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martes, 18 de mayo de 2010

Espero y fumo un cigarro,parece que el final se alarga,la depresión me empujo por este avismo...

Y volvió a ocurrir,volví a intentarlo,pero volví a fallar,tenía todo preparado ya pero...fallé,no se que es lo que me retiene aquí todabía,será el miedo,el dolor,no se...solo sé que no puedo más,que mi alma me pide marcharse y yo no se que hacer,por que sigo por ti,sigo por la esperanza de que todo esto funcione y de volver a besarte,pero sinceramente no puedo más,y seguro que habrá más intentos,y más,y más...porque mi alma me lo pide a gritos ya...y espero que alguno de los intentos sea el último.
No puedo seguir más así,no puedo ver como pasan los días y no cambia absolutamente nada,no me puedo creer que todo esto me pase a mi,que me este pasando esto,que tenga toda esta carga encima,lo siento,creo que diré adiós...

lunes, 17 de mayo de 2010

El tiempo es lo más valioso,pero lo desperdiciamos...

El tiempo,¿qué es el tiempo? para mi el tiempo esta sobre valorado...es muy,muy fácil decir un simple "espera" para quien precisamente NO espera por nada...
Cuando una de las cosas que esta en juego es tu vida,y los demás no se dan cuenta,el tiempo se queda en NADA,un espera,y espera,y espera,¡COÑO! ¿Pues hasta cuando he de esperar? ¿Cuando mi cuerpo sea cenizas? ¿Hasta eso? Pues entonces no me mandéis esperar,que lo hago YA sin ningún reparo,sin ningún miedo,porque precisamente no tengo tanto miedo de donde acabaré,donde acabará mi alma,no,tengo miedo a dar un paso equivocado,pero es lo que tiene...esperar,supongo.
Mirando por internet,vi memorias,cartas,suicidas...son más inteligentes de lo que creemos,la verdad sea dicha,saben que decir,y que no en sus últimas palabras antes de cruzar el camino,la puta cuerda que nos ata a la razón,cosa que yo,ya no tengo,supongo que me queda ESPERAR,y por si no se nota mucho,es irónico...
Enfin,la gente podrá hacer lo que quieras por ti,pero creo que nadie mejor que tú mismo puedes hacer las cosas,y yo ya dije que no tenía ningun reparo en hacerlas yo,no necesito a nadie,pues a quien necesito no esta aquí para guiarme,para enseñarme nuestra estrella,o para enseñarme los valores que necesito,tampoco esta para pedirle consejo y decirle que debo hacer,aun que de nada serviría,cuando precisamente,depende de eso todo esto,de él.
El tiempo es HOY,y la vida es HOY,y si no es hoy,será mañana,pero no pasado,ni pasado,ni la semana que viene,ni dentro de dos meses,¡NO!, que importa el destino ahora en esto,lo que importa es que me puede pasar mañana,lo apresure yo o no,lo cometa yo o no,pero de pasar,pasará...
Hace tiempo ya que me di cuenta de la importancia,del valor del tiempo,del valor de UN AÑO compartiendo cosas con la persona que más amas,y amaste en el mundo entero,de la importancia de cada mes celebrando que se aproximaba ese año,o de la importancia de cada mes,esperando a que vuelva y rectifique ese adiós,la importancia de una semana,cuando es lo que queda para ver a una persona,para dar un beso,para esperar...tan dura la espera,la importancia de unos días,de un solo día cuando esperas a que alguien regrese de un viaje,para besarle y contarle cuanto le has hechado de menos,la importancia de unas horas,cuando esperas para verle,cuando esperas una llamada,cuando esperas un nuevo día,o cuando ves que las cosas se retrasan,horas en las que lloras,horas mirando el móvil,que marcaba las 08:00 y ahora las 16:00 y sigues mirando el cielo buscando una respuesta,esperando,supongo...; cuando queda una sola hora para veros,y la importancia de los minutos,los minutos que se retrasa esa persona,y lo largos que se hacen aun que no parezca cierto,pero se hacen bastante largos cuando esperas para verle,para verle aparecer entre un montón de coches,cuando miras el móvil de nuevo constantemente y han pasado 2 minutos y parecía una eternidad...el valor de los minutos,las horas,que pasas a su lado,porque en un minuto te puede decir una frase que te quite la vida,el aliento...ó en cambio,en un minuto puede darte ese beso que no esperas,en un minuto puede haber miradas,una sonrisa de un segundo,y infinidad de cosas con muchísimo valor,para el que ama.Muchos estareis de acuerdo conmigo,si os paráis a pensar de verdad,en el valor del tiempo,¿quién no ha pasado minutos o horas esperando que diga algo que te haga feliz? ¿o esperando algo que ni ocurre? ¿o esperando que se lance? ...
En una hora,pueden pasar mil cosas,pero en un segundo también,y por eso,¿es tan imprescindible esperar? cuando los minutos que tengo hoy,y las horas,quizá mañana queden en nada...creo que entonces os daréis cuenta de que es un "espera", que quieras que no,tiene importancia,¿para que esperar? ¿esperar...a que? ¿a ver como muero por dentro lentamente sin que nadie se percate de ello? pues no quiero esperar,e decidido que no quiero esperar,siempre estará el dicho de "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" y yo,personalmente,no dejaré para un mes,lo que pueda hacer una semana,no adelantaré el proceso de mi cuerpo pudriendose,no,lo siento pero no.

P.D.: Y se superaron las 1.000 visitas,¡Gracias a mis seguidor@s!

miércoles, 12 de mayo de 2010

te di todo y más por si querías volver,el último latido de tu piel contra mi piel,nadie me volvió a besar...

Llego el día,maldito 8 de Mayo...todo terminó,todo :( si tú eras el motivo de seguir con vida,ya no me queda nada...guardo palabras en mi corazón que no olvidaré jamás,y no sé cuanto tiempo más podré aguantar el dolor que llevo dentro con tu adiós,con ese abrazo de despedida o eso parecía que nos dimos después de amarte,no paran de caer lágrimas por mis ojos,¿no lo entiendes? te quiero,te quiero a ti,te amo,te adoro,te sueño,TE EXTRAÑO...
Pensar que no volveré a verte..es que es pensar eso y no,no,no puedo...necesito verte para seguir aquí,¿no lo entiendes? como tú me preguntaste,como me sentiría si te viese con otra...puff...¡no quieras saberlo! si me siento mal ya de por sí...te juro que no sé que haría,de momento mantengo la calma,bueno a quien quiero engañar...NO,¿quieres que te diga porque?, porque tú no estas aquí,porque tú ya no estarás aquí...porque ya me da igual que día sea,ya no espero los fines de semana,porque ya no tengo un PORQUE,por eso mismo no tengo un PORQUE SEGUIR AQUÍ,sin ti,sin mi...con este vacío dentro...con una sorpresa preparada,que como un sueño se a esfumado,como el humo de mi cigarro,todo se rompió con tu adiós,¿para que coño volviste? porque si desde luego querías hacerme más daño huyendo de nuevo,felicidades,lo conseguiste,eras mi razón de seguir día tras día con la ilusión de una llamada,de una perdida,de tener ESPERANZA,de mirar el móvil cada viernes...tú eras TODO,sentir la adrenalina y el viento azotando mi melena a 125km/h en moto...ir a lugares,como tú dijiste también,lejos solo para vernos,pero IR,pedir el mc menú de siempre y hablar sobre las calorías...metiendome prisa por acabar una mahou,pasar frío,pasar calor,temblar,sudar,llorar...pero también reir,y que me des la mano mientras me intentas explicar el porque de tu adiós,de lo "mal" que esta esto,cuando yo lo veo lo más maravilloso que pisa la puta tierra...llorar sin que tú te des cuenta,mientras sigues hablando,hablando,y yo apunto de EXPLOTAR pero tampoco te das cuenta,entiendo que solo nos iluminarían un par de velas,las velas de siempre...y que me reproches cosas pasadas,mientras yo continuo secandome las lágrimas haciendo que giro la cara para ver...nada,simplemente por el hecho de que no veas que estoy llorando,y decirte que no me gustas,cuando en realidad mi vida cobró sentido solamente por y para ti...y ver que te marchas,y me dejas con palabras dentro que no puedo decir,que me bloqueo,que nose ni que decir,ni que hacer,y llega el momento,me quito el casco y me sincero con lo que tengo en mi piel,te digo toda ingenua si nos volveremos a ver,y entonces tú me dices que no,que tonta...y que lo sientes...no sé quien sentirá más esto,si a ti te da igual...tú solo huyes,como si yo fuera un juguete,lo cojes,lo dejas...pero los juguetes se estropean y se rompen de tanto jugar,¿sabes? y luego no...no existen,me alejo con lágrimas en los ojos y me llamas,me giro y me dices que no haga tonterías,mejor no digo nada a eso,porque es precisamente lo que se me pasaba por la cabeza cuando lo dijiste,y te vas pitandome,y yo viendo como te alejas y pasas la rotonda,y mis ojos no pueden ni verte porque estan inundado de las lágrimas que creaste,como pudiste...¿no pensaste que quizá todo esto me mataría? ya no importa,ya estoy harta de intentar olvidarte,porque sé que no puedo,siento una gran GRAN impotencia de ver que nosé que hacer para que vuelvas,si en realidad eres...inalcanzable...dentro de mi,no hay nada ya,el destino me la jugó,y al final la torre del ajedrez traspasó toda la puta tabla,de repente...otra vez,la vida me jugó una mala pasada,¡COMO SIEMPRE! si me pedirían que contara algo bueno que me haya pasado en la vida diría que... no lo sé... cargar con este dolor no es fácil,poca gente lo entiende,y los que lo entienden piensan como yo,la salida fácil si,pero la salida...esque ya...ya no tengo recursos,me estoy volviendo loca de tanto quererte,ya no veo escapatoria,pero si el final,por desgracia el final me dio en el puto morro,y este dolor me pesa día tras día,y así sucesivamente...es una carga que mi alma ya no puede soportar,porque estoy ¡MUERTA EN VIDA! sé que nadie lo comprenderá,pero el que haya sentido lo que de verdad yo siento,esta pérdida tan grande,esa carga todos los días y no poder quitarla...me entenderá...esto es muy grande,y yo muy pequeña,mi frase "vivo porque sigo,y si sigo es por ti" una gran canción del gran Porta,esa la decía todos los días,y ahora no le veo sentido alguno,¡ya no sigo por nada! porque tú ya no estás,y entonces ya...solo me queda decir adiós,solo me queda una alternativa,una ficha para mover,una sola cosa y...voy a jugarmela,me da igual mi vida,porque mi vida sin ti no es NADA,¿¡ENTIENDES!? asi que si,voy a jugarla,nosé como saldrá esto,pero tiene la pinta de acabar realmente mal,y no me importa,no tengo miedo..bueno,quizá,algo,un poco...si, pero si no,solo me quedaría escapar,huir,irme...y no precisamente en el sentido de coger un avión,tren,bus,barco,taxi,NO...en el peor sentido que puedas pensar,pero voy a jugar la última carta que me queda,y si tengo que vender mi alma,cosa que ya ni tengo,o si tengo que hacer gilipolleces,y jugar con cosas que no debería jugar,pues lo haré,diréis que porque,pues porque es la última carta,es la última y única opción que me queda ya...e hecho todo lo que e podido,pero aún me queda eso,y la verdad,voy a hacerlo,porque ya mi vida ni tiene sentido,ni valor,ni tiene...nada...sin ti...espero que algún día te des cuenta,de que me has dejado sin alma,sin aliento,sin ganas,sin fuerza,sin nada,cuando un solo beso tuyo puede salvarme,como cuando reaniman a una persona que sufre una parada cardíaca,pues igual...un beso tuyo,tu saliva es la única que puede devolverme unos segundos/minutos de vida,solo cuando me besas,abrazas,me rozas la mano,sé lo que es vivir...ahora no me queda nada por lo que seguir aquí,ni la literatura,ni la fotografía,nada...son muchos cabos los que dejaría sueltos,pero...bueno,lo dicho,dicho está,y como mucha gente sabe,lo que digo,lo hago...jamás fallo a mi palabra,y lo que queda de mi corazón (hueco debe estar...) es SINCERO,al igual que mis palabras,y jamás fui de decir cosas por...decir,no,esta vez,lo haré...y si eso no funciona pues...que otros que no esten aquí se ocupen de lo que de mi queda...por si no a quedado claro,te quiero demasiado,bastante más de lo que me gustaría quererte,pero que se le va a hacer,a alguien le tenía que tocar,alguien tenía que pasar por esto,y desgraciadamente y como no,me toco A MI,Dios,si me escuchas...y aunque esto esta mal y los católicos me odiarán,ojalá desaparezcas,porque me parece muy bien que la vida te moldee dando ostias,pero esque como las tuyas ninguna de verdad,y que mi corta pero a la vez larga vida,haya sido SOLO eso,como comprenderás,no voy a rezarte,ni voy a adorarte,ni nada por el estilo que debería hacer,pero como tú me tratas,yo lo haré...dicen,que la vida la dirige cada uno,que la forma y hace cada uno,y igual por esto decís que juzgo mal,pero yo no creo en eso,la vida es lo que nos dan,vale que cada uno tenga que hacer lo suyo,pero que mi vida sea así,dudo que sea por mi...soy como él me a hecho,y muchas de las cosas que me pasan,pienso podrían haber sido evitadas,algunas por mi,otras por el destino...aun así,me da lo mismo,que lo mismo me da,si de antes no tenía fe,ahora menos...siempre te rezé,siempre...y me lo devolviste si,cuando ya no tenía esperanzas,con años de retraso,con más sufrimientos por otras personas,y para dejarme aún peor...e decidido hacer lo que sea,aunque me deje la vida en ello,total,repito,que sin ti no vale nada,asique lo dicho,dicho queda...(si,quizá me arrepienta de muchas cosas aquí escritas,aunque no creo,quizá hasta escribo gilipolleces,quizá meto la pata hasta el fondo,pero en estos momentos es lo único que me sale,y lo mio también fue la sinceridad y no guardarme nada...aunque pensandolo bien,te pedí aún sin creer que parara de llover y que no pediría más por egoísta,pero hombre,tampoco quise decir que dejarías que mi vida acabaría ese día...)

martes, 4 de mayo de 2010

sigo por ti <~

Es un castigo,todo esto es un castigo,o un milagro,veo todo tan borroso que no puedo saber ni que es...que volvieras es malo,es bueno....diría que es malo porque ahora es como si estaría en punto muerto,sin saber donde ir,para acá,para allá...como un puto peón en un tablero de ajedrez que se me queda muy,muy grande,con tantas fichas...sin saber donde moverme,cual será el movimiento bueno,el malo...solo con alguna que otra instrucción que pueda guiarme,pero sin más...igual yo pienso que voy mal por un camino y voy bien,igual pienso que voy bien y meto la pata hasta el fondo,es horrible sabes,eres como un jeroglífico,aún queda mucho para descibrarte,pero es difícil,¿sabes?...
Bueno en realidad nadie dijo que fuera fácil,cuando descifras jeroglíficos nunca es fácil,porque la gente se aburriría,pero esque yo no sé hasta que punto tengo que llegar...porque no me aburro nunca,me entristezco que es distinto...me quedo sumergida en mi melancolía....me da impotencia no saber descifrarlo... que hacer,que pasito dar...que ficha mover en este juego,si así se puede llamar,porque tampoco sé de que va todo esto...solo sé que me gusta,me gusta oir tu voz,me gusta verte,sonreir contigo,reir hasta quedarnos sin aliento,y esos besos llenos de pasión,que parece que se nos va a agotar,pero tengo más de repuesto,para mañana,para pasado,y para el resto de los días que me queden junto a ti,que ojalá sean muchos...estar sentada junto a ti con la hamburguesa de siempre,y reirme por las instrucciones del refresco...pasar frío y poder calentar mis manos en tus bolsillos delanteros,subir escaleras,bajar,subir,bajar,reirnos...ver tu figura que dibuja la luz de las velas...y abrazarte,besarte por la nuca hasta que se te erice la piel...buscarnos con la mirada,sentirnos,acariciarnos...es todo tan perfecto a tu lado que me estremezco de pensarlo,no quiero que acabe nunca,tengo miedo de estar acostumbrandome a ti...aunque creo que ya lo estaba,solo lo estoy recordando...y esque todo el día estas en mi mente,sueño contigo todas las noches,quizá ni te lo creas,pero es cierto...hasta en mis sueños estas presente,y no hay nada que me de más miedo que terminar con esto que tenemos...y esque eres todo un arte,no puedo dejar de mirarte un segundo...y si lo hago seguro que es porque tu me estas viendo...y aun así,es inevitable no sentir esas ganas infrenables de besarte cada vez que te veo aparecer...con esa apariencia de tipo duro,que en el fondo,me gusta...pero que es una máscara más,porque aunque nosé porque,lo escondes,escondes lo que sientes,evitas mirarme,pero cuando lo haces noto algo en tu mirada que me suena familiar...igual es todo fruto de mi elocuente imaginación,pero ya nosé que hacer si mi cuerpo suplica tu regreso constantemente,me muestra las ganas que tengo realmente de verte...de volver a abrazarte como cada fin de semana,de besarte intensamente cuando llega el momento de hacerlo,de entrelazar nuestras manos cuando menos te lo esperas...simplemente estoy enamorada,de ti,de tu forma al caminar,de tu sonrisa,de tus ojos,de tus besos,de tus manos,es como un vicio,que aun que me ponga parches,no puedo frenarlo,e pisado el acelerador hasta el fondo,y ya nosé como pararlo...por eso no sé si esto es bueno o malo,igual como dije antes es un milagro,eso que pedí al cielo que compartimos hace tiempo,me lo a dado pero después de haber sufrido lo que sufrí,algo tampoco justo...pero jamás imaginé volver a pasar tardes contigo,y con una me conformaba,y aquí me ves,aquí te ves,aquí nos ves...quizá la vida me a dado otra oportunidad,aquella que tantísimo pedí,quizá esto es una prueba...y si la paso,volverás a mi...puede ser,quizá tengo que demostrarle a la vida y a ti mismamente,que me merezco la última oportunidad,que rogué,y te rogué a ti también...quizá por eso tengo que mirar bien que ficha tengo que mover...y si de verdad quiero tenerte tengo que aprovechar esto que quizá no se vuelva a repetir,¿no? bueno,en realidad nosé si estoy haciendo lo correcto porque es todo muy difícil y yo lo revuelvo más yo creo...es inevitable dejar de dar vueltas a la cabeza con un tema u otro...y más cuando es algo que sabes que esta en tus manos y que puedes joder de un día para otro,una palabra mal dicha podría poner esto en cuarentena,y no quiero...necesito de tus besos,que son como una droga para mi,y cada vez me sacian más,y me hacen desearlos más a su vez...le dije al cielo que tanto rogué -¿Y qué se supone que debo hacer ahora?- y la única respuesta que me dió fue -Esta en tu interior,esta en tu propia mano aunque no lo creas...- y escribiendo esta reflexión fue como pude darme cuenta de que así es...¿Un resumen?: Te necesito como necesito al aire para llenar mis pulmones y así,respirar.No necesito a otra persona,no,no puedo poner a otra persona delante como dicen lo de que un clavo saca a otro clavo,porque entonces creo que e malgastado todos los martillos del mundo sacando clavitos con otros clavitos,esta más que demostrado que no puedes interponer a otra persona pretendiendo que así cure tus heridas,porque las heridas cicatrizan,pero no por ello se llevan el dolor,por mucho que intentes sanarlas,él sigue ahí aunque aveces no lo quieras ver,pon 20 clavitos en tu vida y haz la prueba si no crees mis palabras.