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miércoles, 29 de septiembre de 2010

Mi vida es un completo caos.

Bueno,después de tanto y tanto sin escribir e pasado por demasiadas cosas,ruptura sentimental,causada por engaños,mi cumpleaños,reconciliaciones con unas personas y un adiós para otras que parecían llamarse amigos,tatuajes,risas,llantos,fiestas,pesadillas en las que despiertas llorando,dudas,declaraciones,sueños bonitos,prepararme para mudarme a una casa después de vivir 12 años aquí y haber pasado completamente toda mi vida en estas paredes,en esta ciudad...
Nose por donde comenzar,mi idea era plasmar todo aquí ya que estoy en un estado en el que nada viene mejor como desaogarme aquí,como siempre supongo,empezaré por como transcurrió todo...:
Julio iva pasando,y con él el cumpleaños de mi madre,fechas importantes,un cumpleaños que creo que fue de los mejores,con Julio llegó Agosto,y con Agosto las fiestas de mi ciudad,como no,nuevas atracciones,los mismos "amigos",mucha gente conocida,me reconcilié con quien pensé que jamás volvería a tener palabras,y lo típico de los Mojitos en los calurosos veranos,las ferias,los espectáculos,sacar mi creatividad,pero no todo fue bonito,y es que nunca te puedes imaginar que puede pasar el día de mañana,y eso me pasó a mi,parece mentira que no lo supiera ya,pero después de pasar una tarde algo rara pero "genial" dentro de todo con la persona a la que amas,la persona con la que estas prometida,una noche de fiestas,y después PUM,te vienen todos los engaños de pontro,te enteras de cosas que ni quieres,una infidelidad,hay otra... tú no puedes creerlo porque claro,no parecía ser lo que era,entre llantos decidiste acabar con todo,saliste de fiesta,te centraste en tus amigos,o mejor dicho ellos en ti,pero tus amigos de verdad,o los que se suponía que eran tus amigos de verdad,no estubieron allí cuando estubiste mal,pero bueno,haces como si nada mientras te hechan cosas en cara,ahogar las penas en wishky tampoco te alivia,ni ir llorando por la calle,porque todo te recuerda a él y es que cada ruptura supone eso,pero las fiestas estan terminando y parece que tienes mejoría,fiesta,fiesta y fiesta,y ahí esta tu amigo de siempre,tu amigo especial,con el que comienzas a quedar y confundes una relación de amistad con otra cosa,y es que pasa a ser de un amigo a algo más para ti,pero te llevas el chasco de que él no opina igual,que raro que esto tenga que pasarte a ti,¿no?, pero bueno,ese gran capullo que te hizo daño,hablo del que era mi prometido,pregunta a tus amigas por ti,y decides llamarle histérica,hasta que acabais hablando bien,se te caen dos lágrimas sin querer,y cuando pensabas que la cicatriz sanaba volvió a sangrar,acabasteis quedando como amigos,puso la canción de Cruza en rojo,y se te lanzó y tu con lágrimas en los ojos sin saber porque le seguiste el royo,bien,ese mismo día tus amigos descubres que te hacen de lado,pasan de ti,y descubres cosas que te dejan anonalada,sales de casa ese viernes,dejas los puntos sobres las ies,y al día siguiente celebras tu cumpleaños porque 17 años no se hacen todos los días claro,parece ir poca gente a tu cumpleaños,pero los que importan de verdad estan al menos..., muchos,muchos regalos sobre todo por parte de tu familia,en especial mi madre,regalos que ni esperabas y más viviendo una situación como en la que estamos,me encantaron,y puedo decir que también fue de los mejores cumpleaños de mi vida,cosas que ni esperaba,pero me encantó TODO,pero me estoy adelantando,volvamos a ese sábado,bien,me volví a reencontrar con él... todo parecía como antes,y yo no sabía que hacer,por la noche vino a mi cumpleaños,volvimos de madrugada con la mala suerte de que le hecharon de su casa,recibimos llamadas telefonicas,tubimos que andar con papeleos y denuncias,y mil embrollos,sí,seré tonta pero le quiero,y e vuelto con él,vuelvo a tener las ilusiones que tenía antes e incluso puedo sentirlas más fuertes,aun que reconozco que siendo comos soy,y mis desconfianzas,después de lo ocurrido le tengo metido como en una burbuja,o peor... pero es lo que hay,no fue mi culpa,pensamos hasta como se va a llamar nuestro hijo y ni si quiera sé que me depara el futuro,tengo dudas de mi fé,tengo dudas de todo,nose que me pasa,será la edad,será no querer afrontar todo,será el estress,será mi deseo de ser madre,nose ni lo que es ya,pero en verdad le quiero,aun que también resurgieron mis dudas sobre mi amigo especial,pero bueno no importa,o sí,no losé,solo sé que soy una amiga para él,nada más,ni me considera más,ni puede sentir más,asi que para que forzar algo que no puede ser,será mejor asumirlo y punto,que más puedo pedir sino... pero bueno,me e tatuado el nombre de mi madre,considero que es algo bonito cuando piensas que tatuarte y piensas en los de verdad,en los que quieres y los que te quieren,y los que en verdad han marcado un antes,un ahora,y un después en la historia de tu vida,y que papel más grande que el de una madre,con dolor y sufrimiento aguanté mordiendome el labio inferior viendo como esa aguja iva impregnando tinta en mi tobillo que formaba el nombre de mi madre,precioso... uno de los momentos más grandes de mi vida,como muchos,y ahora,voy a mudarme,es una casa genial,apartada,en un pueblo,tranquila,grande,donde poder cumplir muchas de mis metas,yo sé a lo que me refiero,y es genial,con su barbacoa,sus tres plantas,su porche,una vida nueva,pero lágrimas me caen cuando pienso que abandonaré esta,mi ciudad,mi gente,la que me vio crecer y la que me enseñó lo bueno,lo malo,la ciudad que me vió luchar a bocajarro con mil cosas,la que vio mis batallas ganadas,y las perdidas...,la que me hizo darme cuenta de todo y la que me dio una estabilidad por así decirlo para poder afrontar tanto de la vida que aveces ni yo comprendo,a partir de ahora voy a dejar muchas cosas atrás y me crea muchísima nostalgia,más de la que puedo llegar a aparentar para los demás,pero la idea por otro lado me gusta,una acaba hartandose de la gente y de mil cosas,pero bueno,todo en la vida son pasos,aunque tengan que ser pasos de gigante todo pasa por algo,además no puedo juzgar un futuro si ni siquiera sé como va a ser,o que puede aportarme,pero nunca negaré que hecharé en falta muchas,muchísimas cosas,también tengo nostalgias absurdas (o no) sobre mi pasado,mi infancia,extraño demasiadas cosas aunque este "obligada" por así decirlo a madurar,aveces tengo miedo y me gustaría ser como antes,jugar a las cartas con mi abuelo,correr por los parques,ponerme en el regazo de mi madre cuando tengo miedo,y esperar con ansias navidad,ahora ya no es como antes,sé que suena muy "niñero" pero extraño cosas,quizá sea mi miedo de afrontar el futuro que me venga el día de mañana,pero todo tiene que pasar,y solo el tiempo puede decirmelo.