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martes, 27 de abril de 2010

eres lo único que espero de esta mierda de vida...

Para que vivir si no es contigo,dimelo tú...nadie puede comparar nada,nadie puede decir que estubo igual,porque cada pareja tiene su "cosa",y yo tengo miles de recuerdos de todos aquellos días...que llevo viviendo 207 meses,y 14 fueron contigo,868 semanas y 60 fueron contigo,6.076 días y 415...fueron contigo...145.820 horas y 9.960 fueron contigo...597.600 minutos a tu lado,y 35.856.000 segundos CONTIGO,casi 36 millones de segundos besandote no fueron suficientes,contando 7 horas de otro lado,7 de otra,5 de otra...y podría seguir,podría seguir contandote todos los minutajes de cada llamada de teléfono,pero no podré contar mis lágrimas,ni mis sonrisas,ni mis enfados,ni mis momentos de celos,ni nuestros momentos de discusiones,si contaría las lágrimas que por ti e derramado no habría sequia en el mundo aunque quedaría absorvido el puto Mar Mediterráneo,¿¡es que no lo entiendes!? ... Tampoco sé cuántos días más me quedan,ni cuantas semanas,ni cuantos meses,ni cuantos años,ni si podremos volver a tener 868 semanas...o cien millones si esque por mi fuera...solo sé que me derrumbo cuando te veo y tú no me quieres mirar,cuando recuerdo lo NUESTRO,cuando recuerdo tus BESOS,y tus ABRAZOS,tus CARICIAS,y tus DETALLES cualquier día de sorpresa sin yo esperar nada...ni sé si volveré a ver como sale de tu boca un "te quiero", ir de la mano por la calle sin pensar en que dirán, reirnos del pasado para construir nuestro futuro pero quien sabe, quizá no te vuelvo a ver, quizá todo fue tiempo perdido... quizá tus labios solo me envenenaban, si hoy me preguntaran cuál es mi pasado, diría que mi pasado fue "feliz" (con sus más y sus menos), si me dijeran que cual es mi presente sería un ¡PASAPALABRA! ... ahora mi presente es... es... es soledad,eso es mi puto presente, es mirar el móvil a todas horas deseando ver tu nombre en la pantalla, es mirar el reloj y pensar que harás, es mirar por la ventana pensando que solo compartimos un cielo, es verte por la calle sin cruzarme ni si quiera una mirada, cuando una semana antes lo que se cruzaban eran nuestros dedos... es tener esa imagen en mi mente en la que me acomodaste en tu pecho, igual que esa me vienen muchas,muchas,muchísimas más... es tener la sensación de querer morirme y no saber ni como, el coraje de que tu no te des cuenta de lo que me pasa o lo que puede pasar por mi jodida cabeza...sonreirte cuando en realidad quiero llorar por saber que no te tengo, es mentirme en mis sueños cada noche con que estamos juntos y que me sigues queriendo, solo... por no ver la realidad que me esta matando de la forma más lenta y dolorosa que un científico podría decir... es mucho más que eso,no puedo explicarlo todo en palabras porque TÚ, y solamente TÚ eres MI VIDA, y como huyes... mi vida siente que quiere irse también... mojo cuadrículas de los papeles de los cuadernos mientras te dibujo con mil lágrimas... no sé dibujar, pero me sale solo... es como amarte, aunque no quisiera, es algo que no se puede evitar, y aquí me ves, amándote en silencio cuando tú lo único que haces es ignorarme, decirme cosas que me duelen aunque tú no te des cuenta y aunque yo sonría cuando me las dices, es mirarte y tener ganas de sonreír y comerte a besos para romper ese silencio que hay entre nosotros, hacerte el amor con pasión y llorar por dentro porque me entran inmensas ganas de gritarte ¡TE QUIERO! ... y tener que aguantarlo y hacer como si no pasaría nada, pero si que pasa sí... quiero morirme, quiero irme, lejos... no tengo sueños ya, porque mi meta es tu corazón y mi destino me a llevado a la de la soledad... es no querer despertar por no ver un día más, ver el sol ahí afuera y suspirar y encerrarme en mi cuarto a escuchar canciones que me recuerden a ti... porque lo único que hago es recordar el ENORME AMOR que había entre nosotros en ese pasado... y que ahora ya... no sientas nada, no alcanzo a creerlo, lo único que tengo claro esque te amaré por siempre y que ojalá algún día leas esto y sepas que deseo jurarte por un papel si es preciso que siempre estaré a tu lado, en lo bueno, en lo malo y en lo peor, que te quiero tanto que no basta con eso, y por eso te llevo en mi piel... que aunque me vaya lejos no te olvidaría, y después de muerta tampoco, pero no tengo opciones en la vida, bueno quererte, pero esa ya la e malgastado...y esque te soy fiel hasta sin tenerte conmigo... y esque sé que por mucho que puedan amarte jamás,jamás será como yo lo hago,y sino date cuenta del tiempo que a pasado,y de lo mucho que te sigo queriendo con TODO mi corazón... no imaginas el sufrimiento y la impotencia que me da que un fallo que cometí me tenga sentenciada, ver que no hay otra oportunidad y que solo puedo quedarme encerrada en mi jaula llamada soledad llorandote aunque tú no me veas, que hago mil cosas por ti pero que tampoco ves, que estube al borde de dar mi vida por ti... otra podrá decirlo pero no actuar, que yo nosé que piensas, que esperas de mi... solo me quedan estos pensamientos que nosé si algún día leeras...que es la única vida que puedo compartir contigo, y si no puedo, no me sirve de nada vivirla para levantarme cada mañana pensando en ti, y soñandote por las noches, me gustaría que pasases por eso solamente un día, no por dolor no, al contrario siempre quise lo mejor para ti... solo para que te des cuenta de lo mucho que duele... solamente pido una oportunidad,una... y tú me esquivas, tú esquivas quererme, pensando en que dirán los demás no ganas nada, porque el que estará triste,feliz,enfadado o dudoso, o cualquier estado de ánimo que quieras, serás TÚ, no los demás... tú y solo tú decides que camino tomar en tu vida, los demás que hablen lo que quieran, si son amigos de verdad solo les importará que seas feliz, da igual con quien o como... hay que apartar el orgullo de nuestras vidas, porque yo sé que te haría feliz,estoy segura, solo falta que tú mismo vieses con tus ojos que esto que digo es real... creeme, sino no estaría a las 6 de la mañana escribiendo esto al tope de la impotencia... solo me queda decir una palabra porque sino, seguiría escribiendo hasta mañana, y esque te quiero,y es sincero mi corazón, haz caso al tuyo, que la razón siempre acaba siendo engañosa... y espero que puedas leer esto a tiempo, y que leas BIEN cada una de mis PALABRAS que como ves son muchas, porque al menos, me gustaría que vieses realmente la importancia de este texto que te podría decir con palabras si tu deseas, igual lo lees por encima si esque llegas a leerlo y después lo rompes como rompiste mi corazón con aquel adiós, o igual estoy realmente equivocada y no es así, solo puedo decirte que eres más que todo para mi, y que aún sueño contigo...que recuerdo las promesas que quedaron en nada,y que YO continué... que espero llenar archivadores con alguna historia,si es nuestra, porque otra ya no quiero...

jueves, 8 de abril de 2010

Mamá,yo...

Lo siento madre,lo siento por haberte desvelado tantas noches,lo siento por hacerte enfadar,por haberte hecho llorar en alguna ocasión,lo siento por haber hecho que te preocuparas algún día...lo siento por no recoger el plato después de comer,lo siento por no hacer mi cama,ni colocar mi habitación cuando me lo pides,lo siento por no hacerte caso algunas veces,lo siento por llegar tarde,lo siento por llegar ebria los días que necesitaba olvidar...lo siento por no ser perfecta,también lo siento por no ser todo lo educada que tú hubieses querido,lo siento por montar espectáculos en público,en el médico,en la policía,o en situaciones de vergüenza,lo siento por pelearme tanto,alguna vez lo hice por ti,lo siento por ser tan terca,lo siento porque todo tiene que ser como yo quiero,es mi forma de ser,lo siento por haberte puesto en situaciones incómodas alguna vez,lo siento por haber dicho cosas muchas veces que no quería,lo siento por los lo siento que te digo después de cagarla,lo siento por romper alguna figura,lo siento por dejar la comida en el plato porque no me gusta,lo siento por no ayudar en las tareas de casa,lo siento por gastar tanto en teléfono,luz,etc...lo siento por hacer que vayas de un lado a otro constantemente por mi y luego yo este ocupada para acompañarte a ti...lo siento por hacerte pasar frío tardes de invierno,o calor en tardes de Julio,lo siento por dejar los estudios,lo siento por no ser una hija perfecta,lo siento por no acabar la EGB,lo siento por los días que dejaste el trabajo por mi,lo siento por las preocupaciones constantes que hago que tengas,lo siento por querer irme lejos,por no aguantar esto,lo siento por parecer tan vulgar aveces y que tú tengas que escuchar mis palabrotas,lo siento porque siempre te esforzaste en educarme,lo siento por las tardes del parque en las que te aburrías tanto (losé), lo siento por ser tan buena que parezco tonta aveces...lo siento por haberme avergonzado de ti alguna vez en mi rebeldía,lo siento por haber hecho y seguir haciendo las cosas tan rápido como si 30 años tuviese...lo siento por gritarte que quiero una cámara más cara cuando eres tú la que la compras,lo siento por haberte dejado de lado alguna vez por algún chico,lo siento por ser tan nocturna,lo siento por no hacer nada,lo siento por no ayudarte en las tareas de casa,lo siento por las cajetillas diarias que TÚ pagas,lo siento por los comentarios que algún día pude hacer,lo siento por ser imperfecta...pero tengo cosas buenas,si tuve que llevarte a un hotel 4 estrellas por tu cumpleaños un jacuzzi y mil detalles materiales,lo hice,si tuve que defenderte ante tías de 2 metros,lo hice,si tuve que dar puñetazos por ti,lo hice,si tuve que llorar por ti,lo hice,si tuve que buscar refugio lo busqué en ti,si tuve que levantarte cuando caías lo hice,si tuve que bajar a por la compra algún día refunfuñando,lo hice,si me voy lejos,te llevaría conmigo si pudiese,no sé dibujar,nunca se me dio bien dibujar...¡pero sé escribir! ¡sé fotografiar! ¡sé bailar! ¡sé posar! aunque tampoco me guste leer,tengo mis cosas buenas,contarte todo lo que me pasa aún con mi temprana edad,confesarte cosas que no sabía ni como...pasar frío por no despertarte,que no volverá a pasar,también sé querer,sé amar,sé lo que es ser humano...comprendo el dolor y se diferenciar el sufrimiento de la mentira,sé querer como te quiero que es mucho,sé lo que es un corazoncillo noble como el mío,sé dártelo todo aún con mis imperfecciones...sé hacer el tonto para que sonrías y también olvides un poco el mundo aunque no de mi ebriedad forma...cada loco con su tema,sé pensar en lo mucho que te importo cuando todo se me vino encima...sé lo que sientes aunque no lo creas,sé respetarte cuando tengo que hacerlo y tener mil detalles para que sepas que sigo estando ahí,siempre...contigo,sé entenderte,y aunque viva muy rápido no me juzgues por ello,soy así,sé intentar dibujarte aunque no dibuje desde primaria casi y porque era obligatorio y podía excusar que me saldría mal porque tenía 5 años...pero te dibujo,da igual hacer las cosas mal,lo que no da igual es no intentarlo,y si te apetece hacerlo,¿porqué no? ¿y si sale bien? solo quiero hacerte comprender madre,que te quiero...siendo una mala estudiante o con una vida que siempre me va mal,siendo joven,viviendo deprisa,viviendo despacio,lo único importante son los sentimientos porque una vida sin sentimientos no sería nada,y lo que importa realmente es eso,no porque tengas una carrera universitaria eres mejor persona...la gente esta muy equivocada,y si tengo que madrugar algún día para sorprenderte con un desayuno pues lo hago,aunque este con 38º de fiebre,y tú curándome constantemente,tu fuiste quien guiaste mis pasitos desde que nací hasta el día de hoy,jueves 08 de Abril del 2010...y creo que seguirás haciéndolo porque aún queda algo de niña en mi,y siempre me derrumbo,y si tu no me levantarías no se que sería de mi...porque tú eres los cimientos que me sostienen mamá,que mejor forma que acabar diciéndote que...¡Te quiero!