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martes, 18 de junio de 2013

Latente agonía

Ya ni ganas de escribir.. ya ni ganas de nada, había mejorado pero como veis estoy escribiendo, estoy triste, deprimida, otra vez como antes... ¿será que sigo viviendo aquí? será...que triste cuando una persona se ve llegando a extremos en un futuro no muy lejano porque ya no sabe como pedir ayuda, o como decir algo o.. como hacer que te hagan caso en algo que es tan importante, ¿darme por vencida? ¡¡QUIZÁ!!.. pensé que nunca diría esto pero ya paso.. paso de decir lo mismo mil veces si se que todo seguirá igual, parezco nueva... en fin.
He podido darme cuenta estas semanas, meses, años.. que toooodas las semanas, todas, miro fotos antiguas, el fotolog, cartas, rebusco en los cajones.. ¿que c*** tiene mi pasado?, ¿por qué me persigue tanto?, me paso la vida echando la vista atrás.. casi a diario reviso y reviso y reviso.. ¿qué esta pasando?, no sé si saberlo.. buscar un porque.. o simplemente seguir intentando llenar la vida tan vacía que tengo ahora mirando los pasos ya dados.. que triste, no estoy contenta con nada, con mi físico, con mi vida misma, mis defectos, mi rutina, mi casa, mi pueblo, mis amigos.. ni todo lo que me rodea, seguro que por otra vida daría.. no sé.. ¿la mía?, si, sin pensarlo.. esta claro, algo falla.
Si los psicólogos no arreglan esto, ¿qué pensar?, ¿pasará o terminará fríamente?... es triste llorar a escondidas, es triste que nadie se de cuenta.
Quiero morirme. Quiero irme. Quiero otra vida. Y lo pido a gritos desde hace mucho, ya es triste que en el 2009 una de tus mejores amigas diga que has pasado por cosas duras y que no merecías.. quien me vería ahora entonces... hoy no es mi día, no, no lo es, y mañana tampoco, ni pasado, porque seguirá todo IGUAL, joder, TODO IGUAL. Puta mierda. Puto asco. Siento rechazo por lo que me ha tocado vivir, me dicen que la vida es así, y una mierda, yo aguanto pero aun no veo recompensa ni que la racha pare o pueda parar.. ¿entonces? ¿debo estar agradecida? no lo creo... en fin, mientras tanto me despido, mañana entre lluvias me despertaré seguramente, para hacer frente a otro problema más que vive conmigo ahora, de salud, claramente, ¡como no!, y otros muchos más, y la misma rutina, y el mismo puto asco.. ¡maldita lágrima que me sale siempre escribiendo!, me doy pena por escribir estas líneas, pero seguro que otros muchos se lo callan y yo bastante lo hago ya, porque quisiera gritar, si encontraría respuestas claro, ya ni lo intento, sé que para mí no las hay, ni habrá buena suerte, ni habrá salud, ni habrá felicidad, ni todo eso que me gustaría tener con los años que tengo por lo menos...ser felices que nunca sabéis cuando puede terminar, y es triste decirlo con dos décadas vividas.

viernes, 8 de marzo de 2013

Feliz día de la mujer.

Hoy, 8 de marzo es el día de la mujer, porque somos hijas, madres, hermanas, amigas, compañeras, porque hasta los hombres necesitan de nosotras para venir al mundo, somos fuertes y podemos con todo lo que nos echen, no necesitamos de nada ni de nadie, y somos capaces de poder ser madres solteras, de tirar adelante una vida, de trabajar, estudiar, y por todo el machismo que hay en el mundo pido IGUALDAD, IGUALDAD EN DERECHOS, tenéis que luchar, no podéis permitir que la mano que os coja sea la mano que os hunda, porque somos capaces de aguantar "esos días", de cambios hormonales, de rupturas, de falsas amistades, por el gustazo que nos da dar puerta a los babosos, porque somos bellas, somos seres ejemplares, somos capaces de todo y mucho más, y estamos infravaloradas, pero eso tiene que cambiar chicas, porque no haya más violencia, ni más humillaciones, ni más violaciones, exijo RESPETO, porque somos mujeres dignas de respetar, y hoy es nuestro día y tenemos que gritar al viento que somos capaces de todo y que conseguiremos darnos a respetar todas y cada una de nosotras, feliz día de la mujer chicas, que nada ni nadie haga que abandonéis vuestros sueños y disfrutar de este día con vosotras mismas y la gente que os quiera y os respete.

sábado, 2 de marzo de 2013

¿Segundas oportunidades?

¿Dar o no dar una segunda oportunidad?, depende... por un lado creo sinceramente en que si saben valorarte no tendrías porque dar una segunda oportunidad, pero también he necesitado de alguna alguna vez en mi vida, así que... no sabría bien que decir, depende también de que tipo de 'cagada' te conlleva a pedir una segunda oportunidad, he dado segundas oportunidades, terceras, cuartas, quintas, sextas... una cosa es dar segundas oportunidades pero también concienciándote de que será solo una SEGUNDA oportunidad, no la vigésima, porque después te toman por tonta y pasa lo que pasa... también creo que quien la hace una la hace mil veces más, pero respeto a quien quiera dar oportunidades ya que como he dicho yo he dado miles, basta una sola cosa mal hecha, un arrepentimiento, las lágrimas de la persona que has herido y quizás un adiós para darte cuenta del error cometido y mendigar por una oportunidad.. pero ¿que pasaría si tu serías la del otro lugar? ¿la que mendiga por una segunda oportunidad?, esta claro que todos nos moriríamos por tener otra vez más la oportunidad de remendar ese error, así que siendo justos... dar una segunda oportunidad, pero una segunda.. porque quien os quiere de verdad no volvería a fallaros ni una ni mil veces más. Y valorar lo que tenéis, aunque no sea la más indicada para decirlo, no sea que os veáis suplicando una oportunidad que no os den. Aunque de errores se aprende esta claro. Todo es tirar para adelante.

lunes, 18 de febrero de 2013

Otro día de mierda.. más.


El sol entra por mi ventana, y me da igual, siempre me excusé.. "la culpa es del mal TIEMPO"... si no estaría lloviendo cada día.. quizás.. pero no, hoy hace sol y yo sigo igual, hombre claro que ayuda.. faltaría más, pero sigo IGUAL, me siento sola y cada día más, puedo tener personas a mi alrededor pero sé que en el fondo importa muy poco que me este pasando, como este, como me sienta, que me preocupe, todo lo que me duela...
Cada día es rutinario, siempre lo miiiismo, y yo aquí, SOLA. De que me sirve si cada día parece que hablo con una maldita pared, y sigo aquí, SOLA.
Mis "amigos" ni si quiera preguntan.. ¿QUÉ TAL?, ¿entonces que problema hay por pensar en el suicidio? .. ¿no?.
En fin, no me llena nada en esta vida, ni si quiera los buenos aromas, ni un buen abrazo, ni una buena palabra.. si no noto la constancia del calor humano, de la preocupación, del interés hacia mi persona.
Dicen que quiero vivir en la ignorancia, sí, quizá sea así, quiero reír, quiero bailar, quiero gozar, quiero llorar de EMOCIÓN, quiero tener la sonrisa pintada en la cara pero no por fingir como cada día, si no de verdad, algo REAL, quiero disfrutar de las cosas, que mis problemas sean mínimos, no tener estos dolores, ni ver cada día la misma mierda... lo siento, solo quiero meterme bajo las sábanas y no salir JAMÁS, ¡¡¡NUNCA!!!.
Total, sé que nadie me echará de menos. La vida es una mierda, las personas también, envidio a todo aquel que no tiene esta mala suerte. Lo envidio. Adiós.

martes, 29 de enero de 2013

Hoy estoy ESPESISIMA.


No veo mucho movimiento por aquí.. bueno, yo tampoco escribo mucho pero es que tengo unos días con unos altibajos.... que no son normales.
Estoy cagando las cosas de una fooooorma, puf, esta semana he estado con mis bajones de querer morirme y por otro lado he querido sacar formas de cambiar la rutina y querer salir de esto, solo me faltan un poco más de fuerzas, algo de terapia y... espero recuperar mi vida, pero quiero mudaaaaarmeeee, esto es una real caquita.
No sé que contaros, estoy debatiendo entre hacer caso a mi YO, o contentar a los demás... porque claro aquí no hay forma de salir ganando todos, o me preocupo por MI, por MI bienestar, o por el de los demás.. ¡no hay más! y que queréis que os diga... ummm no sé.
No estoy contenta con naaada, estoy en esos días que me da igual T-O-D-O, la diferencia es que "esos días" para mi son MESES, me da igual salir o no salir de la cama, hablar o no hablar con gente, hacer sonreír a alguien o sonreír yo misma, me alimento por instinto que si no, otro gallo cantaría, ¡Dios! ¿que será de mí? en fin, esperemos que salga de esta.

Quiero compensar lo espesa que estoy y que no os enfadéis mucho (MIMIMIMI) así que os dejo una reflexión que a quien le motive pues.. me alegraré, jejeeeee.

martes, 15 de enero de 2013

Hola holita


Poco a poco os abandono.. esto no puede ser, de verdad empeoro y me hundo más y claro...este sábado me animé a salir de casa en vez de estar entre cuatro paredes, para un sábado que salgo y me lo paso bien.. la dueña de un bar que frecuentaba bastante y con la que me llevaba muy bien.. se ha suicidado a las 5 de la mañana, dos horas después de verla vimos policía, bomberos, ambulancia, así acabamos la noche, y al día siguiente.. PUM, se suicidó, se prendió fuego ella sola, vamos murió quemada a lo bonzo, en su propio bar, no pudieron hacer nada por ella, y vi como sacaban su cuerpo y... me he traumatizado, la echo de menos, me vienen imagenes de la pobre mujer tan feliz y tan buena gente quemandose de cintura para arriba como así dicen en las noticias... ¡¡¡PUFFF!!! lo mal que lo ha tenido que pasar, me siento realmente mal, como si sería alguien mucho más cercano quien ha fallecido, Dios mío... quería escribir pero me quedé en shock un poquito, que descanse en paz usted, otra que se va...
Bueno, intento pensar que sigo cuerda a pesar de todo, ejem, pero ya tanta depresión no me permite pensar ni si estoy cuerda o se me va la maldita cabeza, no creo, vamos, espero, ¿pero hasta que punto puede uno llegar?, echo de menos donde vivía primero, ¡SÍ! aun a 5km... me da iguaaaaaaal, echo de menos.. echo.. echo de menos tantas cosas.. despertarte con sol en la mañana, vestirte sonriendo, quedar con las amigas y ir de botellón, o mismamente a recorrer la ciudad, después de un agotador día.. a la cama y buenas noches, y al día siguiente más aventura.. sin duda mi vida ha perdido eso, motivación, "aventuras", vaya mierda es crecer, ¿eh? y darte cuenta de lo "fácil" que era todo, tocarte los c****** en casa, arreglarte, pintarte y comerte el mundo.. ainssssss, y es que la vida cambiacon esta crisis que España se va a pique, que aumentan los suicidios enormemente, desastres de TODO TIPO, los cuerpos de seguridad que tenemos que más que seguridad son.. ESCORIA, la iglesia, los políticos, la calidad de vida y de los productor en general, la delincuencia, los críos de hoy en día, LA GENTE..... que sin comentarios, responsabilidades, estudios, trabajo.. de antes era más fácil, no había tantos problemas, la gente era imbécil de por sí, pues.. sí, pero estamos ya a años luz de esa imbecilidad.. porque ahora realmente sí que son TODOS IMBÉCILES, maltratos, palizas, navajazos, robos, denuncias, desahucios, quizá me da miedo afrontar la vida también, la contaminación...... esto no es ni vida, ni es país, ni es mundo, esto no es nada, pero desde hace tiempo y vamos de mal en peor, nos autodestruimos también de hecho, nos ahogamos en borracheras (que con el garrafón que se gastan ultimamente encima...) o ves a niñas de 15 años con etílicos y los amigos riéndose, venga por favor, menudo asco, echo de menos salir y divertirme y no tener responsabilidades.. ¿soy una egoísta? .. Sí, ¿una inmadura?.. También, es lo que hay, soy consciente de tal pero es lo que la depresión ha hecho que sea (quizá..o quizá no), ¿soy una manipuladora? ...MMMM, la gente al hacernos tantísimo daño nos hace llegar a ser manipulables al final...queremos manipularlo todo..... TODO, ¿hasta cuando esto?, anoche tuve otro ataque de ansiedad enorme... creí que moría del miedo, la paranoia, el pánico, la ansiedad, los nervios... y ya cuando después de una depresión mayor llegan las ideas suicidas constantes, apaga y vámonos, pues así estoy yo, y entre cuatro paredes escuchando la lluvia, muriendo de frío, sin ganas de nada, viendo como mis amigos se alejan de mí o.. ¿SOY YO QUIEN ME ALEJO? .. Puede ser.
Buscar ayuda a cualquier tristeza, estar alertas, y no dejéis pasar nada, cuanto más a tiempo lo pilléis mejor, luego.. luego tocas fondo.. tocas fondo hasta abajo del todo como si de un pozo se tratase y.. el último paso es quedarte entre arenas movedizas de ese maldito fondo, y quien salga de ahí sin pegarse un tiro que me lo cuente, porque costar, cuesta, mucho...no quiero asustar a nadie, pero cuanto antes busquéis ayuda psicológica mejor, que la pereza no se apodere de vosotros como conmigo, que luego pasa lo que pasa, que por esperar y aguantar explotas y.. no hay marcha atrás, adiós orgullo, adiós todo mal.
Espero que hayáis tenido un buen fin de semana, que disfrutéis la vida cada día los que SÍ que podáis y tengáis aún aliento para hacerlo.. la vida es tan triste para los que estamos deprimidos a jornada completa... besitos.

viernes, 4 de enero de 2013

Después de taaaanto...


Toc-toc...

¿Hola?

Mmm.. hola, como habréis visto llevaba un cieeeeerto tieeeeempo sin escribir.. mmm sí, ya, bueno.. las circustancias, el ser mamá, que los hombres sean como son conmigo, y la depresión es lo que tiene, si habéis leído bien, depresión, DEPRESIÓN, tengo una depresión de caballo... este 2012 ha sido de lo peor esta claro, no puedo ponerlo en duda, ¡LO HA SIDO! el 1 de enero nació mi bebé pero... por lo demás fue un mal comienzo del año, un comienzo de idas, venidas, pleitos y problemillas legales, ¡lo que faltaba vamos!, falsas amistades, lágrimas, como cada año vamos.. ni que sería el ritual de cada año de mi vida...no subestiméis nunca el poder de alguien de decepcionaros, porque podríais alucinar, espero que al menos se me eche de menos por aquí (a quien quiero engañar.. mmmNO) porque yo sí.. veía como tod@s avanzaban con sus blogs.. -aisss- y yo ¿QUÉ? con mi depresiva depresión del demonio.. ¡PUF! pero no os libráis de mi, aunque sea para contaros penas.. ¡volveré! que le vamos a hacer espero que algún día os cuente algo bueno, como cuando nació mi hija (que por cierto hizo 1 añito el día 1 *.*), bueno, que me despisto, he llegado a ese estado de decir... ¡¡¡¡BASTA!!! ¡¡¡NO MÁS!!! ...de explotar, días que no tienes ganas de NADA, y pasan a semanas.. meses, ahí ya dije ups aquí pasa algo, vaya vida de adolescente, esos días en los que te esconden bajo mil mantas y rezas no despertarte al día siguiente.. que te da pereza levantarte por las mañanas porque dices.. ¿para qué? para otro día de mierda más que será... sin contar que he sido operada de amígdalas y soy más sinusitis y rinitis que persona... ¡¡¡se me junta todo!!!, pues nada solo quería que supierais que sigo vivita y coleando.. ¿por suerte?, no lo sé, pero aquí estoy y os contaré mis penas cuando... me apetezca, imagino, pero seguramente.. mucho, o espero que como al principio o más, un beso y feliz año a tod@s. Ser felices. Una vez me dijeron "la desobediencia cuesta la vida"... hacer caso, pensar antes de hacer nada impulsivo, podríais arrepentiros, y no confiéis demasiado en alguien, la vida es muy puta pero las personas más, muacks.