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miércoles, 12 de mayo de 2010

te di todo y más por si querías volver,el último latido de tu piel contra mi piel,nadie me volvió a besar...

Llego el día,maldito 8 de Mayo...todo terminó,todo :( si tú eras el motivo de seguir con vida,ya no me queda nada...guardo palabras en mi corazón que no olvidaré jamás,y no sé cuanto tiempo más podré aguantar el dolor que llevo dentro con tu adiós,con ese abrazo de despedida o eso parecía que nos dimos después de amarte,no paran de caer lágrimas por mis ojos,¿no lo entiendes? te quiero,te quiero a ti,te amo,te adoro,te sueño,TE EXTRAÑO...
Pensar que no volveré a verte..es que es pensar eso y no,no,no puedo...necesito verte para seguir aquí,¿no lo entiendes? como tú me preguntaste,como me sentiría si te viese con otra...puff...¡no quieras saberlo! si me siento mal ya de por sí...te juro que no sé que haría,de momento mantengo la calma,bueno a quien quiero engañar...NO,¿quieres que te diga porque?, porque tú no estas aquí,porque tú ya no estarás aquí...porque ya me da igual que día sea,ya no espero los fines de semana,porque ya no tengo un PORQUE,por eso mismo no tengo un PORQUE SEGUIR AQUÍ,sin ti,sin mi...con este vacío dentro...con una sorpresa preparada,que como un sueño se a esfumado,como el humo de mi cigarro,todo se rompió con tu adiós,¿para que coño volviste? porque si desde luego querías hacerme más daño huyendo de nuevo,felicidades,lo conseguiste,eras mi razón de seguir día tras día con la ilusión de una llamada,de una perdida,de tener ESPERANZA,de mirar el móvil cada viernes...tú eras TODO,sentir la adrenalina y el viento azotando mi melena a 125km/h en moto...ir a lugares,como tú dijiste también,lejos solo para vernos,pero IR,pedir el mc menú de siempre y hablar sobre las calorías...metiendome prisa por acabar una mahou,pasar frío,pasar calor,temblar,sudar,llorar...pero también reir,y que me des la mano mientras me intentas explicar el porque de tu adiós,de lo "mal" que esta esto,cuando yo lo veo lo más maravilloso que pisa la puta tierra...llorar sin que tú te des cuenta,mientras sigues hablando,hablando,y yo apunto de EXPLOTAR pero tampoco te das cuenta,entiendo que solo nos iluminarían un par de velas,las velas de siempre...y que me reproches cosas pasadas,mientras yo continuo secandome las lágrimas haciendo que giro la cara para ver...nada,simplemente por el hecho de que no veas que estoy llorando,y decirte que no me gustas,cuando en realidad mi vida cobró sentido solamente por y para ti...y ver que te marchas,y me dejas con palabras dentro que no puedo decir,que me bloqueo,que nose ni que decir,ni que hacer,y llega el momento,me quito el casco y me sincero con lo que tengo en mi piel,te digo toda ingenua si nos volveremos a ver,y entonces tú me dices que no,que tonta...y que lo sientes...no sé quien sentirá más esto,si a ti te da igual...tú solo huyes,como si yo fuera un juguete,lo cojes,lo dejas...pero los juguetes se estropean y se rompen de tanto jugar,¿sabes? y luego no...no existen,me alejo con lágrimas en los ojos y me llamas,me giro y me dices que no haga tonterías,mejor no digo nada a eso,porque es precisamente lo que se me pasaba por la cabeza cuando lo dijiste,y te vas pitandome,y yo viendo como te alejas y pasas la rotonda,y mis ojos no pueden ni verte porque estan inundado de las lágrimas que creaste,como pudiste...¿no pensaste que quizá todo esto me mataría? ya no importa,ya estoy harta de intentar olvidarte,porque sé que no puedo,siento una gran GRAN impotencia de ver que nosé que hacer para que vuelvas,si en realidad eres...inalcanzable...dentro de mi,no hay nada ya,el destino me la jugó,y al final la torre del ajedrez traspasó toda la puta tabla,de repente...otra vez,la vida me jugó una mala pasada,¡COMO SIEMPRE! si me pedirían que contara algo bueno que me haya pasado en la vida diría que... no lo sé... cargar con este dolor no es fácil,poca gente lo entiende,y los que lo entienden piensan como yo,la salida fácil si,pero la salida...esque ya...ya no tengo recursos,me estoy volviendo loca de tanto quererte,ya no veo escapatoria,pero si el final,por desgracia el final me dio en el puto morro,y este dolor me pesa día tras día,y así sucesivamente...es una carga que mi alma ya no puede soportar,porque estoy ¡MUERTA EN VIDA! sé que nadie lo comprenderá,pero el que haya sentido lo que de verdad yo siento,esta pérdida tan grande,esa carga todos los días y no poder quitarla...me entenderá...esto es muy grande,y yo muy pequeña,mi frase "vivo porque sigo,y si sigo es por ti" una gran canción del gran Porta,esa la decía todos los días,y ahora no le veo sentido alguno,¡ya no sigo por nada! porque tú ya no estás,y entonces ya...solo me queda decir adiós,solo me queda una alternativa,una ficha para mover,una sola cosa y...voy a jugarmela,me da igual mi vida,porque mi vida sin ti no es NADA,¿¡ENTIENDES!? asi que si,voy a jugarla,nosé como saldrá esto,pero tiene la pinta de acabar realmente mal,y no me importa,no tengo miedo..bueno,quizá,algo,un poco...si, pero si no,solo me quedaría escapar,huir,irme...y no precisamente en el sentido de coger un avión,tren,bus,barco,taxi,NO...en el peor sentido que puedas pensar,pero voy a jugar la última carta que me queda,y si tengo que vender mi alma,cosa que ya ni tengo,o si tengo que hacer gilipolleces,y jugar con cosas que no debería jugar,pues lo haré,diréis que porque,pues porque es la última carta,es la última y única opción que me queda ya...e hecho todo lo que e podido,pero aún me queda eso,y la verdad,voy a hacerlo,porque ya mi vida ni tiene sentido,ni valor,ni tiene...nada...sin ti...espero que algún día te des cuenta,de que me has dejado sin alma,sin aliento,sin ganas,sin fuerza,sin nada,cuando un solo beso tuyo puede salvarme,como cuando reaniman a una persona que sufre una parada cardíaca,pues igual...un beso tuyo,tu saliva es la única que puede devolverme unos segundos/minutos de vida,solo cuando me besas,abrazas,me rozas la mano,sé lo que es vivir...ahora no me queda nada por lo que seguir aquí,ni la literatura,ni la fotografía,nada...son muchos cabos los que dejaría sueltos,pero...bueno,lo dicho,dicho está,y como mucha gente sabe,lo que digo,lo hago...jamás fallo a mi palabra,y lo que queda de mi corazón (hueco debe estar...) es SINCERO,al igual que mis palabras,y jamás fui de decir cosas por...decir,no,esta vez,lo haré...y si eso no funciona pues...que otros que no esten aquí se ocupen de lo que de mi queda...por si no a quedado claro,te quiero demasiado,bastante más de lo que me gustaría quererte,pero que se le va a hacer,a alguien le tenía que tocar,alguien tenía que pasar por esto,y desgraciadamente y como no,me toco A MI,Dios,si me escuchas...y aunque esto esta mal y los católicos me odiarán,ojalá desaparezcas,porque me parece muy bien que la vida te moldee dando ostias,pero esque como las tuyas ninguna de verdad,y que mi corta pero a la vez larga vida,haya sido SOLO eso,como comprenderás,no voy a rezarte,ni voy a adorarte,ni nada por el estilo que debería hacer,pero como tú me tratas,yo lo haré...dicen,que la vida la dirige cada uno,que la forma y hace cada uno,y igual por esto decís que juzgo mal,pero yo no creo en eso,la vida es lo que nos dan,vale que cada uno tenga que hacer lo suyo,pero que mi vida sea así,dudo que sea por mi...soy como él me a hecho,y muchas de las cosas que me pasan,pienso podrían haber sido evitadas,algunas por mi,otras por el destino...aun así,me da lo mismo,que lo mismo me da,si de antes no tenía fe,ahora menos...siempre te rezé,siempre...y me lo devolviste si,cuando ya no tenía esperanzas,con años de retraso,con más sufrimientos por otras personas,y para dejarme aún peor...e decidido hacer lo que sea,aunque me deje la vida en ello,total,repito,que sin ti no vale nada,asique lo dicho,dicho queda...(si,quizá me arrepienta de muchas cosas aquí escritas,aunque no creo,quizá hasta escribo gilipolleces,quizá meto la pata hasta el fondo,pero en estos momentos es lo único que me sale,y lo mio también fue la sinceridad y no guardarme nada...aunque pensandolo bien,te pedí aún sin creer que parara de llover y que no pediría más por egoísta,pero hombre,tampoco quise decir que dejarías que mi vida acabaría ese día...)

1 comentario:

  1. :O :O qué perfección de texto, ese día sí, puf ese jodido día. el peor de mi vida sin lugar a dudas. me encanta como escribes (L)

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