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martes, 29 de enero de 2013

Hoy estoy ESPESISIMA.


No veo mucho movimiento por aquí.. bueno, yo tampoco escribo mucho pero es que tengo unos días con unos altibajos.... que no son normales.
Estoy cagando las cosas de una fooooorma, puf, esta semana he estado con mis bajones de querer morirme y por otro lado he querido sacar formas de cambiar la rutina y querer salir de esto, solo me faltan un poco más de fuerzas, algo de terapia y... espero recuperar mi vida, pero quiero mudaaaaarmeeee, esto es una real caquita.
No sé que contaros, estoy debatiendo entre hacer caso a mi YO, o contentar a los demás... porque claro aquí no hay forma de salir ganando todos, o me preocupo por MI, por MI bienestar, o por el de los demás.. ¡no hay más! y que queréis que os diga... ummm no sé.
No estoy contenta con naaada, estoy en esos días que me da igual T-O-D-O, la diferencia es que "esos días" para mi son MESES, me da igual salir o no salir de la cama, hablar o no hablar con gente, hacer sonreír a alguien o sonreír yo misma, me alimento por instinto que si no, otro gallo cantaría, ¡Dios! ¿que será de mí? en fin, esperemos que salga de esta.

Quiero compensar lo espesa que estoy y que no os enfadéis mucho (MIMIMIMI) así que os dejo una reflexión que a quien le motive pues.. me alegraré, jejeeeee.

martes, 15 de enero de 2013

Hola holita


Poco a poco os abandono.. esto no puede ser, de verdad empeoro y me hundo más y claro...este sábado me animé a salir de casa en vez de estar entre cuatro paredes, para un sábado que salgo y me lo paso bien.. la dueña de un bar que frecuentaba bastante y con la que me llevaba muy bien.. se ha suicidado a las 5 de la mañana, dos horas después de verla vimos policía, bomberos, ambulancia, así acabamos la noche, y al día siguiente.. PUM, se suicidó, se prendió fuego ella sola, vamos murió quemada a lo bonzo, en su propio bar, no pudieron hacer nada por ella, y vi como sacaban su cuerpo y... me he traumatizado, la echo de menos, me vienen imagenes de la pobre mujer tan feliz y tan buena gente quemandose de cintura para arriba como así dicen en las noticias... ¡¡¡PUFFF!!! lo mal que lo ha tenido que pasar, me siento realmente mal, como si sería alguien mucho más cercano quien ha fallecido, Dios mío... quería escribir pero me quedé en shock un poquito, que descanse en paz usted, otra que se va...
Bueno, intento pensar que sigo cuerda a pesar de todo, ejem, pero ya tanta depresión no me permite pensar ni si estoy cuerda o se me va la maldita cabeza, no creo, vamos, espero, ¿pero hasta que punto puede uno llegar?, echo de menos donde vivía primero, ¡SÍ! aun a 5km... me da iguaaaaaaal, echo de menos.. echo.. echo de menos tantas cosas.. despertarte con sol en la mañana, vestirte sonriendo, quedar con las amigas y ir de botellón, o mismamente a recorrer la ciudad, después de un agotador día.. a la cama y buenas noches, y al día siguiente más aventura.. sin duda mi vida ha perdido eso, motivación, "aventuras", vaya mierda es crecer, ¿eh? y darte cuenta de lo "fácil" que era todo, tocarte los c****** en casa, arreglarte, pintarte y comerte el mundo.. ainssssss, y es que la vida cambiacon esta crisis que España se va a pique, que aumentan los suicidios enormemente, desastres de TODO TIPO, los cuerpos de seguridad que tenemos que más que seguridad son.. ESCORIA, la iglesia, los políticos, la calidad de vida y de los productor en general, la delincuencia, los críos de hoy en día, LA GENTE..... que sin comentarios, responsabilidades, estudios, trabajo.. de antes era más fácil, no había tantos problemas, la gente era imbécil de por sí, pues.. sí, pero estamos ya a años luz de esa imbecilidad.. porque ahora realmente sí que son TODOS IMBÉCILES, maltratos, palizas, navajazos, robos, denuncias, desahucios, quizá me da miedo afrontar la vida también, la contaminación...... esto no es ni vida, ni es país, ni es mundo, esto no es nada, pero desde hace tiempo y vamos de mal en peor, nos autodestruimos también de hecho, nos ahogamos en borracheras (que con el garrafón que se gastan ultimamente encima...) o ves a niñas de 15 años con etílicos y los amigos riéndose, venga por favor, menudo asco, echo de menos salir y divertirme y no tener responsabilidades.. ¿soy una egoísta? .. Sí, ¿una inmadura?.. También, es lo que hay, soy consciente de tal pero es lo que la depresión ha hecho que sea (quizá..o quizá no), ¿soy una manipuladora? ...MMMM, la gente al hacernos tantísimo daño nos hace llegar a ser manipulables al final...queremos manipularlo todo..... TODO, ¿hasta cuando esto?, anoche tuve otro ataque de ansiedad enorme... creí que moría del miedo, la paranoia, el pánico, la ansiedad, los nervios... y ya cuando después de una depresión mayor llegan las ideas suicidas constantes, apaga y vámonos, pues así estoy yo, y entre cuatro paredes escuchando la lluvia, muriendo de frío, sin ganas de nada, viendo como mis amigos se alejan de mí o.. ¿SOY YO QUIEN ME ALEJO? .. Puede ser.
Buscar ayuda a cualquier tristeza, estar alertas, y no dejéis pasar nada, cuanto más a tiempo lo pilléis mejor, luego.. luego tocas fondo.. tocas fondo hasta abajo del todo como si de un pozo se tratase y.. el último paso es quedarte entre arenas movedizas de ese maldito fondo, y quien salga de ahí sin pegarse un tiro que me lo cuente, porque costar, cuesta, mucho...no quiero asustar a nadie, pero cuanto antes busquéis ayuda psicológica mejor, que la pereza no se apodere de vosotros como conmigo, que luego pasa lo que pasa, que por esperar y aguantar explotas y.. no hay marcha atrás, adiós orgullo, adiós todo mal.
Espero que hayáis tenido un buen fin de semana, que disfrutéis la vida cada día los que SÍ que podáis y tengáis aún aliento para hacerlo.. la vida es tan triste para los que estamos deprimidos a jornada completa... besitos.

viernes, 4 de enero de 2013

Después de taaaanto...


Toc-toc...

¿Hola?

Mmm.. hola, como habréis visto llevaba un cieeeeerto tieeeeempo sin escribir.. mmm sí, ya, bueno.. las circustancias, el ser mamá, que los hombres sean como son conmigo, y la depresión es lo que tiene, si habéis leído bien, depresión, DEPRESIÓN, tengo una depresión de caballo... este 2012 ha sido de lo peor esta claro, no puedo ponerlo en duda, ¡LO HA SIDO! el 1 de enero nació mi bebé pero... por lo demás fue un mal comienzo del año, un comienzo de idas, venidas, pleitos y problemillas legales, ¡lo que faltaba vamos!, falsas amistades, lágrimas, como cada año vamos.. ni que sería el ritual de cada año de mi vida...no subestiméis nunca el poder de alguien de decepcionaros, porque podríais alucinar, espero que al menos se me eche de menos por aquí (a quien quiero engañar.. mmmNO) porque yo sí.. veía como tod@s avanzaban con sus blogs.. -aisss- y yo ¿QUÉ? con mi depresiva depresión del demonio.. ¡PUF! pero no os libráis de mi, aunque sea para contaros penas.. ¡volveré! que le vamos a hacer espero que algún día os cuente algo bueno, como cuando nació mi hija (que por cierto hizo 1 añito el día 1 *.*), bueno, que me despisto, he llegado a ese estado de decir... ¡¡¡¡BASTA!!! ¡¡¡NO MÁS!!! ...de explotar, días que no tienes ganas de NADA, y pasan a semanas.. meses, ahí ya dije ups aquí pasa algo, vaya vida de adolescente, esos días en los que te esconden bajo mil mantas y rezas no despertarte al día siguiente.. que te da pereza levantarte por las mañanas porque dices.. ¿para qué? para otro día de mierda más que será... sin contar que he sido operada de amígdalas y soy más sinusitis y rinitis que persona... ¡¡¡se me junta todo!!!, pues nada solo quería que supierais que sigo vivita y coleando.. ¿por suerte?, no lo sé, pero aquí estoy y os contaré mis penas cuando... me apetezca, imagino, pero seguramente.. mucho, o espero que como al principio o más, un beso y feliz año a tod@s. Ser felices. Una vez me dijeron "la desobediencia cuesta la vida"... hacer caso, pensar antes de hacer nada impulsivo, podríais arrepentiros, y no confiéis demasiado en alguien, la vida es muy puta pero las personas más, muacks.