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jueves, 12 de febrero de 2015

Recuerdo latente.

Tengo miedo, miedo de que olvides lo que pasamos juntos, cada noche, cada sorpresa, cada beso robado, cada cena, cada caricia... Miedo máximo de que olvides mis ojitos, mis labios, mi pelo moreno, mis manos entrelazandose en las tuyas, mis canciones dedicadas, y cada suspiro por ti, las veces que abrí mi corazón y mi alma de par en par por y para ti, en vano. Que puedas ver en otros ojos los tuyos brillando reflejados, y no sea en los míos, ni sea por mi. Que te puedas fundir en otra piel, o enamorarte locamente. Que ya no revises mis fotos, porque posiblemente no existan. Que otra mujer llame tu atención, y yo quede en un vacío recuerdo ..posiblemente malo, encima. Que no recuerdes las locuras que sólo eran tuyas y mías, que cada 27 ya no te recuerde nada. Que viva en ti sólo el odio. Si supieras lo que guardo yo dentro de mí.. si al menos pudieras saber lo que me llevo a la cama cada día conmigo y con lo que me levanto, pesa tanto este sentimiento...no deja avanzar, no deja nada...
Y lo peor es no saber si esperar, o olvidar..olvidar no puedo, aunque quiera, no soy como tú, pero esperar..cuando no sabes a que estas esperando...si al final es quedarte viéndolas venir..¿Esperar a ver como le das a otra lo que yo he luchado?...
Tu ausencia es una agonía que permanece, segundo si, segundo no...ahí estás, en cada banco de cualquier parque, en las paredes de mi habitación, al otro lado de mi cama (intacto aún), en los ojos de la gente, en el viento, en todo lo existente que me rodea...estas tú, como siempre, con tus camisas, con tus ojos chinos, con tu barba de tres días que me encanta, y con tu olor particular..con esa sonrisa te mantengo en mis pensamientos, la misma que me enamoró en un 2012..la misma sonrisa que me enseñó lo que es amar, y la sonrisa que me ha llevado a quemarme en las llamas del mismísimo infierno, a abrasarme, a apuñalarme..esa sonrisa que escondía la soledad. Te amo tanto, bebé, eres más que nada y más que todo, suena irónico si no sé completamente nada de ti...Y siempre vuelve la misma pregunta, ¿Por qué sigue doliendo más que nunca después de tanto tiempo?... Te extraño a muerte, es horrible, en el fondo bonito, porque tengo la certeza de que nadie jamás sentirá esto que yo siento por ti, en el fondo y no tan fondo...agotador y agonizante.

domingo, 8 de febrero de 2015

Te perdí.

Jamás pensé que podria pasar...perderte. Jamás imaginé dejar de dormir a tu lado, de reír contigo, de pasear de tu mano....no pensé que enfrentaría la vida sola, sin ti.
Duele a muerte, ya nada tiene su significado, el calor ya no es lo mismo, el frío hiela, el carnaval pierde su color. Cosas tan cotidianas pierden su vida, su gracia.
No creí enamorarme tanto de una persona, ni sentirme tan traicionada y apuñalada por otra persona... Siempre fuiste lo primero y lo último. Todo.
Tengo miles de recuerdos bajo llave en mi corazón, ese que rompiste, aquí sigue cada momento, cada caricia, cada noche entre mis sábanas, cada LOCURA de las nuestras, todo te extraña, toda yo te extraño. Cada beso, cada aliento de ánimo..te llevaste egoistamente todo y con mucho dolor...es extrañar aún tu olor particular, tus manías, cuatro meses después...
Suena imposible, no descarto mi obsesión por ti, pero también sé que estoy enamorada, locamente, de algo que no pudo ser, que no cuajó, que se rindió...juré jamás tirar la toalla, y aunque me halle en la sombra, tengo las esperanzas en mi luz, tengo esperanza en volver a pintar un 27, o tu inicial en cualquier baño, en cualquier columpio..como muchos que tienen nuestra historia. Tantos lugares de tu mano, tantos momentos y tantas promesas, que cuesta creer que ya no estás..que no es un sueño, que estoy despierta, sobreviviendo..sin tu amor. Me quedé queriendo sola. Y no lo aceptaré hasta que la vida me de la ansiada oportunidad de volver a ver tu carita, que aún 109 días después sigo recordando hasta el más mínimo detalle de ti..de tu voz, de TODO.