pasan de ti,y descubres cosas que te dejan anonalada,sales de casa ese viernes,dejas los puntos sobres las ies,y al día siguiente celebras tu cumpleaños porque 17 años no se hacen todos los días claro,parece ir poca gente a tu cumpleaños,pero los que importan de verdad estan al menos..., muchos,muchos regalos sobre todo por parte de tu familia,en especial mi madre,regalos que ni esperabas y más viviendo una situación como en la que estamos,me encantaron,y puedo decir que también fue de los mejores cumpleaños de mi vida,cosas que ni esperaba,pero me encantó TODO,pero me estoy adelantando,volvamos a ese sábado,bien,me volví a reencontrar con él... todo parecía como antes,y yo no sabía que hacer,por la noche vino a mi cumpleaños,volvimos de madrugada con la mala suerte de que le hecharon de su casa,recibimos llamadas telefonicas,tubimos que andar con papeleos y denuncias,y mil embrollos,sí,seré tonta pero le quiero,y e vuelto con él,vuelvo a tener las ilusiones que tenía antes e incluso puedo sentirlas más fuertes,aun que reconozco que siendo comos soy,y mis desconfianzas,después de lo ocurrido le tengo metido como en una burbuja,o peor... pero es lo que hay,no fue mi culpa,pensamos hasta como se va a llamar nuestro hijo y ni si quiera sé que me depara el futuro,tengo dudas de mi fé,tengo dudas de todo,nose que me pasa,será la edad,será no querer afrontar todo,será el estress,será mi deseo de ser madre,nose ni lo que es ya,pero en verdad le quiero,aun que también resurgieron mis dudas sobre mi amigo especial,pero bueno no importa,o sí,no losé,solo sé que soy una amiga para él,nada más,ni me considera más,ni puede sentir más,asi que para que forzar algo que no puede ser,será mejor asumirlo y punto,que más puedo pedir sino... pero bueno,me e tatuado el nombre de mi madre,considero que es algo bonito cuando piensas que tatuarte y piensas en los de verdad,en los que quieres y los que te quieren,y los que en verdad han marcado un antes,un ahora,y un después en la historia de tu vida,y que papel más grande que el de una madre,con dolor y sufrimiento aguanté mordiendome el labio inferior viendo como esa aguja iva impregnando tinta en mi tobillo que formaba el nombre de mi madre,precioso... uno de los momentos más grandes de mi vida,como muchos,y ahora,voy a mudarme,es una casa genial,apartada,en un pueblo,tranquila,grande,donde poder cumplir muchas de mis metas,yo sé a lo que me refiero,y es genial,con su barbacoa,sus tres plantas,su porche,una vida nueva,pero lágrimas me caen cuando pienso que abandonaré esta,mi ciudad,mi gente,la que me vio crecer y la que me enseñó lo bueno,lo malo,la ciudad que me vió luchar a bocajarro con mil cosas,la que vio mis batallas ganadas,y las perdidas...,la que me hizo darme cuenta de todo y la que me dio una estabilidad por así decirlo para poder afrontar tanto de la vida que aveces ni yo comprendo,a partir de ahora voy a dejar muchas cosas atrás y me crea muchísima nostalgia,más de la que puedo llegar a aparentar para los demás,pero la idea por otro lado me gusta,una acaba hartandose de la gente y de mil cosas,pero bueno,todo en la vida son pasos,aunque tengan que ser pasos de gigante todo pasa por algo,además no puedo juzgar un futuro si ni siquiera sé como va a ser,o que puede aportarme,pero nunca negaré que hecharé en falta muchas,muchísimas cosas,también tengo nostalgias absurdas (o no) sobre mi pasado,mi infancia,extraño demasiadas cosas aunque este "obligada" por así decirlo a madurar,aveces tengo miedo y me gustaría ser como antes,jugar a las cartas con mi abuelo,correr por los parques,ponerme en el regazo de mi madre cuando tengo miedo,y esperar con ansias navidad,ahora ya no es como antes,sé que suena muy "niñero" pero extraño cosas,quizá sea mi miedo de afrontar el futuro que me venga el día de mañana,pero todo tiene que pasar,y solo el tiempo puede decirmelo.

jueves, 15 de julio de 2010

Girando como una noria <~

Si,tardé 1 mes en darme cuenta de lo estúpida que fui,y aun lo estoy aceptando,todo era deprimente,todo te recuerda a él,llegas al extremo de hacer una tontería,una tontería que acaba por ser el peor día de tu vida y acabas en la camilla de un hospital,cuando despiertas comienzas a ver la vida desde otra perspectiva,el mundo que hay fuera,la vida...que muchas veces nos da palos,pero nos moldea y nos da fuerzas para aguantar y saber que hacer el día de mañana,entonces me di cuenta que lo único que conseguía era estar mal yo por alguien que pasaba de mi...y hacer que mis allegados estarían el doble de mal...pero todos tenemos esa venda en los ojos alguna vez,sobre todo si tu primer amor al cabo de años vuelve donde ti cuando estabas empezando a asimilarlo,y sales con él todos los fines de semana,cenas con él,y teneis las mismas relaciones que cuanto estubisteis juntos ese año,con 14 años...empiezas a ilusionarte es obvio,y más cuando ves que llevas dos meses casi viendoos...recibiendo llamadas,y demás,por mucho que él quiera ocultarte su verdad,y te dice adios un día cualquiera,de repente,sin esperarlo...hoy,hoy pienso que no se para que volvió,no se porque volvió a mi vida...¿no basto con destruirme una vez,que necesitaba otra?.
Tampoco se porque se niega la verdad,si todos lo sabemos,o al menos eso creemos,tampoco entiendo de que sirve hablar mal de mi cuando me entregué por completo en una segunda vez,ni el porque de un adios de repente,no entiendo porque me lastimó de tal forma que hizo que llegaría a un punto que... enfin,como escuché un día en una canción,acabé odiandole de tanto amor que sentía,y más viendo como me lo pagaba él,ahora lo único que a conseguido es que yo sacaría todo eso que se a la luz,a conseguido sacar a la bestia,no quiero demostrar que me jodería su adios,que me jodió,y casi me mata...pero e aguantado mucho,demasiado,para merecerme esto...pero de pronto un día,viajas en el tren con tu madre por cuestiones de trabajo,al volver el tren se avería,y como no, me paro a pensar en mi jodida suerte de siempre que hasta los trenes se averían...y claro,nos cambiamos a otro,a otro tren,que quien diría que allí conocería a la persona que daría un giro de 360º en mi vida,cruzo hacia el otro tren y le veo ahí,fuera,fumandose su cigarro,con aires de chulo,y me encanta...¡me encanta! y empiezo a entablar conversación con el chico desconocido para mi,hablando de cosas absurdas pero lo importante era hablar,entonces yo saco el móvil queriendo pedirle el teléfono,solo quedaban dos paradas más para irse...pero él sacó también el suyo,pensabamos igual...y bueno,porfin me atreví y le pedí el Tuenti,¿quien no tiene Tuenti?, yo toda nerviosa con sonrisa de estúpida,y por mi cabeza pasaban muchas cosas,"seguro que es un cabrón como todos,viendo lo chulo que es..." ; "seguro que ni se a fijado en mi y tendra mil tías detrás de él" ; "seguro que solo será un rollo o otro más que me joda,asi que ¿para que?".
Llegué a casa y para que negarlo,fui directa al Tuenti entre risas porque estas cosas no me pasan en un tren precisamente...pero deseando hablar con él,no se porque,y ya cuando me dijo de quedar me quedé pálida...; Ahora,llevo 1 mes y medio con él,y me a sabido demostrar mucho más que el cabrón por el que perdí tanto tiempo,se a ganado mi corazón,mi confianza,mi apoyo,y él lo sabe,igual que yo tengo el suyo,también diré que emos tenido nuestras cosas,yo quizá soy muy estricta,él quizá piensa diferente aun que normal a su edad,pero no pensé jamás que podría estar prometida,sí habeis leido bien,prometida,con un chico con el que apenas llevo saliendo...¡nada!, pensareis que es de locos,pero me gustan las cosas así,es más,soy así,de hacer las cosas a lo loco,de lanzarme a la piscina de cabeza sin pensarlo,porque la vida es ahora,y yo la pienso vivir al máximo,pasaré todos los obstáculos aunque interrumpan lágrimas,saltaré barreras aunque tenga agujetas,porque el amor que siento no se puede comparar con nada,porque en verdad el tiempo da lo mismo,todos tenemos nuestro destino,y yo quiero disfrutarlo al máximo,y así,soy feliz,si,así...haciendo las cosas a lo loco,buscando un niño y planeando una boda con un chico que conocí hace un mes y medio en un tren,¿y que?, también hice esos planes con una persona con la que llebava 1 año y 2 meses,esa que volvió para joderme,por la que estube al borde de la muerte,diréis que es más razonable 1 año y 2 meses que 1 mes y medio,pero en realidad perdí el tiempo y no quiero hacerlo más,ese chico me pegaba,me a jodido constantemente,y no me respetaba,ahora soy feliz y eso nada puede cambiarlo,y haré las cosas a mi manera y es esa,nadie elige ser así o ser de aquella forma,o de la otra,yo simplemente soy así,y pienso que el tiempo es una tontería,una gran tontería...a día de hoy,puedo decir que estoy feliz buscando un niño,aún llevando 1 mes y medio,porque soy feliz y es lo que importa,y porque estoy segura,y si por algún motivo algo sale mal,sé lo que tengo que hacer,pero voy a vivir mi presente,voy a olvidar parte de mi pasado,y voy a construir un futuro como estoy haciendo,porque me lo merezco y porque a llegado mi hora,si,tan jóven...losé,pero a llegado mi hora,tenga X años,o tenga 40...todo son simples cifras,cifras,cifras,cifras...¿que importa lo demás? ¿estoy haciendo algo mal?...soy feliz,¿no? solo importa eso,o acaso es necesario esperar 3 años para ir a vivir con una persona,o tener un niño con esa persona,o casarte con esa persona,o hacer lo que sea con esa persona,el amor no entiende de leyes,ni de tiempo,entiende de estabilidad emocional,de sensaciones,de lo vivido,lo demostrado,del cariño,de los te quiero,de la felicidad,de dar y recibir,pero no de tiempo...es lo que se tarda en darse cuenta,y yo personalmente solo se decirte que te quiero,y que gracias por haber llegado a mi vida,eres la parte que me faltaba para complementarme...

lunes, 14 de junio de 2010

Impotencia,desgracia...

Un 22 de mayo,con tus amigos,una fiesta más,una depresión más que te conduce a grados de alcohol...otra depresión más por ÉL...
Te dispones a ir a casa pensando que mañana ya todo será mejor...y de repente una idea por tu cabeza,la salida cobarde de siempre,hechas a correr,insultas a tus amigos para que te dejen en paz,intentas hacer que te odien,así no les dolerá tanto la perdida...te dirijes hacia unas vías en las que pronto tu cabeza estará en esos railes esperando el fin,y inesperadamente aparece alguien a quien creias "amigo-conocido",quien se dispone a charlar contigo viendo tus mejillas empapadas,en esa dirección,borracha,perdida,harta de la vida que te a tocado...insiste,te ofrece un cigarro,te obliga a fumar,hasta que te das cuenta que eso no era tabaco,empiezas por marearte,no puedes ver nada,sacas fuerzas para marcar un 1...un 1...un 2... y esperas...asustada,sin saber que hacer,llamando la atención del señor de un hotel,son las 6 de la mañana y las calles estan desiertas,que ivas a hacer si no...sacas tus últimas fuerzas para intentar salvarte,te encuentras tirada en unas escaleras vomitando volcando el bolso buscando de nuevo el móvil,la ambulancia no viene a por ti...decides pasar de todo,lo que tenga que ser,será...
De repente notas como te llevan a una camilla en brazos,no puedes ver nada,tienes las pupilas dilatadas y rotativas,quien lo diría...unos 4 pinchazos pensando que era un coma etílico los muy gilipollas...pero tu aguantas y intentas hablar hasta que no puedes más,estas en estado de estupor,estas en coma...estas inconsciente,ya no sientes nada,escuchas como los médicos se preguntan que hacer contigo...y algo te despierta,te incita a salir del coma,escuchas y sientes,ya que no puedes ver,a tu madre llorandote y tu en una camilla convulsionando con una bolsa al lado de la cara,una imagen que nunca querrías que tu madre viese,no fue culpa tuya,pero estas así...
Te ponen una vía,quitando el canabbis que corre por tu sangre,aun que no del todo dada la cantidad que era...los días siguientes,sábado mismamente,no te puedes creer como acabó ese viernes,y sientes que tu vida a cambiado,escuchar a tus padres hablar mientras tú estas tirada en una puta camilla es lamentable,y no poderles tranquilizar,más...te empiezas a dar cuenta de las cosas en estos momentos,si habrías ido a las putas vías aquellas donde tus pies te llevaban,¿que habría sido de tus seres queridos? ellos valen muchísimo más que un simple tío que encima pasa de ti,vas por la calle y los colores se te hacen más vivos,es como si habrías vuelto a nacer,después de que el llanto de tu madre interrumpiera en el túnel que veías...algo que no sabes como agradecer,esta claro,algo que no deseo que le pase realmente a nadie,es algo inexplicable para el que no lo siente,simplemente,ni con todas las palabras del mundo puedo expresar lo que significó ese viernes,ahora,mi vida a cambiado,tengo motivos para seguir viva,y hacer que el que me jodió la vida tome ansiolíticos hasta que se muera...ahora tengo más valor,ahora aprecio mi vida,ahora abrí los ojos...gracias madre.

martes, 18 de mayo de 2010

Espero y fumo un cigarro,parece que el final se alarga,la depresión me empujo por este avismo...

Y volvió a ocurrir,volví a intentarlo,pero volví a fallar,tenía todo preparado ya pero...fallé,no se que es lo que me retiene aquí todabía,será el miedo,el dolor,no se...solo sé que no puedo más,que mi alma me pide marcharse y yo no se que hacer,por que sigo por ti,sigo por la esperanza de que todo esto funcione y de volver a besarte,pero sinceramente no puedo más,y seguro que habrá más intentos,y más,y más...porque mi alma me lo pide a gritos ya...y espero que alguno de los intentos sea el último.
No puedo seguir más así,no puedo ver como pasan los días y no cambia absolutamente nada,no me puedo creer que todo esto me pase a mi,que me este pasando esto,que tenga toda esta carga encima,lo siento,creo que diré adiós...

lunes, 17 de mayo de 2010

El tiempo es lo más valioso,pero lo desperdiciamos...

El tiempo,¿qué es el tiempo? para mi el tiempo esta sobre valorado...es muy,muy fácil decir un simple "espera" para quien precisamente NO espera por nada...
Cuando una de las cosas que esta en juego es tu vida,y los demás no se dan cuenta,el tiempo se queda en NADA,un espera,y espera,y espera,¡COÑO! ¿Pues hasta cuando he de esperar? ¿Cuando mi cuerpo sea cenizas? ¿Hasta eso? Pues entonces no me mandéis esperar,que lo hago YA sin ningún reparo,sin ningún miedo,porque precisamente no tengo tanto miedo de donde acabaré,donde acabará mi alma,no,tengo miedo a dar un paso equivocado,pero es lo que tiene...esperar,supongo.
Mirando por internet,vi memorias,cartas,suicidas...son más inteligentes de lo que creemos,la verdad sea dicha,saben que decir,y que no en sus últimas palabras antes de cruzar el camino,la puta cuerda que nos ata a la razón,cosa que yo,ya no tengo,supongo que me queda ESPERAR,y por si no se nota mucho,es irónico...
Enfin,la gente podrá hacer lo que quieras por ti,pero creo que nadie mejor que tú mismo puedes hacer las cosas,y yo ya dije que no tenía ningun reparo en hacerlas yo,no necesito a nadie,pues a quien necesito no esta aquí para guiarme,para enseñarme nuestra estrella,o para enseñarme los valores que necesito,tampoco esta para pedirle consejo y decirle que debo hacer,aun que de nada serviría,cuando precisamente,depende de eso todo esto,de él.
El tiempo es HOY,y la vida es HOY,y si no es hoy,será mañana,pero no pasado,ni pasado,ni la semana que viene,ni dentro de dos meses,¡NO!, que importa el destino ahora en esto,lo que importa es que me puede pasar mañana,lo apresure yo o no,lo cometa yo o no,pero de pasar,pasará...
Hace tiempo ya que me di cuenta de la importancia,del valor del tiempo,del valor de UN AÑO compartiendo cosas con la persona que más amas,y amaste en el mundo entero,de la importancia de cada mes celebrando que se aproximaba ese año,o de la importancia de cada mes,esperando a que vuelva y rectifique ese adiós,la importancia de una semana,cuando es lo que queda para ver a una persona,para dar un beso,para esperar...tan dura la espera,la importancia de unos días,de un solo día cuando esperas a que alguien regrese de un viaje,para besarle y contarle cuanto le has hechado de menos,la importancia de unas horas,cuando esperas para verle,cuando esperas una llamada,cuando esperas un nuevo día,o cuando ves que las cosas se retrasan,horas en las que lloras,horas mirando el móvil,que marcaba las 08:00 y ahora las 16:00 y sigues mirando el cielo buscando una respuesta,esperando,supongo...; cuando queda una sola hora para veros,y la importancia de los minutos,los minutos que se retrasa esa persona,y lo largos que se hacen aun que no parezca cierto,pero se hacen bastante largos cuando esperas para verle,para verle aparecer entre un montón de coches,cuando miras el móvil de nuevo constantemente y han pasado 2 minutos y parecía una eternidad...el valor de los minutos,las horas,que pasas a su lado,porque en un minuto te puede decir una frase que te quite la vida,el aliento...ó en cambio,en un minuto puede darte ese beso que no esperas,en un minuto puede haber miradas,una sonrisa de un segundo,y infinidad de cosas con muchísimo valor,para el que ama.Muchos estareis de acuerdo conmigo,si os paráis a pensar de verdad,en el valor del tiempo,¿quién no ha pasado minutos o horas esperando que diga algo que te haga feliz? ¿o esperando algo que ni ocurre? ¿o esperando que se lance? ...
En una hora,pueden pasar mil cosas,pero en un segundo también,y por eso,¿es tan imprescindible esperar? cuando los minutos que tengo hoy,y las horas,quizá mañana queden en nada...creo que entonces os daréis cuenta de que es un "espera", que quieras que no,tiene importancia,¿para que esperar? ¿esperar...a que? ¿a ver como muero por dentro lentamente sin que nadie se percate de ello? pues no quiero esperar,e decidido que no quiero esperar,siempre estará el dicho de "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" y yo,personalmente,no dejaré para un mes,lo que pueda hacer una semana,no adelantaré el proceso de mi cuerpo pudriendose,no,lo siento pero no.

P.D.: Y se superaron las 1.000 visitas,¡Gracias a mis seguidor@s!

miércoles, 12 de mayo de 2010

te di todo y más por si querías volver,el último latido de tu piel contra mi piel,nadie me volvió a besar...

Llego el día,maldito 8 de Mayo...todo terminó,todo :( si tú eras el motivo de seguir con vida,ya no me queda nada...guardo palabras en mi corazón que no olvidaré jamás,y no sé cuanto tiempo más podré aguantar el dolor que llevo dentro con tu adiós,con ese abrazo de despedida o eso parecía que nos dimos después de amarte,no paran de caer lágrimas por mis ojos,¿no lo entiendes? te quiero,te quiero a ti,te amo,te adoro,te sueño,TE EXTRAÑO...
Pensar que no volveré a verte..es que es pensar eso y no,no,no puedo...necesito verte para seguir aquí,¿no lo entiendes? como tú me preguntaste,como me sentiría si te viese con otra...puff...¡no quieras saberlo! si me siento mal ya de por sí...te juro que no sé que haría,de momento mantengo la calma,bueno a quien quiero engañar...NO,¿quieres que te diga porque?, porque tú no estas aquí,porque tú ya no estarás aquí...porque ya me da igual que día sea,ya no espero los fines de semana,porque ya no tengo un PORQUE,por eso mismo no tengo un PORQUE SEGUIR AQUÍ,sin ti,sin mi...con este vacío dentro...con una sorpresa preparada,que como un sueño se a esfumado,como el humo de mi cigarro,todo se rompió con tu adiós,¿para que coño volviste? porque si desde luego querías hacerme más daño huyendo de nuevo,felicidades,lo conseguiste,eras mi razón de seguir día tras día con la ilusión de una llamada,de una perdida,de tener ESPERANZA,de mirar el móvil cada viernes...tú eras TODO,sentir la adrenalina y el viento azotando mi melena a 125km/h en moto...ir a lugares,como tú dijiste también,lejos solo para vernos,pero IR,pedir el mc menú de siempre y hablar sobre las calorías...metiendome prisa por acabar una mahou,pasar frío,pasar calor,temblar,sudar,llorar...pero también reir,y que me des la mano mientras me intentas explicar el porque de tu adiós,de lo "mal" que esta esto,cuando yo lo veo lo más maravilloso que pisa la puta tierra...llorar sin que tú te des cuenta,mientras sigues hablando,hablando,y yo apunto de EXPLOTAR pero tampoco te das cuenta,entiendo que solo nos iluminarían un par de velas,las velas de siempre...y que me reproches cosas pasadas,mientras yo continuo secandome las lágrimas haciendo que giro la cara para ver...nada,simplemente por el hecho de que no veas que estoy llorando,y decirte que no me gustas,cuando en realidad mi vida cobró sentido solamente por y para ti...y ver que te marchas,y me dejas con palabras dentro que no puedo decir,que me bloqueo,que nose ni que decir,ni que hacer,y llega el momento,me quito el casco y me sincero con lo que tengo en mi piel,te digo toda ingenua si nos volveremos a ver,y entonces tú me dices que no,que tonta...y que lo sientes...no sé quien sentirá más esto,si a ti te da igual...tú solo huyes,como si yo fuera un juguete,lo cojes,lo dejas...pero los juguetes se estropean y se rompen de tanto jugar,¿sabes? y luego no...no existen,me alejo con lágrimas en los ojos y me llamas,me giro y me dices que no haga tonterías,mejor no digo nada a eso,porque es precisamente lo que se me pasaba por la cabeza cuando lo dijiste,y te vas pitandome,y yo viendo como te alejas y pasas la rotonda,y mis ojos no pueden ni verte porque estan inundado de las lágrimas que creaste,como pudiste...¿no pensaste que quizá todo esto me mataría? ya no importa,ya estoy harta de intentar olvidarte,porque sé que no puedo,siento una gran GRAN impotencia de ver que nosé que hacer para que vuelvas,si en realidad eres...inalcanzable...dentro de mi,no hay nada ya,el destino me la jugó,y al final la torre del ajedrez traspasó toda la puta tabla,de repente...otra vez,la vida me jugó una mala pasada,¡COMO SIEMPRE! si me pedirían que contara algo bueno que me haya pasado en la vida diría que... no lo sé... cargar con este dolor no es fácil,poca gente lo entiende,y los que lo entienden piensan como yo,la salida fácil si,pero la salida...esque ya...ya no tengo recursos,me estoy volviendo loca de tanto quererte,ya no veo escapatoria,pero si el final,por desgracia el final me dio en el puto morro,y este dolor me pesa día tras día,y así sucesivamente...es una carga que mi alma ya no puede soportar,porque estoy ¡MUERTA EN VIDA! sé que nadie lo comprenderá,pero el que haya sentido lo que de verdad yo siento,esta pérdida tan grande,esa carga todos los días y no poder quitarla...me entenderá...esto es muy grande,y yo muy pequeña,mi frase "vivo porque sigo,y si sigo es por ti" una gran canción del gran Porta,esa la decía todos los días,y ahora no le veo sentido alguno,¡ya no sigo por nada! porque tú ya no estás,y entonces ya...solo me queda decir adiós,solo me queda una alternativa,una ficha para mover,una sola cosa y...voy a jugarmela,me da igual mi vida,porque mi vida sin ti no es NADA,¿¡ENTIENDES!? asi que si,voy a jugarla,nosé como saldrá esto,pero tiene la pinta de acabar realmente mal,y no me importa,no tengo miedo..bueno,quizá,algo,un poco...si, pero si no,solo me quedaría escapar,huir,irme...y no precisamente en el sentido de coger un avión,tren,bus,barco,taxi,NO...en el peor sentido que puedas pensar,pero voy a jugar la última carta que me queda,y si tengo que vender mi alma,cosa que ya ni tengo,o si tengo que hacer gilipolleces,y jugar con cosas que no debería jugar,pues lo haré,diréis que porque,pues porque es la última carta,es la última y única opción que me queda ya...e hecho todo lo que e podido,pero aún me queda eso,y la verdad,voy a hacerlo,porque ya mi vida ni tiene sentido,ni valor,ni tiene...nada...sin ti...espero que algún día te des cuenta,de que me has dejado sin alma,sin aliento,sin ganas,sin fuerza,sin nada,cuando un solo beso tuyo puede salvarme,como cuando reaniman a una persona que sufre una parada cardíaca,pues igual...un beso tuyo,tu saliva es la única que puede devolverme unos segundos/minutos de vida,solo cuando me besas,abrazas,me rozas la mano,sé lo que es vivir...ahora no me queda nada por lo que seguir aquí,ni la literatura,ni la fotografía,nada...son muchos cabos los que dejaría sueltos,pero...bueno,lo dicho,dicho está,y como mucha gente sabe,lo que digo,lo hago...jamás fallo a mi palabra,y lo que queda de mi corazón (hueco debe estar...) es SINCERO,al igual que mis palabras,y jamás fui de decir cosas por...decir,no,esta vez,lo haré...y si eso no funciona pues...que otros que no esten aquí se ocupen de lo que de mi queda...por si no a quedado claro,te quiero demasiado,bastante más de lo que me gustaría quererte,pero que se le va a hacer,a alguien le tenía que tocar,alguien tenía que pasar por esto,y desgraciadamente y como no,me toco A MI,Dios,si me escuchas...y aunque esto esta mal y los católicos me odiarán,ojalá desaparezcas,porque me parece muy bien que la vida te moldee dando ostias,pero esque como las tuyas ninguna de verdad,y que mi corta pero a la vez larga vida,haya sido SOLO eso,como comprenderás,no voy a rezarte,ni voy a adorarte,ni nada por el estilo que debería hacer,pero como tú me tratas,yo lo haré...dicen,que la vida la dirige cada uno,que la forma y hace cada uno,y igual por esto decís que juzgo mal,pero yo no creo en eso,la vida es lo que nos dan,vale que cada uno tenga que hacer lo suyo,pero que mi vida sea así,dudo que sea por mi...soy como él me a hecho,y muchas de las cosas que me pasan,pienso podrían haber sido evitadas,algunas por mi,otras por el destino...aun así,me da lo mismo,que lo mismo me da,si de antes no tenía fe,ahora menos...siempre te rezé,siempre...y me lo devolviste si,cuando ya no tenía esperanzas,con años de retraso,con más sufrimientos por otras personas,y para dejarme aún peor...e decidido hacer lo que sea,aunque me deje la vida en ello,total,repito,que sin ti no vale nada,asique lo dicho,dicho queda...(si,quizá me arrepienta de muchas cosas aquí escritas,aunque no creo,quizá hasta escribo gilipolleces,quizá meto la pata hasta el fondo,pero en estos momentos es lo único que me sale,y lo mio también fue la sinceridad y no guardarme nada...aunque pensandolo bien,te pedí aún sin creer que parara de llover y que no pediría más por egoísta,pero hombre,tampoco quise decir que dejarías que mi vida acabaría ese día...)

martes, 4 de mayo de 2010

sigo por ti <~

Es un castigo,todo esto es un castigo,o un milagro,veo todo tan borroso que no puedo saber ni que es...que volvieras es malo,es bueno....diría que es malo porque ahora es como si estaría en punto muerto,sin saber donde ir,para acá,para allá...como un puto peón en un tablero de ajedrez que se me queda muy,muy grande,con tantas fichas...sin saber donde moverme,cual será el movimiento bueno,el malo...solo con alguna que otra instrucción que pueda guiarme,pero sin más...igual yo pienso que voy mal por un camino y voy bien,igual pienso que voy bien y meto la pata hasta el fondo,es horrible sabes,eres como un jeroglífico,aún queda mucho para descibrarte,pero es difícil,¿sabes?...
Bueno en realidad nadie dijo que fuera fácil,cuando descifras jeroglíficos nunca es fácil,porque la gente se aburriría,pero esque yo no sé hasta que punto tengo que llegar...porque no me aburro nunca,me entristezco que es distinto...me quedo sumergida en mi melancolía....me da impotencia no saber descifrarlo... que hacer,que pasito dar...que ficha mover en este juego,si así se puede llamar,porque tampoco sé de que va todo esto...solo sé que me gusta,me gusta oir tu voz,me gusta verte,sonreir contigo,reir hasta quedarnos sin aliento,y esos besos llenos de pasión,que parece que se nos va a agotar,pero tengo más de repuesto,para mañana,para pasado,y para el resto de los días que me queden junto a ti,que ojalá sean muchos...estar sentada junto a ti con la hamburguesa de siempre,y reirme por las instrucciones del refresco...pasar frío y poder calentar mis manos en tus bolsillos delanteros,subir escaleras,bajar,subir,bajar,reirnos...ver tu figura que dibuja la luz de las velas...y abrazarte,besarte por la nuca hasta que se te erice la piel...buscarnos con la mirada,sentirnos,acariciarnos...es todo tan perfecto a tu lado que me estremezco de pensarlo,no quiero que acabe nunca,tengo miedo de estar acostumbrandome a ti...aunque creo que ya lo estaba,solo lo estoy recordando...y esque todo el día estas en mi mente,sueño contigo todas las noches,quizá ni te lo creas,pero es cierto...hasta en mis sueños estas presente,y no hay nada que me de más miedo que terminar con esto que tenemos...y esque eres todo un arte,no puedo dejar de mirarte un segundo...y si lo hago seguro que es porque tu me estas viendo...y aun así,es inevitable no sentir esas ganas infrenables de besarte cada vez que te veo aparecer...con esa apariencia de tipo duro,que en el fondo,me gusta...pero que es una máscara más,porque aunque nosé porque,lo escondes,escondes lo que sientes,evitas mirarme,pero cuando lo haces noto algo en tu mirada que me suena familiar...igual es todo fruto de mi elocuente imaginación,pero ya nosé que hacer si mi cuerpo suplica tu regreso constantemente,me muestra las ganas que tengo realmente de verte...de volver a abrazarte como cada fin de semana,de besarte intensamente cuando llega el momento de hacerlo,de entrelazar nuestras manos cuando menos te lo esperas...simplemente estoy enamorada,de ti,de tu forma al caminar,de tu sonrisa,de tus ojos,de tus besos,de tus manos,es como un vicio,que aun que me ponga parches,no puedo frenarlo,e pisado el acelerador hasta el fondo,y ya nosé como pararlo...por eso no sé si esto es bueno o malo,igual como dije antes es un milagro,eso que pedí al cielo que compartimos hace tiempo,me lo a dado pero después de haber sufrido lo que sufrí,algo tampoco justo...pero jamás imaginé volver a pasar tardes contigo,y con una me conformaba,y aquí me ves,aquí te ves,aquí nos ves...quizá la vida me a dado otra oportunidad,aquella que tantísimo pedí,quizá esto es una prueba...y si la paso,volverás a mi...puede ser,quizá tengo que demostrarle a la vida y a ti mismamente,que me merezco la última oportunidad,que rogué,y te rogué a ti también...quizá por eso tengo que mirar bien que ficha tengo que mover...y si de verdad quiero tenerte tengo que aprovechar esto que quizá no se vuelva a repetir,¿no? bueno,en realidad nosé si estoy haciendo lo correcto porque es todo muy difícil y yo lo revuelvo más yo creo...es inevitable dejar de dar vueltas a la cabeza con un tema u otro...y más cuando es algo que sabes que esta en tus manos y que puedes joder de un día para otro,una palabra mal dicha podría poner esto en cuarentena,y no quiero...necesito de tus besos,que son como una droga para mi,y cada vez me sacian más,y me hacen desearlos más a su vez...le dije al cielo que tanto rogué -¿Y qué se supone que debo hacer ahora?- y la única respuesta que me dió fue -Esta en tu interior,esta en tu propia mano aunque no lo creas...- y escribiendo esta reflexión fue como pude darme cuenta de que así es...¿Un resumen?: Te necesito como necesito al aire para llenar mis pulmones y así,respirar.No necesito a otra persona,no,no puedo poner a otra persona delante como dicen lo de que un clavo saca a otro clavo,porque entonces creo que e malgastado todos los martillos del mundo sacando clavitos con otros clavitos,esta más que demostrado que no puedes interponer a otra persona pretendiendo que así cure tus heridas,porque las heridas cicatrizan,pero no por ello se llevan el dolor,por mucho que intentes sanarlas,él sigue ahí aunque aveces no lo quieras ver,pon 20 clavitos en tu vida y haz la prueba si no crees mis palabras.

martes, 27 de abril de 2010

eres lo único que espero de esta mierda de vida...

Para que vivir si no es contigo,dimelo tú...nadie puede comparar nada,nadie puede decir que estubo igual,porque cada pareja tiene su "cosa",y yo tengo miles de recuerdos de todos aquellos días...que llevo viviendo 207 meses,y 14 fueron contigo,868 semanas y 60 fueron contigo,6.076 días y 415...fueron contigo...145.820 horas y 9.960 fueron contigo...597.600 minutos a tu lado,y 35.856.000 segundos CONTIGO,casi 36 millones de segundos besandote no fueron suficientes,contando 7 horas de otro lado,7 de otra,5 de otra...y podría seguir,podría seguir contandote todos los minutajes de cada llamada de teléfono,pero no podré contar mis lágrimas,ni mis sonrisas,ni mis enfados,ni mis momentos de celos,ni nuestros momentos de discusiones,si contaría las lágrimas que por ti e derramado no habría sequia en el mundo aunque quedaría absorvido el puto Mar Mediterráneo,¿¡es que no lo entiendes!? ... Tampoco sé cuántos días más me quedan,ni cuantas semanas,ni cuantos meses,ni cuantos años,ni si podremos volver a tener 868 semanas...o cien millones si esque por mi fuera...solo sé que me derrumbo cuando te veo y tú no me quieres mirar,cuando recuerdo lo NUESTRO,cuando recuerdo tus BESOS,y tus ABRAZOS,tus CARICIAS,y tus DETALLES cualquier día de sorpresa sin yo esperar nada...ni sé si volveré a ver como sale de tu boca un "te quiero", ir de la mano por la calle sin pensar en que dirán, reirnos del pasado para construir nuestro futuro pero quien sabe, quizá no te vuelvo a ver, quizá todo fue tiempo perdido... quizá tus labios solo me envenenaban, si hoy me preguntaran cuál es mi pasado, diría que mi pasado fue "feliz" (con sus más y sus menos), si me dijeran que cual es mi presente sería un ¡PASAPALABRA! ... ahora mi presente es... es... es soledad,eso es mi puto presente, es mirar el móvil a todas horas deseando ver tu nombre en la pantalla, es mirar el reloj y pensar que harás, es mirar por la ventana pensando que solo compartimos un cielo, es verte por la calle sin cruzarme ni si quiera una mirada, cuando una semana antes lo que se cruzaban eran nuestros dedos... es tener esa imagen en mi mente en la que me acomodaste en tu pecho, igual que esa me vienen muchas,muchas,muchísimas más... es tener la sensación de querer morirme y no saber ni como, el coraje de que tu no te des cuenta de lo que me pasa o lo que puede pasar por mi jodida cabeza...sonreirte cuando en realidad quiero llorar por saber que no te tengo, es mentirme en mis sueños cada noche con que estamos juntos y que me sigues queriendo, solo... por no ver la realidad que me esta matando de la forma más lenta y dolorosa que un científico podría decir... es mucho más que eso,no puedo explicarlo todo en palabras porque TÚ, y solamente TÚ eres MI VIDA, y como huyes... mi vida siente que quiere irse también... mojo cuadrículas de los papeles de los cuadernos mientras te dibujo con mil lágrimas... no sé dibujar, pero me sale solo... es como amarte, aunque no quisiera, es algo que no se puede evitar, y aquí me ves, amándote en silencio cuando tú lo único que haces es ignorarme, decirme cosas que me duelen aunque tú no te des cuenta y aunque yo sonría cuando me las dices, es mirarte y tener ganas de sonreír y comerte a besos para romper ese silencio que hay entre nosotros, hacerte el amor con pasión y llorar por dentro porque me entran inmensas ganas de gritarte ¡TE QUIERO! ... y tener que aguantarlo y hacer como si no pasaría nada, pero si que pasa sí... quiero morirme, quiero irme, lejos... no tengo sueños ya, porque mi meta es tu corazón y mi destino me a llevado a la de la soledad... es no querer despertar por no ver un día más, ver el sol ahí afuera y suspirar y encerrarme en mi cuarto a escuchar canciones que me recuerden a ti... porque lo único que hago es recordar el ENORME AMOR que había entre nosotros en ese pasado... y que ahora ya... no sientas nada, no alcanzo a creerlo, lo único que tengo claro esque te amaré por siempre y que ojalá algún día leas esto y sepas que deseo jurarte por un papel si es preciso que siempre estaré a tu lado, en lo bueno, en lo malo y en lo peor, que te quiero tanto que no basta con eso, y por eso te llevo en mi piel... que aunque me vaya lejos no te olvidaría, y después de muerta tampoco, pero no tengo opciones en la vida, bueno quererte, pero esa ya la e malgastado...y esque te soy fiel hasta sin tenerte conmigo... y esque sé que por mucho que puedan amarte jamás,jamás será como yo lo hago,y sino date cuenta del tiempo que a pasado,y de lo mucho que te sigo queriendo con TODO mi corazón... no imaginas el sufrimiento y la impotencia que me da que un fallo que cometí me tenga sentenciada, ver que no hay otra oportunidad y que solo puedo quedarme encerrada en mi jaula llamada soledad llorandote aunque tú no me veas, que hago mil cosas por ti pero que tampoco ves, que estube al borde de dar mi vida por ti... otra podrá decirlo pero no actuar, que yo nosé que piensas, que esperas de mi... solo me quedan estos pensamientos que nosé si algún día leeras...que es la única vida que puedo compartir contigo, y si no puedo, no me sirve de nada vivirla para levantarme cada mañana pensando en ti, y soñandote por las noches, me gustaría que pasases por eso solamente un día, no por dolor no, al contrario siempre quise lo mejor para ti... solo para que te des cuenta de lo mucho que duele... solamente pido una oportunidad,una... y tú me esquivas, tú esquivas quererme, pensando en que dirán los demás no ganas nada, porque el que estará triste,feliz,enfadado o dudoso, o cualquier estado de ánimo que quieras, serás TÚ, no los demás... tú y solo tú decides que camino tomar en tu vida, los demás que hablen lo que quieran, si son amigos de verdad solo les importará que seas feliz, da igual con quien o como... hay que apartar el orgullo de nuestras vidas, porque yo sé que te haría feliz,estoy segura, solo falta que tú mismo vieses con tus ojos que esto que digo es real... creeme, sino no estaría a las 6 de la mañana escribiendo esto al tope de la impotencia... solo me queda decir una palabra porque sino, seguiría escribiendo hasta mañana, y esque te quiero,y es sincero mi corazón, haz caso al tuyo, que la razón siempre acaba siendo engañosa... y espero que puedas leer esto a tiempo, y que leas BIEN cada una de mis PALABRAS que como ves son muchas, porque al menos, me gustaría que vieses realmente la importancia de este texto que te podría decir con palabras si tu deseas, igual lo lees por encima si esque llegas a leerlo y después lo rompes como rompiste mi corazón con aquel adiós, o igual estoy realmente equivocada y no es así, solo puedo decirte que eres más que todo para mi, y que aún sueño contigo...que recuerdo las promesas que quedaron en nada,y que YO continué... que espero llenar archivadores con alguna historia,si es nuestra, porque otra ya no quiero...

jueves, 8 de abril de 2010

Mamá,yo...

Lo siento madre,lo siento por haberte desvelado tantas noches,lo siento por hacerte enfadar,por haberte hecho llorar en alguna ocasión,lo siento por haber hecho que te preocuparas algún día...lo siento por no recoger el plato después de comer,lo siento por no hacer mi cama,ni colocar mi habitación cuando me lo pides,lo siento por no hacerte caso algunas veces,lo siento por llegar tarde,lo siento por llegar ebria los días que necesitaba olvidar...lo siento por no ser perfecta,también lo siento por no ser todo lo educada que tú hubieses querido,lo siento por montar espectáculos en público,en el médico,en la policía,o en situaciones de vergüenza,lo siento por pelearme tanto,alguna vez lo hice por ti,lo siento por ser tan terca,lo siento porque todo tiene que ser como yo quiero,es mi forma de ser,lo siento por haberte puesto en situaciones incómodas alguna vez,lo siento por haber dicho cosas muchas veces que no quería,lo siento por los lo siento que te digo después de cagarla,lo siento por romper alguna figura,lo siento por dejar la comida en el plato porque no me gusta,lo siento por no ayudar en las tareas de casa,lo siento por gastar tanto en teléfono,luz,etc...lo siento por hacer que vayas de un lado a otro constantemente por mi y luego yo este ocupada para acompañarte a ti...lo siento por hacerte pasar frío tardes de invierno,o calor en tardes de Julio,lo siento por dejar los estudios,lo siento por no ser una hija perfecta,lo siento por no acabar la EGB,lo siento por los días que dejaste el trabajo por mi,lo siento por las preocupaciones constantes que hago que tengas,lo siento por querer irme lejos,por no aguantar esto,lo siento por parecer tan vulgar aveces y que tú tengas que escuchar mis palabrotas,lo siento porque siempre te esforzaste en educarme,lo siento por las tardes del parque en las que te aburrías tanto (losé), lo siento por ser tan buena que parezco tonta aveces...lo siento por haberme avergonzado de ti alguna vez en mi rebeldía,lo siento por haber hecho y seguir haciendo las cosas tan rápido como si 30 años tuviese...lo siento por gritarte que quiero una cámara más cara cuando eres tú la que la compras,lo siento por haberte dejado de lado alguna vez por algún chico,lo siento por ser tan nocturna,lo siento por no hacer nada,lo siento por no ayudarte en las tareas de casa,lo siento por las cajetillas diarias que TÚ pagas,lo siento por los comentarios que algún día pude hacer,lo siento por ser imperfecta...pero tengo cosas buenas,si tuve que llevarte a un hotel 4 estrellas por tu cumpleaños un jacuzzi y mil detalles materiales,lo hice,si tuve que defenderte ante tías de 2 metros,lo hice,si tuve que dar puñetazos por ti,lo hice,si tuve que llorar por ti,lo hice,si tuve que buscar refugio lo busqué en ti,si tuve que levantarte cuando caías lo hice,si tuve que bajar a por la compra algún día refunfuñando,lo hice,si me voy lejos,te llevaría conmigo si pudiese,no sé dibujar,nunca se me dio bien dibujar...¡pero sé escribir! ¡sé fotografiar! ¡sé bailar! ¡sé posar! aunque tampoco me guste leer,tengo mis cosas buenas,contarte todo lo que me pasa aún con mi temprana edad,confesarte cosas que no sabía ni como...pasar frío por no despertarte,que no volverá a pasar,también sé querer,sé amar,sé lo que es ser humano...comprendo el dolor y se diferenciar el sufrimiento de la mentira,sé querer como te quiero que es mucho,sé lo que es un corazoncillo noble como el mío,sé dártelo todo aún con mis imperfecciones...sé hacer el tonto para que sonrías y también olvides un poco el mundo aunque no de mi ebriedad forma...cada loco con su tema,sé pensar en lo mucho que te importo cuando todo se me vino encima...sé lo que sientes aunque no lo creas,sé respetarte cuando tengo que hacerlo y tener mil detalles para que sepas que sigo estando ahí,siempre...contigo,sé entenderte,y aunque viva muy rápido no me juzgues por ello,soy así,sé intentar dibujarte aunque no dibuje desde primaria casi y porque era obligatorio y podía excusar que me saldría mal porque tenía 5 años...pero te dibujo,da igual hacer las cosas mal,lo que no da igual es no intentarlo,y si te apetece hacerlo,¿porqué no? ¿y si sale bien? solo quiero hacerte comprender madre,que te quiero...siendo una mala estudiante o con una vida que siempre me va mal,siendo joven,viviendo deprisa,viviendo despacio,lo único importante son los sentimientos porque una vida sin sentimientos no sería nada,y lo que importa realmente es eso,no porque tengas una carrera universitaria eres mejor persona...la gente esta muy equivocada,y si tengo que madrugar algún día para sorprenderte con un desayuno pues lo hago,aunque este con 38º de fiebre,y tú curándome constantemente,tu fuiste quien guiaste mis pasitos desde que nací hasta el día de hoy,jueves 08 de Abril del 2010...y creo que seguirás haciéndolo porque aún queda algo de niña en mi,y siempre me derrumbo,y si tu no me levantarías no se que sería de mi...porque tú eres los cimientos que me sostienen mamá,que mejor forma que acabar diciéndote que...¡Te quiero!

miércoles, 24 de marzo de 2010

¡aún recordaba TU OLOR!

19 de Marzo,sí,19 de Marzo,recalcaré de nuevo ... ¡19 DE MARZO! Llevaba bastante sin escribir,últimamente no escribo mucho y no será porque no este inspirada no...
Nunca sabes como va a reaccionar la vida,que una simple llamada por cualquier chorrada del mundo puede llevarte a besar al chico que amas en un bosque tétrico,tanto tiempo sin saber de...ti,tanto tiempo amandote en...silencio,y yo pensando que te había olvidado,yo pensando que otra persona era más importante que tú y que tú podías ser un segundo plano pero no,esto hizo que me diera cuenta,igual que el sábado también me hizo darme cuenta de una cosa...y esa cosa es que estoy enamorada,enamorada de verdad,me hizo ver que el único amor verdadero fue el suyo y los demás solo fueron para olvidar,nada más...y....no lo lograron porque como voy a olvidar algo como lo eres tú,esa sonrisa no se puede remplazar,ni tus ojos,ni tus manos recorriendome...¡NADA! tan cierto como la vida misma...y esque puedo jurar al mundo entero señores no me corrijais no me equivoco,tengo el record del mundo en querer a una persona y esa persona es él,que nadie pueda discutirme esto porque queriendo dudo que me gane mucha gente,y amándole a él,IMPOSIBLE,lo digo desde ¡YA!, nadie jamás podrá amarle,quererle,besarle,amarle como YO lo hago...no quiero ofender a nadie pero mi amor es muy grande,y no lo digo porque sea yo,no...lo digo porque moriría,mataría por él,porque me paso el día pensando en él a cada segundo que pasa,creo que me estoy volviendo loca de tanto quererle,de tanto pensarle,de esperar algo que quizá ni llega,de luchar hasta dejarme la piel quizá para nada...pero pienso en lo que luché en su día,y veo que me han hecho un tipo de agradecimiento por toda esa lucha,aunque haya sido solamente 1 hora de agradecimiento,y ni eso,45 minutos besandole,4 horas y media con él,pero eso recompensa una pequeña parte de todo lo que lloré,sufrí y luché por él...de todo lo que le extrañe y aunque tarde,"más vale tarde que nunca" dicen...solo puedo decir que le quier,que le amo y que le adoro,que habré puesto esto de 10,20 y si llega el caso 40 personas más pero no,no es lo mismo,ni sentí lo mismo...pude sentir una cuarta parte de esto,pero jamás será comparado,y una buena amiga analizando esto a mi lado me hizo darme cuenta también de que solo es él,el que de verdad a llenado mi vida...aunque ahora mi cama esté vacía,por pedir pediría 24 horas a tu lado,en todo momento,por pedir,pediría un poco de tu amor...por pedir...por pedir...me pediría ver tus ojos cuando me despierte cada mañana...oir un te quiero de tu boca,algún día,así sea falso...pero creo que hasta olvidé como sonaban tus te quiero,solo puedo decir,gracias máquina por haber hecho de tu estropeo algo tan grande...aunque tengo miedo porque ahora es como si habría vuelto al pasado como cuando lo pasaba tan mal por ti y...la idea ya me asusta,y no solo eso,me asusta que ya lo estoy pasando...y que lucho por él y ni se da cuenta,tampoco lo sabe ni nadie se lo a dicho esta claro...nosé que más puedo pedir si hace un tiempo habría dado todo por un solo beso suyo y me dió eso y más...pero con él nunca es suficiente,tengo ganas de ÉL,tengo ganas de momentos con él,de bromas,de risas...pero solo me queda esperar,esperar,esperar...espero que mis lágrimas no ahoguen el mar...espero que algún día puedas perdonarme,espero que algún día puedas valorar lo que pasé por ti ahogandome en este silencio,espero que no tengas en cuenta tantas cosas...,espero que seas capaz de quererme algún día,espero llegar a enamorarte si esque puedo,espero poder volver a verte,espero poder volver a cogerte la mano y a reirnos juntos,por esperar espero volver contigo aunque...sé que hay mucho que perdonar,muchas cosas que olvidar,y por eso,espero que PASES DE LA GENTE y hagas caso a tu corazón que seguro que no se equivoca y no a tu cabeza si es lo que estás haciendo,espero que...puedas volver a confiar en mi de la misma manera de la que lo hacías,espero que un día comprendas todo esto y sepas que jamás te fallaré,que mi amor nunca morirá,que estaré esperandote aquí sentada,que miraré el móvil cada 2 minutos esperando una llamada,un mensaje tuyo que me devuelva la respiración que esta agonía me está quitando...espero que te abras a mi y me dejes OFRECERTE,DEMOSTRARTE,DARTE todo el amor que llevo guardando para el día que decidas regresar...

domingo, 14 de marzo de 2010

los [.RECUERDOS.] a donde irán . . . <~

Mmm los recuerdos...unos simples crepes de chocolate te pueden recordar un momento de tu vida,una amistad,unas risas y demás...; un banco te puede recordar ese primer beso,con esa persona...; un parque puede recordarte mil cosas vividas con amigos,enfados,risas,adolescencia...; un horóscopo puede recordarte a alguien...; una bebida también te hará recordar,o una canción,o varias...; una película...; un dibujo animado...; un libro...; una frase...; una pulsera también puede hacerte recordar por ejemplo el día que te la regalaron o la compraste...; un lugar,o varios...; el calor del verano ó el frio del invierno...; un reloj en la estación de tren...; entradas de un concierto,tickets...; una fecha,una hora,un día,un año...; hasta una marca de tabaco...; y también un simple peluche,un llavero,un mechero...; una plaza...; un kebap...; un café...; bailes...; hasta una misma prenda de ropa puede llegar a hacerte recordar algo,y por eso es inevitable recordar,porque estamos inconscientemente rodeados de recuerdos y eso...no podemos evitarlo...sean dulces,amargos como la lima...tristes,de lo más felices ó tiempos confusos...los RECUERDOS estan ahí,en cualquier sitio,en cualquier detalle que ni imagines,cualquier cosa te hará recordar aunque no quieras...y esque hay tanto vivido,TANTO...y tanto por vivir...

viernes, 19 de febrero de 2010

Su forma de mirar . . . <~

Estube un tiempo sin escribir porque han pasado mil cosas...muchas decepciones y muchas lágrimas al igual que alegrías y fiestas,de todo vamos...
Y ahora pues...enamorada,enamorada de alguien que no esperaba pero la vida es así lo que esperas no suele ocurrir y lo que no...¡zas! y bueno super contenta con los baches de siempre pero que sería de la vida sin obstáculos,¿verdad? por más que veo reflexiones y por más que las escucho mil veces no se me quedan pero bueno,cada uno como es y a mi me a tocado esto aunque aveces siento que esta no es la vida que siento merecer pero...que le vamos a hacer,no quiero desviarme del tema tampoco,como decía estoy loca,perdida,amandole...parece que él era el que tenía que llegar para llenarme ese hueco que otros me dejaron vacío y ahí esta...que cada vez que me mira,cada vez que me besa,cada vez que me abraza...yo siento que no existe nada más en el mundo,puede sonar egoísta pero el amor no entiende de eso...espero que esa persona como muchas no me falle porque le quiero demasiado tanto que le bajaría la luna a sus pies,que sueño con despertarme y estar a su lado y no parar de sonreír como una estúpida enamorada...no dejar de rayarme la cabeza pensando en que estará haciendo...donde...con quien...no dejar de mirar el móvil y si suena entristecerme si no es él o son los típicos mensajes de publicidad en vez de leer un te quiero que aunque suene más bonito de su boca todo vale...pensar en él y sonreir de nuevo...pensar en que ponerme un fin de semana para impresionarle...rayarme pensando que hay chicas más guapas que puedan impresionarle el doble...tener ese miedo a que un día me falte...es inevitable,pero el amor TAMPOCO entiende de eso...te da una de cal y otra de arena y con eso hay que vivir...duele pero es cierto...
Es ver como las horas pasan lentas,observar como una idiota las manecillas del reloj esperando una llamada o que llegue la hora para verle,pero las horas parecen días,y los días semanas...aunque cuando estás a su lado el tiempo pasa tan rápido que parece que estás en otro mundo,que irreal...y esque el amor es locura,y esa locura aveces me encanta y otras hace que no pueda más con todo,son cargas que me sobrepesan en la espalda día tras día,pero yo no elegí quererle,yo cuando le vi note algo en su mirada que ya le hacía ser especial...y por eso escribo esto,y por eso le quiero...

lunes, 18 de enero de 2010

eres [.TODO.] lo que yo esperaba . . .

Sí,ahora puedo decir claramente que sé lo que quiero,es esa persona que siempre e querido y querré...¿Como pude dudar? ¡NO! él es el que esta siempre a mi lado,el que me arropa cuando tengo frío,o el que me seca las lágrimas cuando necesito eso...es el que me apoya a seguir adelante con todo lo que me proponga,el que me da los besos que nadie más puede darme,el que hace que sienta todo esto que siento especialmente cuando le veo...cuando miro esos ojos llenos de bondad,miedo,alegría...
Ahora si estoy segura de que me quieres,sabes que yo a ti también y creo demostrarlo con creces...espero que esto dure y deje de ser un vete y ven...porque yo por ti sería capaz de todo bien lo sabes,o deberías...te protegeré,te cuidaré...por ser todo lo que eres para mi,que eres muy grande,lo haré sin dudarlo...sin dudarlo porque te amo aunque no te lo haya dicho quizá por miedo pero te amo más de lo que piensas,no dejo de pensar en ti y en esas risas por todo y por nada,porque estaré siempre a tu lado y juro que no seré yo quien me aleje...
Como dices tú...¿que hace el destino con nosotros? ¿porque siempre volvemos?... Pues no losé... ambos sabemos que no somos nada el uno sin el otro,que siempre esta esa llama ahí que por mucho que soples no se apaga y espero que le sobre cera para consumir porque juro no alejarme de tu lado y espero por tu parte que tampoco lo hagas porque yo sin ti,sinceramente,no sería nada...necesito de tus besos y de tus abrazos y escuchar tu voz todos los días para recordarme a mi misma que existo,y existo porque tú eres mi vida...

miércoles, 13 de enero de 2010

[x] Cuando el amor se presenta dividido . . . [x]


Um hacía que no escribía tela losé...
Me tomé un descanso que estos líos amorosos y más en fechas me deja desconcertada...
También andaba con mi relato que ya está terminado :D está capítulo por capítulo en mi Tuenti como ya sabéis y aver si lo voy poniendo por aquí...
¿El texto de hoy? Pues un poco como lo anterior,han pasado muchas cosas y se basa más bien en cuando tenemos que decidir sobre dos personas o queremos a dos personas algo que os habrá pasado a much@s de los que leeis esto ^^ disfrutarlo muáa (K)

Pasan los días y mi regalo de Navidad se vuelve rancio. Parecía ser que sí que me falló de nuevo...otro día más de fiesta...otro día más en casa y vuelves TÚ con tus cuentos baratos de
siempre con tus disculpas y tus copas en un bar intentando arreglar algo,bien si enhorabuena lo conseguiste pero no conseguiste todo lo que querías de mi y como siempre tu caparazón no aguanta más y tu otro lado salta a la vista...nosé como pude creerte otra vez pero el papel de chico sentimental le haces de maravilla,una vez más todo a tomar por el culo por tus idioteces intentando quedarte con la gente...hecha polvo pero sabiendo que volvería a pasar...y al día siguiente mi regalo de Navidad vuelve,umm... una tarde de cine fue suficiente,las llamadas perdidas mostraban algo,y una tarde contigo fue más que nada para ver que tus te quiero esta vez si parecían ser de verdad...otra vez las risas las canciones y los momentos de SIEMPRE,aunque dudosa te besaba mientras pensaba en el otro...otro que está a 824 Km... pero porfin otra vez reluces tú con tus palabras bonitas y tus te quiero,se te ve enamorado y yo lo estoy y se espera que esto porfin llegue a buen puerto...no quiero volver a soltarte y me invade el miedo otra vez,solo espero seguir con la sonrisa pintada en la cara que haces que teng
a,con tus besos,tus abrazos,tus tonterías,tus canciones y tus TODO y no me vuelvas a soltar jamás porque cariño mio sabes que nadie te querrá como yo a ti por mítico que suena queda ya más que demostrado... simplemente te quería a ti,te quiero a ti y te querré a ti...aver si aprendemos a valorar lo que tenemos delante...