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viernes, 20 de mayo de 2011

Otro día más...

Estoy cansandome de todo,mi novio acaba de decir que lo único que hago es mirar "cosas" por internet,y si no sería por eso no encontraría soluciones como lo estoy haciendo la verdad...como se nota que la gente solo ve lo que quiere ver,me toca la moral...cuanto más haces por los demás,menos se dan cuenta,ahora acabo de debatir también que las mujeres cuando estamos irritables es porque tenemos la regla...no quiero ser feminista,pero como se nota que no tienen ni idea de que es eso realmente,intento alcanzar un sueño con mi pareja,que él y yo sabemos,y creo que solo yo lo estoy buscando,o eso es lo que parece,tengo problemas familiares,y estoy en paro,intentaría hacer más de lo que hago,como él dice,pero como según él no hago otra cosa que estar en internet...enfin...no hay nada más jodido que ser humillada día tras día,y nada más triste que encontrar tu felicidad en otros...en otros que no son "los tuyos"...será verdad que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...

domingo, 15 de mayo de 2011

No se caminar sola... .#

Hacía mucho que no escribía,y se podría decir que las cosas cada vez van peor,ya parecía raro de por sí que iria todo BIEN,estoy en mi habitación con los párpados resecos de tanto llorar,y solo pensé en escribir y no hacer nada más,mientras me fumo un cigarro,que son muchos los que llevo ya,estoy que no puedo más,todo es una mierda,pensé que podría ser feliz y que porfin alguien me trataría bien o al menos me comprendería pero veo que no...y me duele darme cuenta de que mi vida es una mierda,o quizá me equivoco y los demás intentan convencerme de que mi vida es una mierda,no losé,pero ahora no estoy precisamente para sacar conclusiones de nada...solo me gustaría borrar todo hasta hace un minuto y comenzar otra vez,pero no puedo,asi que tendré que conformarme con intentar levantarme del suelo cuando caigo,o mejor dicho en este caso,cuando me tiran a patadas a él dejandome en evidencia la poca autoestima que ya tenía sobre mi persona...ahora que pensé que tendría esperanzas de cumplir mi sueño porfin,que creí haber encontrado solución a mis problemas,y que quería verme realizada,todo cuanto e subido estos días se esta desmoronando por completo...me gustaría poder tener una respuesta ahora mismo sobre la mesa,o algo,o alguien que me diga que la vida no es así,que me habrán una puerta que salga de la nada como en las películas y que al pasar alguien me muestre el mundo de otra forma y pueda verme porfin.....porfin....REALIZADA,un sitio donde no estar triste,un sitio donde no escuchar comentarios que no quiero oír,donde no me humillen,donde me respeten,me valoren,y sobre todo donde me quieran,y no tengan que levantarme la voz hundiendome y que ni si quiera les importe...pero como sé que eso no va a pasar tampoco,tendré que conformarme con esperar a mañana y que el tiempo decida que hacer conmigo,porque ya ni yo misma sé que hacer,asi que imaginaros como estaré...solo quiero ser feliz y nadie me ayuda a estarlo,siento como si a mi alrededor no existiría para la gente,como si sería invisible,y ni mis palabras,ni mi llanto,ni si quiera mis sonrisas le importarían a los demás,me siento...enfin,me siento caminando sola,eso es...aparte de tener "gente" o lo que sea,que me hunde un poco más cada vez,siento eso,que estoy caminando sola,y caminar sola no esta muy bien que se diga...es un sentimiento de...pena...de querer que alguien te haga caso,se alegre por ti,o te ayude cuando estes triste,o que simplemente de mire a la cara...pero no,estoy sola...aunque tenga gente me siento sola y como una puta mierda,y estando así,lógicamente ni nadie se esta dando cuenta de como estoy,y los que parece que sí,no les importa...enfin,estoy harta de caminar sola...