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viernes, 30 de diciembre de 2011

¡FELIZ AÑO!

Tantos meses sin escribir,¡y no me extraña!
Han pasado demasiadas cosas,voy a ser mamá,en Febrero,aun que la verdad que tengo una situación realmente turbia,e pasado momentos bonitos,preciosos,pero desde mi estado muchísimo malos también que me hacen borrar muchos de los buenos que he podido tener... tener una hija (sí,es niña) es lo más bonito que me puede pasar,pero esa niña no es solo mía,también es de la persona que más amo del mundo,y enfin... quizá eso es lo que me desconcierta tanto,que jamás he tenido tanta paciencia como tengo ahora,y jamás he soportado tanto,pero desgraciadamente sé que es algo que dentro de un par de meses no debo ya seguir soportando porque tendré una responsabilidad que no puede pasar lo mismo que yo paso,ni ver lo que yo veo,ni oír lo que yo oigo... y tendré que ceñirme a eso,solo espero que esa persona se de cuenta de lo que hace,de lo que nos hace pasar...
¡a lo que iba! saber mi estado con una personita dentro me dejó anonadada,desde entonces las prioridades son otras,al principio igual no era como ahora,ahora la noto dentro de mi,me da patadas,se me voltea y se me forman bultitos en el vientre,sus pies,sus manitas... en fin,la quiero más que a mi vida,es sentir que rozas el cielo,a pesar de todos los malestares que conlleva claro,y la impaciencia y los miedos de las últimas semanas,que tampoco se pueden describir... pero bueno,es una persona que necesita amor,muchísimo amor,seguridad,y una vida por delante que yo se la daré cueste lo que cueste,aun que ahora esta dentro de mí,y hay que mimarme a mi también jeje,y espero que después me sigan mimando por que para mi esto no es fácil (nadie dijo que lo fuera),y necesito mis mimitos,y los seguiré necesitando por mucho que tenga que hacer de madre y tener mis responsabilidades,¿quien no necesita cariño? yo sí... y a grandes cantidades,y no,no son las hormonas,realmente necesito muchos mimitos,algo tan sencillo como eso,nada más,creo que podría vivir a base de eso,y mucho más ahora que espero una mini-yo,creo que cada vez necesito menos... solo quiero que mi hija sea feliz,y yo serlo con ella,y espero que nos hagan felices como nos merecemos ambas,que mi trabajo me esta costando como a toda madre,que llevar esto no es una tontería...estoy creando una vida y me siento orgullosa por ello,en parte,por otra parte no porque.. a veces para lo que hay que ver,pena me da que mi hija el día de mañana se de cuenta de lo dura que es la vida,y que no es naaaada fácil,pero espero que pueda superarlo y tenga más fuerzas que las que yo tengo ahora mismo a pesar de tenerla a ella que debería ser un motivo para romper con todo...
Espero que podais perdonarme que no escribiría durante tanto tiempo... ¡Felices Fiestas!

viernes, 20 de mayo de 2011

Otro día más...

Estoy cansandome de todo,mi novio acaba de decir que lo único que hago es mirar "cosas" por internet,y si no sería por eso no encontraría soluciones como lo estoy haciendo la verdad...como se nota que la gente solo ve lo que quiere ver,me toca la moral...cuanto más haces por los demás,menos se dan cuenta,ahora acabo de debatir también que las mujeres cuando estamos irritables es porque tenemos la regla...no quiero ser feminista,pero como se nota que no tienen ni idea de que es eso realmente,intento alcanzar un sueño con mi pareja,que él y yo sabemos,y creo que solo yo lo estoy buscando,o eso es lo que parece,tengo problemas familiares,y estoy en paro,intentaría hacer más de lo que hago,como él dice,pero como según él no hago otra cosa que estar en internet...enfin...no hay nada más jodido que ser humillada día tras día,y nada más triste que encontrar tu felicidad en otros...en otros que no son "los tuyos"...será verdad que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...

domingo, 15 de mayo de 2011

No se caminar sola... .#

Hacía mucho que no escribía,y se podría decir que las cosas cada vez van peor,ya parecía raro de por sí que iria todo BIEN,estoy en mi habitación con los párpados resecos de tanto llorar,y solo pensé en escribir y no hacer nada más,mientras me fumo un cigarro,que son muchos los que llevo ya,estoy que no puedo más,todo es una mierda,pensé que podría ser feliz y que porfin alguien me trataría bien o al menos me comprendería pero veo que no...y me duele darme cuenta de que mi vida es una mierda,o quizá me equivoco y los demás intentan convencerme de que mi vida es una mierda,no losé,pero ahora no estoy precisamente para sacar conclusiones de nada...solo me gustaría borrar todo hasta hace un minuto y comenzar otra vez,pero no puedo,asi que tendré que conformarme con intentar levantarme del suelo cuando caigo,o mejor dicho en este caso,cuando me tiran a patadas a él dejandome en evidencia la poca autoestima que ya tenía sobre mi persona...ahora que pensé que tendría esperanzas de cumplir mi sueño porfin,que creí haber encontrado solución a mis problemas,y que quería verme realizada,todo cuanto e subido estos días se esta desmoronando por completo...me gustaría poder tener una respuesta ahora mismo sobre la mesa,o algo,o alguien que me diga que la vida no es así,que me habrán una puerta que salga de la nada como en las películas y que al pasar alguien me muestre el mundo de otra forma y pueda verme porfin.....porfin....REALIZADA,un sitio donde no estar triste,un sitio donde no escuchar comentarios que no quiero oír,donde no me humillen,donde me respeten,me valoren,y sobre todo donde me quieran,y no tengan que levantarme la voz hundiendome y que ni si quiera les importe...pero como sé que eso no va a pasar tampoco,tendré que conformarme con esperar a mañana y que el tiempo decida que hacer conmigo,porque ya ni yo misma sé que hacer,asi que imaginaros como estaré...solo quiero ser feliz y nadie me ayuda a estarlo,siento como si a mi alrededor no existiría para la gente,como si sería invisible,y ni mis palabras,ni mi llanto,ni si quiera mis sonrisas le importarían a los demás,me siento...enfin,me siento caminando sola,eso es...aparte de tener "gente" o lo que sea,que me hunde un poco más cada vez,siento eso,que estoy caminando sola,y caminar sola no esta muy bien que se diga...es un sentimiento de...pena...de querer que alguien te haga caso,se alegre por ti,o te ayude cuando estes triste,o que simplemente de mire a la cara...pero no,estoy sola...aunque tenga gente me siento sola y como una puta mierda,y estando así,lógicamente ni nadie se esta dando cuenta de como estoy,y los que parece que sí,no les importa...enfin,estoy harta de caminar sola...

lunes, 7 de marzo de 2011

Me siento... viva,y más que nunca :)

¿Sabes? es esa sensación de tocar el cielo con la yema de los dedos,es conocer a alguien sin saber que algun día,sería TODO para ti,que sería de las mayores preocupaciones de tu vida,y de lo más principal en ella...y siempre aparece esa persona sin comerlo ni beberlo,pero que lo acabas agradeciendo al tiempo... y son esas miradas,el coqueteo,sentir sus labios...y todo acaba de empezar,pero soy feliz,feliz...muy feliz,siento que cuando él me abraza lo demás desaparece y se hace nada al lado suyo,tengo constantes ganas de llorar de felicidad y tiemblo y noto cositas en el estómago,es esa sensación,pararte a pensar,y sí...estoy enamorada,pero hasta los huesos,¡o más!...me gusta su presencia,me gusta besarle,me gusta ir en el Astra sintiendo la música sabiendo que le tengo al lado y mirar al cielo como se pone anaranjado y ver las golondrinas pasar...volando,libres,tan llenas de vida,igual que yo ahora,simplemente por él y porque él esta en mi vida...porque un momento de tu vida puede cambiar todo su curso y dar un giro de 180º,así,sin esperarlo,de golpe...y entonces es cuando ves la vida de otra forma y todo te recuerda a él,cuando solo piensas en planes de futuro y en pasar cada día a su lado,en abrazarle y en sentirle tuyo,y es que pensé que después de la racha mala que e pasado,cuando me decían que llegaría la buena pues no lo creía,pero es que esta racha no es buena,es desbordante,a superado el límite de mi felicidad,desprendo amor,y todo por UNA SOLA PERSONA que esta en mi vida,y que no me arrepiento de haber conocido,porque verle sonreír para mi es lo más importante,antes que sonreír yo...y porque me encantan las cosas que me dice y me derrito por dentro como un helado en verano a 35º...y es inexplicable decir con palabras lo que siento ahora mismo,y las heridas que me a enremendado...porque si no fuera por él,mi vida sería una mierda...y apareció en el momento indicado,el día indicado,y con besos de caramelo,endulzantes como él solo,porque me siento atrapada como una niña...como cuando tenía 13 años...pues igual,solo que con más experiencia vivida y con ganas de cumplir mis sueños y mis planes de futuro con él que espero que sea cercano porque daría mi vida y me dejaría la piel por hacerle feliz y por demostrarle que es el único en mi vida,y que siempre lo será... SIEMPRE,al menos por mi parte,lo único que quiero hoy,mañana,dentro de un mes,de cinco,o de veinte años,es verle a él cada mañana,como ahora,comiendonos a besos y diciendole todos los días lo mucho que le quiero para que no se le olvide jamás que es lo único que me importa en esta vida y que gracias a él todo a cambiado y... quiero que sea él,y solo ÉL...el que me acompañe ahora,y siempre,todos los días en el resto de mi vida... gracias por existir,te amo.

lunes, 3 de enero de 2011

Noche melancólica

Hoy,puedo escribir las palabras más bonitas,esta noche...pero me exprese o no,todo seguirá igual cuando amanezca mañana,estoy extrañando algo que pensé que había olvidado,y me esta volviendo a sangrar una herida que tomaba por cicatrizada...nose como explicar lo que me pasa ahora mismo,quizá la menstruación nos hace estos cambios de ánimo a las mujeres,que no es el primero,pero de lo que estoy segura es que nadie estará hoy bajo mis sábanas llenando el otro hueco de la cama para besarme y darme las buenas noches,ni nadie me calentará los pies porque tengo frío,ni me abrazará para dormir mejor...y tampoco me despertará a besos por las mañanas,o me sorprenderá con un desayuno,su perfume no esta al lado del mío,ahora simplemente esta el perfume que ambos nos hechabamos,asique al menos su olor no lo e perdido del todo,pero no es lo mismo un frasco,que olerle a él...tampoco hago planes,ni escapadas románticas,ni me siento con nadie frente al río para ver como fluye el agua y sentir esa serenidad que con él sentía...no tengo esperanza,porque la tenía con él,ni ilusión,porque también la tenía con él y parece que se fué y se llevó con él todo...ya no tengo que recoger ropa de hombre del suelo y colocarla,porque ese hombre ya no esta,nadie me dice cosas bonitas,las más bonitas que podáis haber escuchado nunca a todas horas,todos los días,todos los meses,porque ya no esta...; ni discuto por tonterías,y luego nos reconciliamos y los dos nos pedimos perdón hasta que discutimos por eso también,no ponen la mano sobre mi barriga y me dicen que desean un hijo mío lo antes posible,y que se parezca a mi,si se puede...no muestran interés,no como él...ningún hombre a confiado tanto en mí,a depositado tanto en mí,como él lo hizo,ni virtió esperanzas,ilusiones,y planes en nosotros,como él pudo hacerlo,tampoco tengo nadie que me mime cuando enfermo por la noche al acostarnos,o que me de un masaje completo como el decía,cuando estoy cansada después de un día de fiesta,o cualquier día de la semana..., ahora salgo sola con mis amigas,ya no tengo "acompañante",ya no tengo a nadie para acudir a eventos especiales,ni eventos especiales que hacer yo,tampoco me dicen cuando regreso de mis clases de Ballet que me han hechado de menos,y me comen a besos,básicamente porque ningún hombre me espera en casa,para decirme que es lo que e aprendido hoy,y poner tanta ilusión en todo lo relacionado a mi,ni discutimos porque tendría celos de que mi gata estaría siempre conmigo,ya no veo todos los episodios,capítulos,de Los Hombres de Paco desde el principio como con él lo hice,que ivamos ya por la cuarta temporada...simplemente porque me siento frente al ordenador,miro a mi derecha,y la silla esta vacía,nadie con quien hablar,nadie a quien enseñarle sobre mi pasado,nadie con quien sentarme con un bol de palomitas hasta arriba y reírnos porque estan negras y me pasé de minutos en el microondas,nadie contesta con "doki" cuando digo "wiki",cosa que era solo nuestra...nadie a llorado por ver que me venía eso que viene cada 28 días,y ver que otra vez,habia fallado nuestra busqueda,es más,nadie nunca a querido algo tan grande y tan importante...conmigo,como lo es un hijo,ahora como sola,y ceno sola,y me tumbo en el sofá a ver la televisión...sola,no tengo a nadie con quien reirme,o poner cara de niña pequeña mientras vemos dibujos en secreto,que nadie sepa que aveces,somos demasiado infantiles,y él se ríe cuando ve la carita que pongo con esas tonterías,y como siempre me dice "Me encantas,me encanta esa sonrisa",ni me escribe cosas que nadie,nunca,jamás me a escrito,ni esta tan seguro de pasar una vida conmigo,ni deja TANTO atrás por mi,y tantas cosas...solo,y simplemente por mi,e tenido poco cariño por parte del género masculino en mi vida,y creo que me vino tanto de golpe que no supe valorarlo bien,ni apreciarlo,ni vivirlo...otra vez,e vuelto a rayarme por todo y por cosas sin sentido,y ahora que a terminado,me doy cuenta que no presté atención de vivir cada momento,porque nunca supe que llegaría el día que dormiría sola...y tampoco me descojono de risa por las noches por escucharle soñar en voz alta,porque nadie sueña a mi lado,nadie duerme a mi lado....ni me pone de mala leche cuando le tengo que despertar y nunca se levanta,tampoco comparto canciones,ni juegos del Tuenti,porque paso de jugar,ya no tengo a nadie a quien retar para subir de nivel en un jueguecito,ni tener las relaciones íntimas que tenía con él,y esa confianza,y sus besos por el cuello,y los míos,que él sabe lo que hay...nadie me coge con la pasión y el cuidado a su vez que él tenía,porque simplemente me es muy difícil salir con otros chicos y si me enrollo con otro es por saciar el vacío,y acabo por sentirme incómoda viendo que no son mi prototipo,me fastidia que él si lo sería,porque me acostumbré a él,conviví con él,y fue mi apoyo,aunque también fué mi mar de lágrimas,es la segunda relación que más a marcado mi vida,por no decir que casi casi que es más que la primera...y ya es decir,otros chicos intentan hacerme cosquillas sin parar cuando me ven triste o enfadada,pero nadie hace las cosquillitas que él hacía,ni me enseña a boxear,y hechamos unos guantes en los tiempos libres,ni me habla de su pasado,me habla de su presente,y me dice como quiere que sea su futuro conmigo,como él...ya no tengo a nadie con quien recordar viejos tiempos,como el gracioso día que le conocí en un tren de Feve,y ahora cada vez que cojo un tren,parece que le veo en el reflejo...como cuando me pintaba la raya del ojo para salir,y me ponía guapísima para sorprenderle,aunque por las mañanas me vería despeinada en pijama,y mientras me maquillaba en el espejo,estaba él en el reflejo haciendome reír...ahora en el reflejo de mi espejo puedo ver una cama vacío y una habitación que se me hace más y más grande,extraño los besos con él,porque aprendimos juntos a besarnos,a acariciarnos,a amarnos,a...todo,y como él,no e vuelto a encontrar a nadie que dé esos besazos de película,esos besos de los que con la rutina me acabé cansando,y ahora hecho de menos,y me arrepiento de no haber tenido más con él,cuando le decía que dejaría de agobiarte con besitos y "historias"...veo que no supe aprovecharlo,y ahora ya no esta,ahora en el cenicero solo hay un cigarro,ahora canto sola,ahora voy a todos los sitios sola,y no voy al parque,a comprar,a hacer fotos,a reirme hasta que me duela la tripa,ni a llorar con una película,porque también las veía con él,y de hecho tengo muchas pendientes con él,metidas en un cajón,porque sola no quiero verlas...tampoco me apartan el pelo de la cara,me besan,y me halagan,ni me hacen aprender cosas,a pesar de ser yo más la que enseñaba cosas a él...por raro que parezca,conociendole,yo también aprendí muchas cosas que no sabía,buenas,y malas,como todo...o los ánimos que me daba si alguien se metía conmigo,y él me defendía a muerte,y se encompinchaba conmigo con cualquier cosa,o le contaba mis secretos,y mis ilusiones,desde que nací hasta ahora,y él escuchaba atento y me apoyaba en todo momento,en todo lo que yo dijera,nadie va de botellón conmigo,ni mis amigas,porque iva con él,cuando querríamos,cuando pudiesemos,cuando apetecería,simplemente,porque teníamos todos los días las 24 horas para pasarlas juntos,jugar a las cartas,saltar a la comba,picarnos o hartarnos a chucherías,nadie se baña conmigo,ni me pide que le lave el pelo con los masajes que le daba,mientras me decía que lo hacía mejor que las peluqueras,con tal de halagarme y decir algo,ni nadie me enjabona la espalda,o me agarra del brazo cuando pretendo levantarme de la cama,me tira contra él,y me dice mirandome a los ojos que me ama,y me besa como nunca...o me hace mil sorpresas,como por ejemplo encontrarme Te Amo en mi cama escrito con pétalos de rosas,ni tiene detalles pequeños,grandes,medianos,o XXL conmigo,con tal de demostrarme lo que sea,tampoco nadie duda de mi,porque no hay NADIE que pueda hacerlo,ya que estoy aquí,sola,igual que estoy escribiendo esto,y sé que hoy,nadie esperará a que termine de escribir,para decirme que se lo lea,y cuando veo a las parejas sentadas en el banco del parque,pienso que así también estuvimos...él...y yo,ahora si me siento en un banco,me sentaré sola,al igual que le enseñe el puente a donde iva a pensar,cuando estaba mal,tampoco nadie me deja la chaqueta cuando tengo frío...porque él era muy humilde,ni nadie llora por miedo a perderme,aunque estemos en una época buena,y nadie me mira mientras duermo,me acaricia,me da un beso,y me saca una foto porque para él,estaba guapísima,y tenía cara de ángel...nadie me a pedido matrimonio en la suite de un hotel,llevando apenas un mes saliendo...ni a compartido conmigo sus penas,sus alegrías,y a confiado sus secretos...y esque aún tengo el muñequito que le regalé,y esque antes al trasluz vi la sombra de aquel muñequito de una serie que le gustaba mucho,infantil también,y con vocecita de niño me contaba como era ese personaje...y yo me reía,pero me reía con cara de satisfacción por ver todo lo que tenía en ese momento,no corren detrás mio por toda la casa,ni gritan por la calle,y nadie hace conmigo aquel ridículo baile que un día inventamos,porque obviamente "inventamos",lo dice todo...y esque lo considerabamos nuestro,a parte de ridículo y gracioso....nadie sale conmigo a merendar un pincho de tortilla y un café,al bar de siempre,dando un paseo por la ciudad,y de la mano por la calle,porque estoy soltera,y porque ahora lo veo todo así,gris,nublado,negro,y de todos los putos colores del arcoiris,menos rosa...y esque me cuesta ver una vida que continue sin todo esto,y muchísimo más que me dejo dentro,porque obviamente siete meses no son para explicarlo todo en este texto,y no me daría ni un año entero,ni podría expresar tantas cosas,porque son enormes y tienes muchísimo sentimiento,solo podría demostrarlo,pero tampoco tengo a quien demostrarselo asique me basta con plasmarlo aquí,ya que NADIE escuchará atento mis palabras,a mi lado,mientras me rodea con sus brazos...porfavor,no te olvides de mí...